Mon ti ange jumeau dcd in utéro

Mon ti ange est dcd a 31SA pour RCIU. C'était un jumeau, un vrai jumeau. J'ai donc accouché en septembre 2006. J'ai donné la vie et la mort a la fois, c'est très contradictoire comme ressenti. On est vraiment prit entre la joie que le survivant soit vivant et qu'il n'ai pas de séquelles (il y a + de 20% de risque de séquelles neuro, 10% de risque de décès aussi etc...) et la tristesse d'en avoir un mort. C'est terrible ce sentiment de culpabilité, je pensais le sentir bouger alors que c'était son frère seulement, et pourquoi n'ai-je rien ressenti de bizarre? ce n'est pas sensé ètre mon instinct maternel ca? sentir que quelque chose ne tourne pas rond???
Ensuite on rentre a la maison et là tout est prévu en double a la maison. Le pire ce sont les gens qui vous disenten gros que je devrais m'estimer heureuse d'en avoir un, mais le problème c'est que j'en attendais 2, il y en a 2 qui ont grandit pendant 8 mois en moi!!!!! J'essai de faire mon deuil mais j'ai l'impression que je n'y arrive pas, j'y pense encore chaque jour et je pleure encore souvent 10 mois après.

Coucou

Ton parcours est vraiment difficile. Je conçoit très bien cette ambivalance que tu as du ressentir lors de l'accouchement...

Concerant la culpabilité ici nous avons toute ce pb..pourquoi je n'ai rien senti..ou pourquoi mon corps ne fonctionne pas normalement...bcp de question
si j'avais fait ceci ou cela...peut etre que...

Concernant les gens...ah et bien ce sont souvent eux qui posent un deni sur notre douleur et qui nous empeche de faire un deuil correct...
Ils raisonnent avec leurs cerveaux et non avec leurs coeurs et je pense que lorsque l'on a pas vecu ce type de drame et bien on ne comprend spas...
genre les gens te font comprendre que c n'est qu'un foetus que c mieux ainsi..
Mais pour la maman qui a senti son bébé qui l'a revé...qui l'a voulu c'est un déchirement, une perte de soi...

Sache que le deuil peut durer jusqu'a 18 mois..Dans le sens ou tu auras encore des phases de mal etre profond.


Ici tu peux toujours nous parler de ton ange de ton bb de tout ce que tu veux ..il n'y a aucun tabou ..

shtroumphette,

Je ne te souhaite pas la "bienvenue" car lorsque l'on arrive sur ce forum, ce n'est pas pour quelque chose de beau... Je te dirais simplement en guise d'accueil : "shtroumphette, nos bras et nos coeurs te sont ouverts. On t'accueille aujourd'hui dans notre Club : les mamanges..."

Tu es ici chez toi, avec des personnes :
- qui ont traversé les pires épreuves comme toi,
- qui savent de quoi elles parlent, comme toi,
- qui ne seront jamais maladroites dans leurs mots,
- qui ne te jugeront jamais,
- qui te comprendront (et pour cause !)
- qui t'aideront et te conseilleront
- qui t'écouteront.

Sur ce forum, tu pourras y déverser ta haine, ta rancoeur, ta colère, ton sentiment de culpabilité... bref, des coups de gueule. Tu pourras aussi, lorsque ton moral s'y prêtera mieux, parler de choses plus légères. Mais tu n'en es pas encore là...

Schtroumphette, tu as su t'adresser "à la bonne porte". Il y a des habitués sur ce forum qui te soutiendront, ne l'oublies pas. Verbaliser ou écrire tout ce que l'on ressent, c'est aussi une thérapie. Cela te "soignera" mais ne te guérira malheureusement jamais. Nous vivons ici toutes, avec une plaie qui ne se refermera jamais. C'est notre unique point commun, et c'est ceci qui fait notre force. On a toutes besoin les unes des autres : il y en a une qui flanche, les autres l'aident à se relever.
Nous sommes donc ici pour t'accueillir dans notre club et t'aider à te relever lordque tu en éprouveras le besoin.

Ton histoire est effectivement assez perturbante : accoucher est synonyme de vie, toi tu as fait les deux... effectivement, tout cela est assez perturbant. mais si je puis me permettre un conseil, n'écoute pas les personnes qui n'ont jamais vécu la perte d'un embryon, d'un foetus ou d'un bébé... Tu vas droit au mur : tu ne fais plus partie de leur monde, et tout cela n'entrainera que de l'incompréhension, et de la colère, de la tristesse. Ce n'est pas en parlant avec des gens qui n'ont pas le même vécu, que tu t'en sortiras schtroumphette !

Il faut procéder par étapes. Commence à vider ton coeur, ta haine, ta colère etc... mais au bon endroit, ici ! ne parles plus de ton vécu, ailleurs, mais ici. On est là, on t'attends...

je t'embrasse et je suis de tout coeur avec toi.
Christine (mamange de pénélope).

Merci beaucoup a vous Christine et Mily. Ca fait plaisir d'être un peu comprise et de pouvoir partager cette épreuve parc que j'ai vraiment l'impression de ne pas m'en sortir et que je n'arriverais jamais a faire mon deuil. De plus, mon mari a fait son deuil lui ca y est donc c encore plus frustrant et inquiétant de se dire que moi non. Du coup je n'en parle pas de peur que l'on me dise que c du passé et qu'il faut tourner la page. Je ne pourrais jamais tourner cette "page" c'était mon bébé pendant 8 mois nous avons partagé des choses tous les2, il a partagé aussi avec son père et bien sur son frère. Il fait partit de nous et fera toujours partis de notre famille, de notre histoire!!!

Tu ne t'en sortira et tu feras ton deuil qu'avec des gens qui ont eu le meme vécu : dis-toi bien cela. Il n'y a pas d'autres solutions.
N'en veux pas à ton ami s'il a fait son deuil : c'est un homme, avec tout ce que cela sous-entend (ils ne connaissent pas la maternité).
De mon côté, c'est pareil. Il ne reste plus que moi, qui pédale dans la choucroute avec ma douleur, ma haine et l'attente du deuil réalisé. On est donc seules face à nous même et à nos ressources pour s'en sortir. La seule aide que l'on peut obtenir, c'est de la part de...mamanges, uniquement les mamanges... personne d'autres, tu comprend ?
Alors, ne parles plus de ce sujet aux autres, ne leur en veux pas s'ils ont déjà fait leur deuil, c'est normal... ils ne l'ont pas vécu pleinement comme nous, nous l'avons vécu.
Tu "es rentrée dans un autre monde", chtroumphette... le nôtre. On t'y accueille parce que tu en as besoin, et que nous avons le même vécu. Il n'y a qu'ici que tu trouveras de la compréhension et de l'aide. Il faut que tu comprennes et admettes ça.
Et ne t'attends pas à ce que tout "soit réglé" rapidement. ça prend du temps pour nous, car nous l'avons vécu. Pour les autres, c'est forcément moins douloureux et plus rapide.
Etre mamanges, c'est être une maman-douleur, une maman-plaie, un coeur qui hurle et qui saigne... ce sang coulera toujours, cette douleur restera, cette plaie ne se cicatrisera pas. Etre mamanges, c'est accepter ce que l'on est devenue et accepter que l'on ne puisse être comprise et soutenue que par les nôtres : les mamanges, nous, mily, stéphanie, moi-même et les autres mamanges actives du forum.
je ne te dirais pas que le temps guérit, tu ne guérira jamais, autant que tu le saches. Seuls nous-mêmes et le temps qui passe, t'apporteront un réconfort. il viendra un moment où tu te sentiras plus sereine, mais avec de la tristesse en toi.
Cette tristesse, ce sera la voie de la guérison. mais tu ne guérira jamais. On t'amènera ici sur le chemin de la tristesse, à ce stade là, tu iras mieux. mais c'est une étape encore loin pour toi.
Ne les brûles pas, ces étapes. Mais accorde-toi les moyens de passer ces étapes une à une... en t'adressant à des mamanges, pas aux autres.
Tu n'as pas d'autres moyens pour t'en sortir. Tu es devenue une mamange...

En fait, j'ai l'impression de ne + être la même personne, je n'arrive + a être enjoué. Je passe de bons moments avec mon fils et mon mari, je m'amuse parfois mais je ne suis + la même femme. Je suis souvent triste surtout quand mon fils dort et que je suis seule a la maison et que mon mari travaille.
Merci beaucoup pour ton soutien christine. C'est très dur de devenir mamange

:-) Je sais, je sais... c'est dur de devenir une mamange. Je ne le sais que trop bien. mais tu t'y ferras. Le plus dur, c'est d'atteindre le stade où tu esquisseras un sourire en pensant à ton ange... à ce moment-là, tu arriveras au bout du chemin et nous sommes là pour te donner la main et te guider tout au long, jusqu'à ce que tu trouves ce chemin...
ça va prendre du temps, prépare-toi. N'espère pas cependant être un jour guérie, tu ne le seras jamais. mais esquisser de temps en temps un sourire en pensant à ton ange, cela voudra dire que tu t'en sors. maintenant, nous sommes là pour t'aider...

tu n'es plus la même personne qu'avant. Tu l'as remarqué, je vois... et c'est vrai, la personne que tu étais avant n'existe plus, c'est fini. Ton caractère, ta façon d'appréhender les choses de la vie (qu'elles soient faciles ou dures), tout ça va évoluer. Tu as connu quelque chose qui t'a fait mûrir. Tu sais, on grandit mentalement à tout âge. J'ai moi-même 40 ans et depuis le 22 mars, je ne suis plus la même qu'avant. Moi aussi j'ai grandis... à 40 ans !!

nous sommes des mamanges maintenant.
c'est ce qui fait notre faiblesse, mais aussi paradoxalement, notre FORCE... beaucoup de personnes n'ont pas grandit... Nous, oui... prends-le comme une force, parce que c'en est une. Une force douloureuse, mais une force. Nous avons un vécu... nous !

schtroumphette
Oui tu n'es plus la même. et tu ne sera plus jamais la même.. j'ai bien connu cette période où l'on porte ce masque et ou l'on se force à sourire alors que au fond de soit il fait nuit...
La culpabilité de trouvé la vie terne et fade...et surtout le manque qui taraude...

honnetement ce n'est que depuis peu que j'ai retrouvé gout à la vie...
même si je me suis battue pour rester digne et toujours en vie après milona ..les couleurs de ma vie sont revenus il y a peu..ceci dit se ne sont pas les mêmes couleurs.. curieusement elles sont plus vives plus lumineuse..comme pour mordre la vie deux fois plus...a pleines dents..
alors je vous le dit les filles...la lumière n'est jamais loin même si elle n'a plus la même tonalité et qu'elle demande de traverser les endoirts les plus noirs de son âme....

Oui je me doute bien que ce ne sera + jamais pareil Je me dis souvent pourquoi moi? j'ai pas loupé un seul de mes rendez-vous de grossesse alors que j'avais des échos tous les jours et des visites médicales tous les jours aussi et en plus les cours de prépa a l'accouchement et les monitos fois par semaine a la fin Je me dis que c'est pas juste, je ne ume pas , ne bois pas et j'essais d'avoir une bonne hygiène alimentaire alors pourquoi? pourquoi nous?

je ne sais pas..tout comme toi j'ai une hygiène de vie irreprochable.
je ne sais pas pourquoi toi pourquoi nous..

Je me dis souvent que la vie est injuste!!!
Heureusement que mon 2ème ti ange est là sinon je sais pas comment j'aurais fait pour m'en sortir uin minimum.
Je me demande si je dois ètre suivi par 1 psy ou non??? Avez vous été suivi vous les mamanges par 1 psy? si oui pendant combien de temps? et ca vous a aidé?

moi oui c un choix 4 séances...mais j'avais bien bosser avant et durant la grossesse de dawen aussi ..et cela m'a bcp aidé