des nouvelles...

oui t'as raison mais le problême c'est que lorsque je pleure devant mon fils, il pleure et croit que c'est de sa faute.je lui explique mais il pleure a son tour et c'est dure.
mais t'inquiete pas ça sort grace a ce site et surtout grace a vous toutes.

C'est l'essentiel! Quelque soit le moyen!

heureusement quand même que j'ai mon fils ainé sinon je ne sais pas comment je l'aurai vécu.ça aurait surement été plus dur a surmonter.

C'est vrai tu as la chance d'avoir un fils ainé.
Moi dans mon cas il s'agissait de mon 1er bébé...comme d'autres mamanges.
Mais enfant ou pas, la perte reste très douloureuse et finalement je ne crois pas que le fait qu'il y ait d'autres enfants ou pas, allège ou accentue la souffrance.
Tu as peut être raison, ça aurait peut être été plus dur mais peut être pas... ce que je veux dire, c'est que tu as le droit de vivre pleinement cette perte!
Yacine était un bébé à part entière, il a sa place dans votre famille et quoiqu'il arrive par la suite il restera toujours ton 2 ème bébé!
Ne pense pas à ce qui aurait pu être pire...
c'est déjà suffisament douloureux...

tu as surement raison, mais j'ai encore beaucoup de mal a réaliser parfois il m'arrive de poser lamain sur le ventre comme si il était encore là.beaucoup de personne en voyant que j'avais du ventre on touché et m'on dit tu est enceinte.vous imaginé la douleur.

Oui moi aussi je touchais mon ventre encore après... Je pense que c'est normal, douloureux mais normal...

Pour ce qui est du 1er enfant, c'est très difficile quand c'est le 1er qu'on perd et en avoir un autre nous pousse vers le haut... Mais avoir un aîné est aussi très dur car il faut trouver les mots pour lui expliquer et on a tendance à moins se laisser aller aussi..., à moins vivre sa douleur comme on le voudrait...
Je dirai que dans les 2 cas c'est difficile, différent mais toujours aussi dur...

AH ça pour se toucher le ventre, on est toute passé par là! j'avais même l'impression par moment de la sentir encore bouger....alors que je pense que mon utérus était tout simplement en train de se remettre en place...
et puis les remarques des gens qui ne sont pas au courant peuvent effectivement être blessantes...ce qui n'arrange rien!
Mais tu sais Leeloo c'est encore tôt pour toi, tu es encore dans le travail du deuil! tu passes par tous ces sentiments: colère, injustice, peine.... avec le temps tout cela s'apaise et tu verras que tu seras moins sensible à ce genre d'évènements! tu te centreras plus sur l'essentiel!!! même si évidemment l'absence de ton petit Yacine sera toujours aussi pénible...
Le temps n'efface rien mais les sentiments évoluent...

merci bunette, tu a mieux expliqué ce que je voulais dire.
aujourd'hui ça ne va pas fort.
j'ai une amie qui a accouché hier et je croyait que j'arriverais a tenir le coup en allant la voir et j'ai éclaté en sanglot quand sa grand mere m'a proposé de la prendre dans les bras.je n'ai pas peut et je n'ai même pas peut la regarder.tous les souvenirs sont remonté a la surface, c'était très dure.mais comme tu l'as dit adore, c'est encore tôt pour moi.

Bon, l'ordi a effacé la looongue réponse que je viens de faire... Alors je vais essayer de recommencer!

Leeloo, tu as fait preuve de beaucoup de courage en allant à la maternité voir ce bébé!!! Ce n'est pas donné à tout le monde tu sais. C'est une grande souffrance pour nous! Surtout quand il s'agit d'un bébé d'une amie car il y a un lien affectif et c'est donc plus dur!!!
Ne t'en veux pas d'avoir pleuré, c'est normal, c'est très difficile à vivre tout ça...

Moi, je me suis forcée à aller voir mes amies qui avaient accouché, j'ai pris leurs bébés dans mes bras et je voulais faire la courageuse en ne pleurant pas... Alors, non, je n'ai pas pleuré, j'ai tenu bon mais j'étais si mal après, en sortant et les nuits qui ont suivi aussi!!!! C'était atroce!!! J'ai voulu faire la fille courageuse mais je m'en suis mordue les doigts, j'aurai mieux fait de me laisser aller et de fondre en larmes s'il le fallait...

J'en voulais aussi à ces bébés qui avaient la chance de vivre alors que le(s) mien(s) étaient morts... Je me disais toujours "pourquoi ils vivent eux???", "pourquoi ils ont cette chance et pas les miens?" Même croiser un landau dans la rue m'était insupportable et j'en voulais à ces petits bouts!!! Comme s'ils avaient pris la place des miens!
Ca a été très dur jusqu'à ce que j'accouche de mes filles, même enceinte, ça ne s'appaisait pas...

Mais ça ne veut pas dire que tu auras autant de mal que moi. Chaque parcours est différent et je sais que tu en auras un bien à toi, qui te convient le plus possible... dans la mesure du possible bien sûr!!!

Moi, je me forçais à affronter des situations difficiles, qui me faisaient souffrir, pour me prouver que j'y arrivais, pour faire un pas en avant car je ne voulais pas rester dans un tel état de souffrances. Mais je m'en suis mordue les doigts, j'ai voulu aller trop vite parfois et les filles du forum doivent se souvenir de mes coups de cafards!!!
Ca m'a permis aussi d'avancer mais je ne te dis pas que c'est la meilleure façon de faire! Chacun son rythme et sa personnalité!

Leeloo, ne t'en veux pas d'avoir craqué à la maternité. C'est normal et y être allée quand même a été très courageux de ta part. C'est une belle preuve d'amitié pour ton amie, même si elle aurait sûrement compris que tu ne sois pas allée la voir... Tu as fait un grand pas, sois en certaine. Ca ne retirera pas ta douleur, surtout en ce moment où tout te repasse dans la tête.. mais dis toi que ce que tu as fait là n'a pas été inutile!!!

Alors, bravo Leeloo et n'oublies pas dans tout ça de prendre soin de toi!!!!

bonjour,
c'est vrai je me dis que j'ai eut beaucoup de courage.
mais quand j'était a l'étage de la maternité, j'avais peur, j'apréhendais et j'ai même faillit faire demi tour.
je suis resté au moins une demi heure mais je ne me sentais pas a ma place.
mon amie se sentait un peu mal a l'aise, c'est vrai qu'elle ne s'attendait pas a me voir.
par moment je pense que j'ai fait une bêtise d'etre allé la voir, que c'était trop tôt.
moi aussi je voulais rester forte mais c'est quand la mere de mon amie m'a proposé de la prendre que j'ai craqué.elle voulait que je la prenne pour m'aider, elle pensait que ça me ferait du bien et elle s'en ait voulut quand j'ai pleuré.
elle comprend un peu car une de ces belle fille a accouché mort né il ya peut etre 2 ans.tu sais même si tu avais pleuré tu te serais senti mal.aujourd'hui encore je ne me sens pas bien.
moi aussi j'en veux quelque fois aux bébés et un peu aux mamans même si je suis heureuse pour eux. a mon avis ce n'est pas qu'on leurs en veux mais plus que l'on est en quelue sorte jalouse et que le faite que l'on voye un bébé que tous remonte a la surface la douleur, la tristesse et la haine non envers ces petits etres mais envers cette injustice, que nous on n'ait pas notre bébé a nos coté.
je te remercie et je pense que l'on est toutes courageuses a notre façon, dans nos gestes.
ne t'inquiete pas je prend soins de moi c'est vrai qe juste après l'accouchement je me laissais aller, je ne fesais pas attention a ma santé mais en voyant ahmed qui se fesait du soucis je me suis repris en main.
d'ailleur en ce moment, j'ai de l'anémie, la nuit j'ai du mal a respirer, je suis obligé de rester assise pour dormir.j'ai fais une radio des poumons mais il n'y a rien alors je dois retourner voir le médecin qui pense que c'est peut etre le dos. aujourd'hui je t'ais écrit un roman.
bonne lecture.

grosses bises.
a bientôt.gros bisous a ta puce et gros calins a nos anges.

en effet leeloo, tu as été très courageuse et ce n'est pas grave si tu as pleuré, je crois que c'est normal car ce nouveau bébé qui est là nous rappelle un peu plus que le nôtre, lui n'est plus là.
ma meilleure amie doit accoucher en juin et j'appréhende déjà, je ne sais pas comment je vais réagir. rien que d'aller la voir pour l'instant est difficile même si je suis heureuse pour elle qui a eu des difficultés à être enceinte. le fait de la voir avec son gros ventre me fait mal au coeur et me rappelle encore un peu plus que le mien est vide.
Ne t'en fais pas pour ton amie, je pense que même si elle a été mal à l'aise, elle a compris .
à bientôt biz
claire

merci claire.
oui je pense qu'elle a compris.
j'espère que pour toi ça ira avec ton amie, lorsque l'accouchement sera là.
je pense que j'ai été trop vite,je me croyais assez forte pour affronter de nouveau le service maternité.c'est vrai que la simple vue d'un ventre bien rond suffit pour que la douleur et tout ce qui va avec remonte.quand j'ai accouché de mon petit ange, cette même amie est venue me voir a l'hopital et je ne pouvais même pas la regarder.a un moment mes yeux se sont posés sur son ventre et a cet instant j'avais comme un poignard planté dans le coeur qui m'empêchait de respirer.en plus elle parlait de sa grossesse alors c'était d'autant plus dure.elle avait envie de partager sa joie et ne se rendait pas compte que ça me fesait du mal.
car elle aussi a beaucoup de problême pour etre enceinte.
je te souhaite bien du courage et surtout si tu ne te sens pas prete a aller la voir avec son bébé a l'hopital ne te force pas, je suis sure que ton amie comprendra.au pire un simple coup de téléphone pour la féliciter et lui expliquer que tu ne te sentais pas prete suffira.a bientôt.biz

Oui, vous avez raison, rien qu'un ventre bien rond fait mal... Encore aujourd'hui, alors que j'ai ma fille près de moi, je ne suis pas indifférente face aux femmes enceintes, même si je ne les connais pas.... J'ai toujours une boule à l'estomac et je détourne mon regard.

Je comprend aussi le malaise que tu as ressenti Leeloo lorsque ton amie est venue te voir à l'hôpital... J'avais ma meilleure amie aussi enceinte à ce moment là et j'ai refusé qu'elle vienne. Pour elle mais aussi pour moi!!! Le jour de l'enterrement, elle était là, c'était la marraine en plus... et je me suis oubliée ce jour là car je ne voulais pas que ce choc lui fasse aussi perdre son bébé.... J'ai essayé de prendre soin d'elle, comme si elle attendait un peu mon bébé... C'est ensuite que mon sentiment a changé et effectivement, que je suis devenue en colère face à ces bébés en vie, voir même jalouse, c'est bien possible!
Le jour où elle a accouché, je m'en suis doutée car elle ne répondait pas au tél et d'un coup, j'ai eu l'impression qu'elle allait vivre la même chose que moi et toute mon angoisse est remontée. J'ai été mal jusqu'au moment où elle m'a tél pour m'annoncer la naissance, où j'ai été soulagée!!!
Aller la voir a été dur, mais je me suis forcée à prendre son bébé dans les bras. Elle m'a demandée même 2 fois si je le voulais vraiment car elle ne me l'avait pas proposé.... de peur de me faire mal!

Je comprend que cette femme ait voulu t'aider, ça aurait pu en effet, mais pas sans douleur, c'est certain. Chacun a son rythme et l'important est de le préserver!

depuis que je suis allé la voir a l'hopital, j'ai encore plus peur d'avoir un jour un autre bébé.je n'ai pas réussi a le prendre dans mes bras alors je me demande si j'en mettais un autre en route, est-ce que j'arriverai a le prendre dans mes bas?
depuis que j'ai accouché je n'imagine pas porter un autre bébé, mon petit ange a été le dernier bébé que j'ai porté et embrassé et même carressé, je ne peut plus, en tout cas pour le moment.même voir ou ntendre un béé ou ne femm enceinte en photo ou a la télé c'est très dur.j'espere que cela va changer.j'ai d'ailleur un peut peur car vu que cet été je dois rentrer en algérie, j'aiune belle soeur qui a accouché n anvier, son bébé adonc l'age qu'aurai yacine, une de mes autre belle soeur a accouché aux allant tour de ma date prévue d'accouchement(elle a eut le même problême que nous il y a 2 ans, a 8 mois son fils est mort né et après ça elle a eut du mal a etre de nouveau enceinte) et en plus de cela une 3eme de mes belle soeur doit accouché pas longtemps après mon arrivé.
alors je suis contente d'aller me resourcer au bort de la mer, voir mon petit yacine au cimetiere(ce mot me fait beaucoup de mal) et voir ma belle famille et en même temps j'apréhende et j'ai très peur.

Leeloo,
Ta peur est plus que légitime... Voir des femmes enceintes est difficile pour nous toutes... Voir des bébés aussi et de l'âge de nos anges encore plus!!!! Tu ne pourras pas ne pas t'imaginer ton petit Yacine, comment il serait, etc... Forcément, tu y penseras, tu auras de la peine. C'est certain! Quand c'est trop dur, vas au cimetière, pleures tout ton saoule, parles lui, exprimes lui même ta colère si tu en as besoin, il comprendra lui!
Que tu ne t'imagines pas porter un autre bébé, c'est normal aussi... On se dit que notre utérus est le seul endroit que notre ange a connu et on ne veut pas lui enlever ça... (ou nous l'enlever d'ailleurs!) Mais dis toi peut être que ton prochain bébé aura la chance de connaître qqch en commun avec ton bébé espoir! Ils partageront qqch en commun, que seuls eux connaitront! Comme un lien invisible qui les rapprochera!
Mais que tu ne t'y vois pas pour le moment aussi est normal, tu as besoin de vivre ce deuil, de souffler, de te regonfler le plus possible. Prend le temps qu'il te faudra surtout! Et ne te dis pas que c'est impossible ou qu'il faut y aller tout de suite! Laisses le temps agir... Il n'y a que ça et nous sommes impuissante face à lui....

Aller à la maternité est une épreuve. Même maintenant, j'en souffre, j'ai toujours le coeur serré... Idem devant les femmes enceintes, les nouveaux nés ou les reportages à la télé... Et pourtant, j'ai ma fille depuis 99 jours!!! Ben oui, on est marqué à vie mais petit à petit, ça prendra une place différente dans ta tête et dans ton coeur.

Tes vacances seront peut être dures à vivre mais en même temps, tu vas aller voir ton petit bout. Un peu de soleil te fera aussi du bien. N'hésites pas à parler de tes émotions et si de là bas, tu as internet, viens ici te décharger un peu!

(je hais le mot "cimetière" moi aussi, je dis qu'Adrien et Célestine ont une maisonnette....)

bonjour et merci bunette.
y a des fois ou j'ai l'impression d'être folle.
dans ce cas là je crois que nous le somme toutes.
ma mère me dit qu'avec le temps la douleur s'aténue même si elle ne disparaît pas complètement et qu'à certains moments on souffre plus qu'à d'autre.heureusement que ma mère me comprend car maleureusement elle a perdu un fils a l'âge de 2 ans et même 37 ans après la douleur et les souvenirs sont là.je ne l'ai pas connu mais elle m'en parle beaucoup.c'est vrai que je suis très proche d'elle et heureusement.dès fois autour d'un café on parle un peu de tout et surtout de nos anges.
j'essairais de venir vous parler quand je serai en algérie si mon beau père a reçu l'autorisation pour avoir internet car là bas avoir internet n'est pas aussi simple que là.il a fait la demande et doit attendre une autorisation avant de mettre les fils pour l'instalation et après avoir internet.sinon quand je reviendrais j'aurais beaucoup de chose a dire et je l'espere vous dire que je suis prete a mettre mon bébé espoir en route.
grosses bises.

C'est super que tu puisses parler de ton ange à ta mère. Et elle a l'air bien placé pour te comprendre apparemment! C'est une perle... une bouffée d'oxygène à ne pas laisser passer surtout!

oui, c'est clair.
c'est la perle des perles et beaucoup plus que ça.je tiens énormément à elle.
j'ai toujours été proche d'elle et les mauvaise choses nous ont rapprochées d'avantage.
en 2002 il ya eut le décès de mon oncle en tunisie(moi et ma mère étions très proche de lui), puis la même année, juste 2 mois apès, mon père et enfin mon ange.

Désolée pour le changement de sujets, mais je viens donner des nouvelles ...
je vous avais dit que je faisais un diabète gestationnel ... et bien mon régime alimentaire n'a pas suffit, j'ai été hospitalisée pour être mise sous insuline ... je fais donc mes "dextros" (pour connaitre mon taux de sucre ds le sang) avant chaque repas ainsi que ma piqure d'insuline et je refais une dextro 2h après mes repas.
C'est très contraignant ... mais c'est pour le bien de mon bébé, quand on sait pas, on imagine pas les dégats que le sucre peut avoir sur un bébé ; enfin bon, j'espère juste que bébé espoir ne sois pas touché par ce diabète dt qu'il s'en aille avec la fin de la grossesse !!!
Sinon, tout va bien, monito une fois par semaine et rythme cardiaque parfais, je passe mon echo le 26 mai, et là, je vous avouerais que j'ai peur ... je sais qu'il n'y a pas de raison pour que cela recommence mais c'est plus fort que tout (à l'hopital ns etions 2 mamans dans le même cas, avec 3 monitos chacune par jour, et le 1er jour, son bébé a joué a cache cache avec la sonde, la sage femme avait beau chercher : pas de rythme cardiaque ... énorme crise d'angoisse pour moi, à un tel point, qu'on m'a envoyé l'infirmiere et la psy, (toute l'équipe était au courant de mon vécu), son bébé va très bien, il est né en parfaite santé ...
Et puis j'en suis à 30 sem, et bébé Julie est morte à 34+5jrs alors tout cela ça doit "joué", je rêve la nuit que j'accouche maintenant afin d'éviter la date "anniversaire".

Enfin, ça fait du bien de vous parler, comme vous le savez : rien ne remplacera jamais nos anges disparus ...

Plein de bisous à toutes

je suis contente d'avoir de tes nouvelles Lilisur. Désolée d'apprendre que tu es du être hospitalisée... la grossesse est déjà suffisamment stressante!! enfin bon quand c'est pour le bien de bébé, on ne se pose pas trop la question!
Le principal c'est que les nouvelles soient bonnes!!!!
courage, je suis avec toi à tout point de vue!!! hihihi
Moi aussi j'ai quelques angoisses ces derniers temps...peut être le terme qui approche... moi mon écho est le 20 mai...
Et puis le fait que Julie soit partie à 34 sem joue très certainement...lorsque j'ai passé la date anniversaire, cette journée a été un peu éprouvante... même si on se raisonne, c'est plus fort que soi on y pense...c'est normal!
Et maitenant que j'ai passé ce cap, j'angoisse qu'il arrive autre chose et qu'à tout moment on m'annonce que le coeur s'est arrêté!
Je crois que nous nous comprenons très bien...c'est tout simplement la peur de revivre le pire...et comme c'est la dernière ligne droite...
Enfin bon, tenons bon on va y arriver, il n'y a pas de raison! il faut rester positives!!!!
bises

Ho que oui, il faut positiver !!!
Surtout qu'ils m'ont déjà prévenue qu'il y aurait très très certainement une hospi pour la 34eme semaines, afin de bien surveiller ... c'est à la fois rassurant et déstabilisant mais je suis hyper positive !!!
Depuis hier, je lave et range les vêtements de bébé ; j'ai défait la commode qui était restée en l'état depuis Julie et là je la refais (on inverse les tiroirs) pour bébé, j'ai même lavé le landau et le maxi cosy (tout neuf mais bon ... comme les vêtements neuf, il faut tout laver) !
Je me prépare ... même s'ils m'ont prévenue que les bébés de diabete gestationnel on ne les déclenche pas avant la 38 voire 39eme semaine ... si je vais jusque là, au moins tout sera prêt et puis ça met du baume au coeur !
Je suis ravie de voire que pour toi, Adore, tout va bien, le stress et l'angoisse c'est normal, c'est ce que je me dis et comme tu dis nous en sommes à la dernière ligne droite (moi 7 mois plein le 14) !
Bises, et gros calîns à nos bébés anges qui nous manquent tant !

Ha oui, j'ai eu des nouvelles de coco 64 ou mama ange (c'est la même mamange), elle est enceinte de bébé espoir, une petite fille pour le mois d'aout !!!
Que de bébé espoir cette année ... comme quoi il faut y croire, par contre il me semble que nous en sommes à 4 filles pour 1 ptit gars ... (nés ou à naîtres).

Bisous

ah oui 4 filles, je suis la seule qui attend un petit mec? et bien bonjour les statistiques... 1 garçon pour 4 filles, au moins il aura le choix plus tard!!!! hihihi
sinon je suis comme toi à fond dans les lessives!!! et dans le rangement!!!
comme tu dis au moins ça donne du baume au coeur...
J'ai l'impression de préparer mon nid, car du coup j'ai de l'énergie pour astiquer, aspirer, trier, laver... enfin bon pour le moment!
c'est d'ailleurs pour ça que je le fais maintenant, car je pense que d'ici peu, ça va être plus dur!!

salut les filles.
je suis ravie d'avoir de vos nouvelles.
j'espère que tout se passera bien par la suite pour vous et votre bébé espoir.
je ne peut pas me mettre à votre place mais j'imagine l'angoisse et je suis de tout coeur avec vous.pour lilisur, mon amie qui a accouché la semaine dernière aussi avait le même problème que toi et tout va bien maintenant, elle n'a plus de diabète et sa fille n'en a pas, elle est en parfaite santé.
c'est bien qu'ils t'hospitalise a la 34ème semaine, tu seras peut être plus rassurée car tu seras suivie a tout moment.
comme tu dis on ne remplacera jamais nos petits anges et pourtant aujourd'hui j'ai eut un choc car une maman a l'école de mon fils m'a dit qu'elle aussi a accouché mort né.et après ça elle a osé me dire tu le remplaceras, pas tout de suite il faut du temps mais tu le remplaceras.moi je lui ai dit que c'tait clair qu'il fallait du temps mais que je ne le remplacerais jamais.je sais que chacune le vie a sa façon mais je n'imaginais pas que l'on puisse dire ça.

je vous souhaite plein de bonheur avec vos bébés espoir.
Pour moi il est sûr que le remplacer, ce sera jamais, avoir un troisième bébé qui aura sa place de troisième et qui entendra parler de son grand frère, pour ça, je l'espere de tout coeur.
mais il est sûr aussi que chacun vit les choses à sa manière et à son rythme et que malgré ça, il ne faut pas juger les autres s'ils ont une manière de voir différente.
claire[/img]

ah oui c'est étonnant comme réflexion! mais c'était peut être une manière maladroite de te dire qu'un jour tu aurais un autre bébé...ton bébé espoir!
Après effectivement il est bien clair, en tout cas pour moi (et je pense beaucoup d'autres mamanges de ce forum) que bébé espoir ne remplace en aucun cas notre ange disparu!!!
Mais bon chacun vit les choses à sa manière et peut être que cette maman préfère se dire que son nouveau bébé remplace le précédent...peut être est ce moins douloureux pour elle d'agir ainsi! même si je ne suis pas certaine que ce soit très bon...
Mais bon libre à chacun d'agir et de penser comme il veut!
Pour dire je suis allé au cimetière aujourd'hui, j'avais besoin d'être plus proche d'Andréa... de lui témoigner mon amour et lui dire que je ne l'oublie pas!
C'est peut être idiot, mais comme je suis en plein préparatifs pour l'arrivée de son petit frère, j'ai eu cette envie de l'intégrer dans mes démarches...
Comme si je voulais lui dire je m'occupe de ton petit frère mais de toi aussi, son arrivée ne change rien à mon amour pour toi! finalement comme si elle était vivante et que je la préparais à l'arrivée de son petit frère...
Voilà tout ça pour dire, que dans mon mon coeur j'ai 2 enfants!!
D'ailleurs courage Leeloo pour cet été!!! même si c'est douloureux d'être sur la tombe de son enfant, moi perso, ça me fait aussi du bien quelque part...difficile à expliquer...
bises