Je me meurs lentement...

New coup de gueule!!!! Vous ne devinerez jamais : un con ou une conne a laissé sur mon blog un commentaire sur la photo d'Adrien en disant que c'était exagéré de mettre ça, que c'est gore!!! Je suis hallucinée par ce genre de messages!!! Je ne l'ai pas effacé dans l'espoir que ça heurterait certains et que j'aurai pour "compenser" des messages plus mignons sur la petite bouille de mon ange. Mais je ne comprend pas pourquoi on me dit ça, je n'ai obligé personne à aller sur ce blog, je sais même pas qui c'est ce con!!! Qu'il aille se faire voir de toutes façons!!! Et franchement, on fait ce qu'on veut sur son propre blog, non? J'ai envie de hurler et de tout casser!!! On ne respecte pas les vivants, je l'ai remarqué mais laissez les morts en paix! Mince alors! J'en suis vraiment retournée et dans ces moments, j'ai envie d'aller rejoindre mon petit bout pour lui dire que je l'aime et qu'il est beau! Pauvre loulou!

Cette fois, c'en est trop... Je n'arrive plus à rien... Je ne sais même plus si j'ai envie d'y arriver en fait...
J'en ai tellement marre... marre... marre....
J'ai envie de pleurer chaque minute de plus que je vois défiler... j'ai peur de faire une dépression... et je ne supporterai pas que ce soit le cas... je ne veux pas que mon mari ait à supporter une "nana" déprimée... et j'ai peur de tout casser entre nous, tout ça parce que je vais mal...
Partir serait plus simple.. enfin pour moi, pas pour lui qui serait bien malheureux le pauvre!
J'ai bien compris que je dérange mon entourage. Je ne pense pas encore déranger mon homme et le jour où ça arrivera, je ne resterai pas sur cette maudite terre...
Je ne supporte plus le monde qui m'entoure, je voudrai ne plus rien voir ni ressentir... Tout m'exaspère et j'encombre les autres... (en plus, ils sont assez cons pour me le dire...)
Je me hais...
Ma souffrance fait souffrir les autres... alors à quoi bon?
Je ne sais pas pourquoi j'écris ça... Car c'est sans aucun espoir pour quiconque tout ça... A part plomber la journée de celles qui vont me lire... Je suis si pitoyable...
Désolée les filles... je voulais pas vous faire de mal...

tu sais bunette, le sort s'est déjà chargé de nous faire mal.. au contraire, je comprend, j'adhere. tu exprime ta peine et ta douleur à ta façon, c'est aux autres de l'accepter et non pas à toi d'accepterl'intolérance des autres.
Tumélanges un peu comme de la colère et de la culpabilité, l'un comme l'autre sont des sentiments qui peuvent nous servir comme nous desservir a partir du moment où on arrive à les interpreter au bon moment.
Le fait de venir t'exprimer sur ce forum prouve que justement tu les reconnais et que tu cherches une solution pour les exterioriser, selon moi c'est plutot bon signe, d'autant plus que tu continues à etre suivie!!!
la solution n'est sans doute pas dans la fuite... en t'exprimlant en laissant exploser ta colere tu affrontes et c'est un moyen de survivre, qui nous renforce...
Si ta souffrance fait souffrir les autres, dis toi bien que pour certains d'entre eux c'est ausii leur role. Partager la souffrance d'un etre qu'on aime EST un acte d'amour!! tu te souviens on en avait déjà parlé.
j'ai ma puce a aller chercher à l'école, mais sache que je suis avec toi, comme noustoutes je pense.
Je t'envoie plein de bonnes ondes, plein de tendresse et de calins aux mamanges et à leurs papillons.
Bises.
Calou.

Un rapide petit mot avant de me déconnecter.... MERCI d'être là!!!
Si je m'exprime ici, c'est parce que je sais que je ne serai pas jugée quoiqu'il arrive, quoique je dise ou quoique je fasse.... C'est la dernière chose qui me reste vraiment en ce moment... Alors je m'y accroche comme je peux... C'est le seul endroit où ce que je dis est pris en considération... Je pourrai envoyer tous les messages qui existent ici bas, personne ne les prendrai au sérieux de toutes façons... en tout cas personne dans ceux que je connais....
Le titre de ce long article que j'ai commencé porte bien son nom "je me meurs lentement"... Et oui, et ça continue toujours et encore.... jusqu'au jour où...
Pffff! Suis trop bête les filles, vous me réconfortez et voilà ce que je vous "balance" en guise de réponse... la-men-ta-ble!!!!!
Vous me paraissez toutes si fortes face à l'injustice que vous avez subie... je m'en sens toute petite mais si admiratrice!!!

Bunette,
tu penses qu être déprimée c est "mal"?
attends là tu as perdu un enfant, c est plutôt normal non d être ds cet état,? je dirais même que si tu disais j ai perdu mon enfant et ça me laisse indifférente....je me poserais des questions!

ta colère,ton désaroi, ta culpabilité (elle est "mal placée" tu n es coupable de rien!!!!!)sont des sentiments tout à fait légitimes

les autres ne te comprennent pas, bah tu sais les gens sont parfois cons, et quand t es con c est pr la vie! on ne change pas les esprits étroits et limités!

ce n est pas à toi de faire en sorte de disparaître ou de camouffler ta douleur !! c est eux qui devraient être honteux de leur attitude vis - à -vis de toi, de ta souffrance ,pas le contraire!

et comme le dit si bien CALOU, partager la souffrance avec quelqu un qu on aime, c est un acte d amour

te sentir toute petite face à quoi?et admiratrice de quoi?
chacune d entre nous connait des hauts et des bas face à la perte de son enfant
il n y a pas d échelle à la souffrance, certaines s en sortent non pas "mieux" que d autres, mais d une manière "différente" c est tout
chacune traverse cette "epreuve" fait son deuil "à sa manière" y a pas de "recette" commune à toutes

tu veux que je te dise, j ai perdu ma fille le 28/12/01, mon code pin de gsm est toujours sa date de naissance prévue,y a plus de 6ans maintenant et c est toujours comme ça,je n ai jamais eu la force ou le courage (appelle ça comme tu veux,) d aller me receuillir là où elle repose, je sais juste que c est une pelouse à foetus,dans quelle ville c est tout, ça ne m empêche pas de penser à elle bien entendu....

alors tu vois Bunette, chacune d entre nous pense à son chtit bout,un ange parmis les anges,chacune à sa manière

tu n es pas seule...nous sommes toutes là pr toi ;-)

Bunette tu es loin d'être lamentable..doux jésus ne te juge pas ainsi..
On à toute traverser le desert et je peux te dire que parfois aussi on y replonge....personnes ici ne peut se targuer d'avoir "gagné"
le chemin est long ma belle je t'en prie appelle moi il le faut ...je te comprends mais par ecris excuse moi mais c moins convivial...

Nini, je vais essayer de t'appeler, je sais pas trop quand mais je te promets que je vais essayer!
Tu es trop mimi!!!
Merci!!!

ce soir je suis là je t'attends sinon je te laisse mon port pour aujourd'hui

Ouch!!!! Le rdv fatidique a encore été déplacé. Cette fois ci, c'est la sage femme qui a un peu poussé les choses car elle trouvait important que mon homme soit présent. Elle l'a décalé au samedi 16. Ca va, ça fait pas trop loin. J'avais peur de devoir encore trop attendre... j'en ai un peu marre de tout ça... Mais j'appréhende un peu. Pas de ce qu'on va me dire car je m'en doute un peu mais de ma réaction à ce moment là et les jours suivants. Je ne me fais pas trop confiance... Mais bon, on verra bien.
En fait, je crois que j'ai aussi peur d'être déçue... Mais de quoi pourrais je bien être déçue après tout? Et puis, cette peur que tout s'arrête vraiment... J'ai déjà eu cette sensation après l'enterrement. Puis je suis rentrée dans l'attente du premier rdv post natal... Puis j'ai commencé à avoir comme prochain point d'attente le rdv de ce fameux 9/02, qui est devenu le 13 puis le 16. Et le plus gros coup dur, c'est quand je me suis aperçue que la tombe de mon loulou avait été faite. Il ne reste plus que la gravure à attendre maintenant. En fait, depuis le début de ma grossesse (hier, cela faisait un an que j'apprenais j'étais enceinte...), je ne fais qu'attendre quelque chose ou quelqu'un... et maintenant, tout va s'arrêter...
Cette tombe, je l'ai attendu longtemps car voir ce trou me perturbait... J'avais envie d'aller déterrer mon loulou. Mais maintenant que c'est fait, je n'y suis allée qu'une seule fois car j'ai été choquée... par sa grandeur par rapport au petit corps et par l'aspect définitif de tout ça... Alors que j'y allais régulièrement, je ne peux plus y retourner, c'est au dessus de mes forces!!! Et je crois que c'est depuis ce moment là que j'ai perdu pied un peu plus chaque jour.... Je ne sais pas l'expliquer mais je coule...
Je voudrai tellement que ma vie s'arrête après ce rdv, qu'il n'y ait pas de lendemain, qu'on ferme la porte définitivement...

bunette a écrit:

Ouch!!!! Le rdv fatidique a encore été déplacé. Cette fois ci, c'est la sage femme qui a un peu poussé les choses car elle trouvait important que mon homme soit présent. Elle l'a décalé au samedi 16. Ca va, ça fait pas trop loin. J'avais peur de devoir encore trop attendre... j'en ai un peu marre de tout ça... Mais j'appréhende un peu. Pas de ce qu'on va me dire car je m'en doute un peu mais de ma réaction à ce moment là et les jours suivants. Je ne me fais pas trop confiance... Mais bon, on verra bien.
En fait, je crois que j'ai aussi peur d'être déçue... Mais de quoi pourrais je bien être déçue après tout? Et puis, cette peur que tout s'arrête vraiment... J'ai déjà eu cette sensation après l'enterrement. Puis je suis rentrée dans l'attente du premier rdv post natal... Puis j'ai commencé à avoir comme prochain point d'attente le rdv de ce fameux 9/02, qui est devenu le 13 puis le 16. Et le plus gros coup dur, c'est quand je me suis aperçue que la tombe de mon loulou avait été faite. Il ne reste plus que la gravure à attendre maintenant. En fait, depuis le début de ma grossesse (hier, cela faisait un an que j'apprenais j'étais enceinte...), je ne fais qu'attendre quelque chose ou quelqu'un... et maintenant, tout va s'arrêter...
Cette tombe, je l'ai attendu longtemps car voir ce trou me perturbait... J'avais envie d'aller déterrer mon loulou. Mais maintenant que c'est fait, je n'y suis allée qu'une seule fois car j'ai été choquée... par sa grandeur par rapport au petit corps et par l'aspect définitif de tout ça... Alors que j'y allais régulièrement, je ne peux plus y retourner, c'est au dessus de mes forces!!! Et je crois que c'est depuis ce moment là que j'ai perdu pied un peu plus chaque jour.... Je ne sais pas l'expliquer mais je coule...
Je voudrai tellement que ma vie s'arrête après ce rdv, qu'il n'y ait pas de lendemain, qu'on ferme la porte définitivement...

Bunette ton message me met des noeuds dans le ventre.... impossible de rester impassible et insensible..
Je ressens ta peur ne ne pas arriver à mener à terme un enfant en vie..c'est du a ton histoire..et à la perte de ton petit bonhomme très tardivement...
Tu dois te dire que je ne te comprends pas ou que peut être moi j'ai eu la chance de passer de l'autre coté du mur....Ce mur n'est pas infranchissable
Avant la deuxième grossesse j'etais persuadée de ne pas pouvoir bercer un enfant en vie....j'etais sure que je n'y arriverai pas ..
j'y suis arrivé au prix d'un effort ultime mais j'y suis arrivé.
Il n'y a aucune raison que pour toi tout s'arrête ma belle....
Adrien est parti depuis peu et tu es actuellement dans une phase de réalité...d'ou la prise de conscience du caractère définitif....il y aura des hauts et des bas....mais tu vas y arriver...
Ne lache pas ma main ....
Je te reconseille vivement d'aller voir un hematologue pour faire un bilan...
de prendre de l'aspirine durant les essais et pas au debut de la grossesse....
Enfin je n'ai pas envie que tout s'arrête et que tu lache l'affaire....car Adrien a une maman formidable et il sait que cette maman à encore bcp de chose à faire parmis nous...
Douces pensées ma belle
nini

Hier, je papotais avec ma belle soeur (de 20 ans) à l'occasion du nouvel an chinois (mon homme est chinois) et je lui disais que tant que je n'aurai pas entendu mon prochain bébé pleurer, je ne pourrai pas vraiment y croire... Et je sais que c'est pas bon pour le"foetus" de ressentir sa maman dans cet état d'esprit... alors j'ai peur... Peur d'être une mauvaise maman aussi... Peur de ne pas pouvoir retomber enceinte, de ne pas mener ma grossesse à terme, de ne plus avoir de sous (arrêt maladie oblige...), peur de craquer maintenant, pendant ou après une grossesse... J'ai peur de tout ce qui m'entoure et surtout de l'avenir... Je ne fais plus confiance à la vie peut être, je ne sais pas...
La seule chose qui me raccroche un peu, c'est de voir des personnes comme toi, qui savent être présentes et qui ont réussi à mener leur combat et à avoir un autre enfant... et de pouvoir l'aimer... C'est la seule chose à laquelle je me raccroche.
Pour le reste, je me force parce que la vie l'exige. Mais j'ai peur de ne plus avoir la force. Vraiment, tout me fait peur...
Hier, j'ai réussi à aller au cimetière. En fait, j'y ai accompagné mon homme (n'a pas le permis) pour qu'il puisse voir enfin la tombe. Je suis allée jusqu'au bout avec lui, je ne lui ai pas dit que ça me faisait trop mal... Je lui ai dit après que c'était dur pour moi... Mais si je lui avais dit avant, il n'aurait pas voulu y aller, il se serait priver pour moi. Je ne voulais pas ça. Je l'ai fait par amour pour lui.
Je ne sais pas si c'est une victoire ou si je n'aurai pas du me forcer car j'ai toujours aussi mal au fond de moi. Même écouter un morceau de musique quelconque me donne envie de pleurer... Mais je ne me l'autorise pas... comme d'hab...
Merci de ton soutien Nini, c'est si important pour moi!!!

comme je me retrouve en toi, grosso modo à la meme epoque apres la mort de mon fils.
Tu te raccroches a des choses importantes pour ne pas dire essentielles.
Comme je te l'ai déjà dis, oui c'est dur mais on peut y arriver.
j'accouche le 28/03 prochain, et je sais qu'il me reste encore de multiples épreuves a surmonter, mais c'est pour gagner au final, pour que ma fille , mon ange et mon bébé soient heureux.
Certes il faut parfois savoir retenir ses larmes, prendre sur soi (que se soit par amour pour son homme ou pour eviter une angoisse foetale) et c'est dur, mais il faut aussi savoir s'accorder des moments pour craquer.
Lorsqu' amélie est à l'école , j'écoute parfois "j'aimerai voir ton visage" de Lynda lemay (chanson que j'écoutais pendant la grossesse de Renaud). Cette chanson me permet souvent de pleurer, juste pour me vider.... sans réelle angoisse... juste me laisser aller.

Courage ma belle, tu vas y arriver.

Bises Calou.

Ah si je pouvais me laisser aller... entre la peur d'inquiéter mon homme s'il me voit en train de pleurer et ma propre peur... Car oui, même quand je suis seule et que les larmes montent, je les retiens... C'est quand même nul!!! Mais bon, faudra bien que j'y arrive et ce, bientôt car je m'épuise...
Je suis contente que ton accouchement approche et je te souhaite beaucoup de bonheur car tu le mérites. Une sage femme m'a dit que lors d'un accouchement suivant une perte d'un bébé, il était normal de craquer ou même de "pêter "un cable dans les minutes qui suivent la venue au monde de l'être tant attendu. Alors, ne t'en fais pas surtout, si tu craques, c'est normal. C'est juste que Renaud prend sa place dans sa fratrie et une nouvelle dans ton coeur. Je suis mal placée pour t'en parler car je ne l'ai pas vécu, et je ne sais pas si ça m'arrivera un jour, mais je voulais que tu le saches, au cas où.
Gros gros bisous.

Bunette

comme le dit Calou nous connaissons toutes cette douleurs et ce par quoi tu passes..
tu as raison de croire que c'est possible et tant mieux si je t'y aide car c'est bien le cas...
Il me semble important de t'autoriser a craquer....parce que plus tu attends plus ca va "faire mal"....
Et surtout si tu envisages une autre grossesse....le risque est effctivement de se peter les plombs pendant avec toute la culpabilité que cela entraine pour le petit bout dans le bidou...