pour ma douce et tendre fille...

Bonjour a toutes je viens tous juste de m'inscrire sur ce forum car j'ai besoin de parler de" hurler mon chagrin...
je me presente j'ai 24 ans et je suis deja maman d'une petite fille, Norah qui a 2 ans et demi et je suis maman d'un ange depuis peu en effet ma deuxieme fille Loane est decedée ce 8 septembre c'est si recent...
je vous raconte mon histoire
aprés une grossesse qui s'est plutot bien passé mise a part une menace d'accouchement prematuré a 6 mois (col ouvert et contractions) tout allait bien a 10 jour du terme mon bebe bougeait beaucoup moins alors que c'était tout le contraire mais je ne m'inquiétait pas car j'étais a terme et qu'elle avait moins de place pour bougeait du moins c'est ce que je pensais j'ai malheureusement attendu 3 jour avant d'aller quand meme a la maternité mais sans etre trop inquiete j'y allais juste pour verifier en arrivant j'entend son coeur tout va bien gros sourire mais en passant a la salle de monito tout a basculé au debut on entendais encore son coeur la sage femme a voulu reveillé bebe car ne bougeait pas elle ma donc secoué le ventre et a partir de la tout a basculé car on a perdu le signal de son coeur et ils n'ont jamais pu le recapter en effet aprés 10 minute a essayer de le retrouver ils m'ont enemené au bloc pour cesarienne d'urgence ils voulainet sauver mon bébé l=mais helas ils n'ont pu la reanimée...
mon ange mon amour est partis....elle avait une anomalie au niveau de son cordon ombilical un hematome qui aurait comprimé les autres vaisseaux et du coup l'aurai privé d'oxygene mais nous n'avons pas encore les resultat de son autopsie que dans 2 mois....
je suis rentré de la maternité avec une cicatrice de cesarienne douloureuse mais sans mon bébé a pouponer
j'ai pu voir mon ange plusieur fois la prendre dans mes bras lui dire au revoir j'ai aussi beaucoup de photo d'elle mais c'est is dur de les regarder....
je culpabilise enormement etant deja maman j'aurais du me rendre compte que quelque chose n'allait pas peut etre ai je fais quelque chose qui aurait provoqué ça ??? je ne me reposais pas beaucoup car trop préssé de voir ma fille je bougeais beaucoup pour essayer de declencher le travail mais au lieu de sa mon bébé est mort alors que j'étais a terme
aprés 5 fausses couche que j'ai fait avant d'avoir Norah et maintenant sa pourquoi le sort s'acharne sur nous sur moi ?la vie est si injuste...
Norah m'en reparle souvent elle me dit "maman triste ya plus de bebe il est cassé" se sont ses mots....j'essaye d'etre forte pour elle et devant elle mais comment ne pas pleurer devant elle pour ne pas l'effrayer elle a deja eu si peur en me voyant a l'hopital elle ne dormait plus fesait des cauchemars et etait accroché a mon cou des qu'elle me voyait
j'ai beaucoup de soutien mon homme et moi parlons beaucoup il me soutien beaucoup mais j'ai tellement de crise de larme je me sens tellement si mal j'essaye d'apprendre a vivre avec mais j'aurais tellement aimé lui donner ma vie ....

la psy que j'ai vu a l'hopital ma dit de reparler rapidement d'avoir un 3eme enfant mon homme m'en a egalement reparler ils m'ont tout les 2 dit que cela me et nous ferais beaucoup de bien non pas que nous oublierons ma Loane mais pour continuer a vivre
l'envie de materné est si intense... a cause de la cesarienne le medecin qu'il la faite m'a dit d'attendre 12 mois mais ça me parait si loin mais on verra on attend pour le moment

merci de m'avoir lu..
bisous a toute

Bonjour et toute mes condoléances.

J'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup touché. Tu n'as pas à te culpabiliser à ce qu'il est arrivé a ta fille. La vie est injuste je suis d'accord avec toi. Pour ma part je vois une psy tout les mois et ça m'aide beaucoup, si tu en ressent le besoin n'hésite pas a y aller vider ton sac. Avec mon homme on parle beaucoup, dans une situation pareille c'est la meilleure chose à faire je pense. C'est bien d'avoir pris des photos même si ça ne remplacera pas sa présence.
Je suis de tout coeur avec vous bon courage.

merci beaucoup pour ton message
voir que malheureusement je ne suis pas seule a vivre cette situation me reconforte car effectivement seul les gens qui ont vecu cette situation comprend ce que je peux ressentir la culpabilité, la haine, la colere , l'in justice...
malgré tous il faut que je continue a avancer meme si c'est tellement dur de me lever le matin, de continuer cette vie pourrie dans ce monde injuste
seule ma fille ainée qui est mon rayon de soleil et mon homme me font tenir bon
bientot 1 mois que Loane nous as quittée et il me reste plus qu'un souvenir d'elle (heureusement que j'ai des photos d'elle)....elle me manque tellement je ressent un immense vide je ne peux meme plus me regarder dans le miroir rien que de voir mon ventre me fais hair cette vie
j'essaye de remonter cette pente si rude j'espere y arriver
je recommence doucement a revoir des gens car je ne peux pas rester enfermer encore longtemps dans le noir cela me fait encore plus tomber dans ce maudit gouffre mais j'&ai encore du mal a supporter leurs regards
je commence aussi a realiser que mon 2eme amour ma 2eme fille nous as quittée pour toujour que rien ne pourras changer cela que de culpabilisé ne la ferra pas revenir je commence a faire mon deuil meme si cela est douloureux ...nous pensons tellemenet a elle et nous l'aimerons toujour elle aura toujour sa place dans notre coeur...

courage... le temps adoucit mais ne guerrit pas...
Gros bisous à toi et loane, garde là bien au chaud au fond de ton coeur, elle t'aidera à mordre dans la vie pour elle!
N'ais pas peur pour l'avenir, elle restera là aupres de toi pour t'aider.
Bisous.
Calou.