On m'a volé mon bébé, mon chagrin, mon deuil, ma maternité!
et j'ai laissé faire!!!
et ça a été long avant que je me dise que j'étais une maman en deuil: quize ans quasiment!
qui est on (à part un c.. comme tout le monde sait!):????
on, c'est l'hôpital: j'ai expulsé un foetus un jour et je suis ressortie le lendemain, comme ça, sans rien, plus de trace, pfuuut, disparu le foetus "il va être brûlé avec les autres déchets organiques", m'a dit une matronne, en le jetant dans une bassine en plastique jaune!
on, c'est mon compagnon qui refuse (refusait) de parler de ce "non-événement": (du moment, que toi, tu allais bien physiquement...)
on, c'est les gens en général qui, quand je mentionne ce "non-événement", ont un silence géné et passent à autre chose...
J'ai subi tout cela durant des années, dans la solitude voire même l'inquiétude: pourquoi je sens si intimement que ce n'est pas un non-événement mais bien le drame de ma vie, pourquoi je le ressents si fort alors qu'ON tente de me faire croire qu'il est anormal de ressentir cela!
Il y a environ trois ans, on s'équipe en informatique, on a internet, je me lance à surfer et je découvre le forum "IMG de docti"!
alors là, c'est la révélation: comment, je ne suis pas seule (et loin de là, malheureusement) et toutes les femmes qui ont perdu leur bébé en cours de grossesse sont comme moi, triste et en même temps comme moi, voit leur tristesse décupler quand leur enfant est nié, oublié...
Et pourtant que de progrès dans la prise en charge: proposition de voir son enfant, de faire des photos, des empreintes des mains, des pieds, de l'habiller, de faire une cérémonie d'adieu...
Cela m'a donné la force de "demander mon dossier" à l'hôpital où j'ai accouché.
J'ai reçu un compte-rendu de mon hospitalisation (très peu fourni, j'aurai bien aimé qu'y figurent les noms des gens qui m'avaient pris en charge, que j'ai des individus nommés à haïr!) et le compte-rendu de l'autopsie de mon petitou:
et là, ça a été formidable: j'avais une date, une taille, un poids, une trace matérielle surtout! (même si lire une autopsie est dure, parce que nécessairement on imagine son petit ouvert de partout, trifouillé...et qu'en plus, il s'avère que c'est MON organisme -infarctus du placenta- qui est responsable du décès )
Mon beau bébé Arthur est né le 23 novembre 1990, mesurait 26,5 cm et pesait 315 gr...et n'avait aucune malformation externe ou interne! Un bébé en parfaite santé...en quelque sorte...c'est d'autant plus rageant
Mais j'ai encore une démarche à accomplir: l'autopsie a eu lieu dans un autre hôpital que celui de la naissance.
j'ai fait une demande pour savoir si, dans cet établissement, dernier lieu où il a séjourné, il y avait un dossier plus complet avec éventuellement des photos, une date de crémation, un lieu où les cendres ont été répandues et là, pas de réponse...
je me suis renseignée: ma demande a bien été transmise au service concerné et pour accélérer les choses, j'ai un N° de tél...depuis des semaines, des mois même: janvier en fait...
je n'arrive pas à composer ce N°...et je ne sais pas pourquoi, enfin si en fait...
J'aurai aimé qu'ils me répondent, même si c'était pour dire que c'était trop tard, ou qu'il n'y avait plus rien d'autre...
c'est tellement bizarre d'avoir l'impression de déranger des "scientifiques" pour demander des nouvelles d'un foetus mort il y a bientôt seize ans...
et ces crétins qui font semblants de ne pas comprendre et te font répéter ton histoire deux ou trois fois...j'ai l'impression d'être folle!
c'est dur! c'est même insupportable...
faut que je reprenne du courage et que je finisse par le faire!
merci de m'avoir lue!
bizzzzzzzzzzz
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Jeu 26 Fév - 18:44 par johanna
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