Aujourd'hui aurait du etre un jour heureux...

sa fait pas longtemps que j ai découvert se forum, et je sais queje ne me suis pas encore présentée mais j avais besoin de vous raconter mon histoire et celle d'Emma..

Aujourd'ui, était prévu le terme de ma première grossesse, j'attendais une petite fille pour aujourd'hui... mais malheureusement cette grossesse n'a pas une fin heureuse..

Je veux vous raconter mon histoire en gros ( si sa vous interresse c est plus détaillé sur mon blog..)

tout commenca il y a bientot 2 ans quand on décida d'avoir un mini nous, et il se fit attendre plus d'une année... bref, quand ce printemps, lors du giron des musiques, je me sentis toute barbouilleer et trés faible, comme je ne l avais jamais ressentit, je soupsounné que quelque un habitait mon ventre, et le lendemenain apres le test ++++, nous étions super heureux, enfin nous serions parents....

bref tout se passa pour le mieux... bon j'ai du arrreter de travailler car j'avais des pertes de sang et des mini cantraction( à la fin du 3eme mois),mais le vendredi 13 juillet 07 j'avais rendez vous pour mon contrôle mensuel, mais je ne le sentait pas se jour...
et la, on fit le tritest pour détecter la trisomie, et il faut dire qu on avait jamais penser qu il pourrait avoir un soucis de se côté la car on est les 2 jeunes et il n y a pas de soucis avec sa dans nos famille respective..

à l écho tout est ok, et comme mon médecin partait un mois en vac des le lemdemain, la secretaire me dit qu si il y a un soucis elle me retelephone avant la fin de la journée, et coup de tel en fin de journée et la on apprend que notre bébé sera surement mongole( se sont les mots de la secretaire...) et nous dit qu elle a pris rendez-vous à l hopital cantonnal pour une amnio le vendredi prochain, donc on avait pas vraiment le choix, et moi j était terrorisé, mon mari n était pas la...

bref, le ciel nous est tombé sur la tete.... notre bébé qu on imaginait ne serait donc pas si parfait... je me suis dit que meme si il y avait un probléme, je le garderait... on le désirait tant et je ne aurait pas pu aller avorter de tout facon....

bref la semaine passa, et le vendredi rendez vous à l hopital, et la on nous explique l amnio, et enfin on apprend notre facteur de risque qui est seulement de 1/330( la secretaire n a pas voulu le dire donc moi j imaginait 1/20...) mais bon on a pas eu le choix... donc il pique une premiere fois et rien ne vint.... donc y sorte une aiguiller de bien 25 sm.... mon mari a failli versé, et j ai eu super mal.. et quamd l aiguille étai vers notre tite puce, elle a voulu l attraper avec sa petite mains, c était trop chou...

bref on nous dir que si rien ne se passe dans les 2 jours, c ok.. mais 3 jours apres j ai des pertes rosée et mal au ventre donc départ pour l opital, et la ils décide de me garder, et au bout de 4 jours il découvre que notre puce est décédée..

et la s en suit un accouchement par voix basse et un curetage pour enleverle placenta, et le lendemain on voit notre fille, elle était magnifique, elle avait 17 semaine... c étai la perfection meme, meme plus beau qu un bébé à terme, je vous jure... et appres on apprend que l on a pas le droit de l enterrer ni d avoir ses cendre.... et la s est le déchirement pour moi... et vous savez se qui font des bébé né avant 22 sg et bien il les incinere avec les dééchets médicaux.... et oui on est en 07 mais s est toujour inhumain... le pire c est qu avant on vous parle de votre bébé et quand il est mort c est rien, juste un foetus quelquonque....

bref, apres tout sa on décide de rentre et de ne pas rester un jour de plus parmis ses infirmière incapaable.... et comme le médecin est compatissant, il nous laisse rentré.... vous savez les infirmière évitaient notre chambre, et on devait toujour attendre longtemps pour que quelqu un viennent... C est mon mari qui a vu qu elle disait qu elle ne voulais pas venir chez nous, en pasant devant leur bureau....

enfin, voilà, désolée de la longueur, mais aujourd hui, aurait du naitre notre puce Emma, si rien ne s était passée, ou sit out avait été...
elle me manque, mais je l aime plus que tout, et je sais que s'est son cadeau de noël, que nous attendont déja son petit frère ou soeur...
voous pensez peut-etre que s est moins douleureux de la perdre à 17 semaine que à therme ou apres la naissance, mais croyez moi, c est pas la longueur de la grossesse qui compte mais commen on est attaché à se petit être tant désiré et que l on a senti bouger en soi...
pensée chaleureuse à toute les mam'anges...

bienvenue,
on ne crois rien, on ne juge pas... on écoute et on essaie de répondre à tes attentes, c'est lun des buts de ce forum.

Un petit bout d'espoir, un petit bout de vie, un grand bout d'amour, c'est ce qu'on porte en nous des les premiers instants de la grossesse.
Le perdre est une déchirement, une injustice...

Comme beaucoup d'entre nous cette perte aurait pu etre evitée apparement, comme beaucoup d'entre nous tu a été confrontée à l'incomprehension (voir à la malveillance) de certains professionnels de santé,...

Tu n'oublieras pas ta fille, mais il faut maintenant penser à cet autre espoir qui est en toi, lui donner toute SA place.
Pleure pour elle, essaie autant que possible cependant de ne pas trop sombrer dans la detresse, car cet autre petit bout qui vit en toi ressens tout et vis tout à travers toi...

Je te dis ca en connaissances de causes, mon bébé, aujourd'hui en moi, y est arrivé seulement 6 mois apres le deces de son grand frere. J'ai déprimé, j'ai toujours mal, mais je ne dois pas faire souffrir mon bébé. Je dois lui donner espoir en la vie, j'ai toute la mienne pour pleurer son grand frere.

J'envoie de trendres calins à ton petit ange, et souhaite à ton petit bout une longue et belle vie.
Quand à toi et ton homme, je vous souhaite beaucoup de courage. Le cumul d'un deuil et d'une grossesse est difficile.

Bien à toi.
Calou.

Bonsoir,
je suis également nouvelle sur ce forum et je comprend ce que tu vis. Je suis envahie par un sentiment d'injustice mais la vie est dure. Trop dure parfois. Aujourd'hui, tu as le bonheur d'attendre de nouveau un enfant, c'est que tu crois en l'avenir alors accroches-toi et continu d'y croire, c'est tellement important.
J'ai perdu ma petite Emmy à 20semaines et 4 jours le 13 décembre et je repense déjà à lui offrir un petit frère ou une petite soeur qu'elle pourrait protéger de là-haut. C'est peut-être rapide mais il s'agit du choix d'un couple uni, qui s'aime et qui à un grand besoin de donner à leur petit bout leur trop-plein d'amour.
Je te souhaite plein de bonheur pour cette grossesse qui va être magnifique.
Plein de courage et de bisous.
Gaëlle

Pleins de courage à vous ...

coucou merci de vos temoignages..
c'est très bien de pouvoir ecrire...bien souvent la date prévu d'accouchement passé on peut penser à repartir pour agrandir la famille...ton petit ange te manquera toujours c'est normal et agrandir la famille ne te fera pas oublié que tu as déjà été maman...
je comprends très bien ton sentiment d'injustice....
douces pensées à ton ange....
et n'hésite pas encore à nous faire part de tes coups de blues ou autre...
bisous

bonjour justemaman,
tu sais, quelque soit le terme auquel on perd notre bébé, je suis convaincue que c'est très dur... J'ai failli perdre mon loulou après l'amniocentèse et j'ai eu très peur... et finalement, il est quand même parti à 40SA... Mais j'aurai aussi mal que ce soit à ce terme ou même avant... et pour tout te dire, je crois que je ne serai pas capable de supporter une éventuelle fausse couche si j'étais enceinte actuellement... comme quoi le terme ne veut pas dire souffrance plus ou moins intense...

oh que oui la date auquel on perd notre enfats n'a aucune importance.... ce bebe on l'aime que ce soir a 3 -6-9 mois ou meme apres gros bisous