toi mon fils, mon ange

En lisant les recits des autres mamanges j'ai trouvé la force de parler un peu de toi...
J'ai pu le mettre par ecrit sur mon blog...
Pas une minute ne passe sans que je ne pense a toi...
Quand je vois une femme enceinte je lui en veux presque d'etre enceinte alors que moi j ne le suis pas!!!
Les nouveau-né que je croise me font penser a toi...
Mon dieu que c dur, tu me manques tellement...
Je m'imagine avec toi dans la maison, comment ça aurait ete..les nuits a ne pas dormir car tu aurais eu faim ou autre...

J'essaye d'avancer avec toi, car pour moi tu n'es pas parti car tu es là... bien au chaud, dans mon coeur...

Souvent j'aimerais te revoir, de nouveau sentir ton odeur...
Saches mon fils, que je t'aime de tout mon coeur...

je comprends ce que tu ressens, j'ai moi aussi cette impression d'avoir ma petite Julie ds les bras.
ce n'est pa facile, et ton "post" est magnifique.

Julie, morte in utéro née le 24 jan 08 et petite soeur tant attendue de Benoit 13a et de Marie 8a.

bon courage

aujourd'hui fait 5 mois que tu es parti...
ma souffrance est indéfinissable...
quelqu'un pourrait-il m'expliquer pourquoi j'ai cette douleur au cœur au point que j'ai envie de l'arracher?? pourquoi ça fait si mal?? pourquoi?? pourquoi la vie m'a fait ça??? pourquoi j'ai autant l'impression que les autres ne me comprennent pas??? je ne sais pas, je ne sais plus... je suis comme un bateau au milieu d'un océan déchainé...
j'ai tellement mal...

oh manue, je te prend fort dans mes bras ! Ca fait mal parce que cela nous parait tellement injuste, parce que nous sommes des mamans au coeur pur, que le contact physique nous manque tellement, parce que les autres ignorent notre souffrance qui dure dans le temps. Mais Marvin, est là à côté de toi, il sait le courage que tu as eu de prendre cette terrible décision d'interrompre sa souffrance, il te remercie de l'avoir libérer car lui n'a peut être pas eu la force de partir, il est honnorer du blog que tu lui a fait, fier que son image soit révélée par tes photos. Tu as une cicatrice au coeur, c'est normal d'avoir mal, laisses toi aller à pleurer. Une amie "sage" m'a dit qu'il fallait 4 saisons pour que le chagrin s'apaise. Il y a le soleil, les nuages, la pluie, le brouillard, à l'image de nos états d'âmes de mamanges. Je pense très fort à toi aujourd'hui. Pleins de bisous de l'invisible.

merci ysabel pour ton soutien...merci d'avoir repondue a mes questions...
merci de tout mon coeur...

il m a fallu plus de 2 ans pour pouvoir recommencer a sourir ... je me l interdisais d ailleurs ... en ce qui concerne les personnes qui ne te comprennent pas , laisse , zappe , moi aussi j en ai voulu a la terre entière ! mais ça ne sert a rien ...le bleu au coeur je l ai encore , au bout de 10 ans , mais disons qu il me fait un peu moins mal ...c est difficile de définir exactement ses sentiments ... tu verras avec le temps ....si tu veux moi ma fille me manquera toute ma vie , mais j arrive a en parler aujourd hui , chose que je ne pouvais pas faire il y a encore quelques moi ... ici , tu n es pas jugée et écoutée et cela t aidera je pense , moi j aurai aimé avoir internet a l époque , j étais seule et ne pouvais en parler a personne ... n hésite pas si tu as besoin ... bisou et bon courage ....

merci fane
tu as la sagesse du recul et cela me permet de savoir qu'un jour ça s'attenuera...
il est sur que mon fils me manqueras toujours et que le net m'aide beaucoup dans cette demarche de reconstruction aussi bien a travers mon blog qu'ici où je peux parler sans crainte, sans passer pour une folle...
merci a toi de m'avoir apporter ces quelques paroles reconfortantes.

ce fut avec plaisir .... avec le temps et ce que j ai endurée seule , pouvoir aider les autres est un bonheur que je n ai pas connu alors je suis heureuse si cela peut t aider ... je sais (malheureusement) ce que tu peux ressentir ...il faut du temps au temps meme l on acceptera jamais ... hésite pas a parler ... c est très important pour toi . bisou

j'imagine que ça n'a pas dû etre evident pour toi de tout garder dans ton coeur...pendant toutes ces années tu as tenue bon...vraiment tu es tres courageuse...

disons que je n ai pas eu le choix ... on est bien obligée de se battre et de continuer ... tu verras , toi aussi tu y arrivera avec des hauts et des bas ...bien sur . une cicatrice a jamais pansée mais l envie quand meme de continuer ...(je n ai pas toujours penser cela ) mais je sais quand meme que d avancer , de reconstruire , de redonner la vie aide a surmonter ...et de savoir que tu es soutenue t aidera j en suis sure . bisou

oui ça m'aide beaucoup de savoir que j'ai votre soutien...c'est tres important pour moi surtout a des moments où je flanche...

coucou Manue,
je viens d aller voir ton blog
qu est ce qu il est mignon à croquer ton fils ;-)

Fane à raison, tu sais
le temps passe et "apaise"
bien sûr l enfant perdu ne s oublie pas, il garde sa place ds notre coeur,
mais la douleur " s atténue"
évidement certaines date/événement nous rappellent l existence de ce petit être trop tôt disparu,mais on apprend à vivre avec ou plutôt sans lui....
la vie reprend ses droits, les occupations font que....

merci pour le compliment...je dirais a Marvin que tu l'as trouver mignon...
la vie reprend ses droits, c'est vrai...surtout quand on a d'autres enfants...mais c'estvraiment difficile surtout quand on me demande combien d'enfants j'ai... je dis j'ai 4 enfants et que le dernier est aupres des Anges...sinon quand en voyant ma derniere fille on me dit " c'est la derniere?"
ben c'est la derniere fille oui mais pas mon dernier enfant...franchement, il y a des moments où j'ai du mal a repondre...

Pffffffff oui c'est dur, nos anges nous manque a chaque instant! heureusement il y a les autres mamanges lorsqu'il y a un cap un peu plus dur à passer.
biz et courage
PS: Marvin est très beau et le prénom très original (j'avais jamais entendu avant)

oui heureusement que vous etes là les filles car sinon je ne sais pas comment j'aurais fait...

oulala que de compliments pour Marvin...il doit rougir... c'est lui qui m'a soufflé son prenom quand j'etais enceinte de lui...il est venu me le dire en rêve...ne vous inquietez pas je ne suis pas folle!!!

oh, non, tu n'es pas folle ..... Lilian a attendu que l'on soit d'accord David et moi sur son prénom, pour partir. Pourtant, nous n'avions pas demandé à l'écho si c'était une fille ou un garçon, moi, j'étais persuadé que c'était un p'tit gars. Le prénom de fille n'était pas déterminé. A l'hopital, lorsque l'inévitable nous a été dit, ils nous ont demandé quels prénoms nous avions choisi, nous avons seulement dit "Lilian".

me voila rassurée...
mon homme ne me supporte plus et parle de separation car il ne comprend pas que je sois aussi lunatique...et qu'a l'approche de la date anniversaire je devienne insupportable...il me dit qu'il n'en peut plus...
je suis desesperée, je ne sais plus quoi faire...je ne sais pas si mon couple survivra a cette epreuve...

Manue !!!! j'ai connu aussi des moments ou j'étai "pas gentille" avec mon chéri je ne pensai qu'a Neel et j'oubliai mon amoureux ... a ce moment lui n'en pouvai plus deja parce qu'il etai malheureux lui aussi mais qu'il ne me déléssai pas pour autant et puis je lui fesai vraiment la vie facil

il a voulu partir.... la j'ai eu peur... me dire que j'avai deja perdu Neel et ensuite mon amoureux parti je n'aurai pas peut!!

petit a petit je me suis ressaisie.... et doucement doucement on remonte la pente
courage parle lui essai de voir avec lui .....
il ne te parle jamais de Marvin???

courage notre peuple vaincra!!!!

gros bizoux bizoux

oui on en parle de temps a autre...
hier soir encore on parlait de lui car j'ai beaucoup de mal a me faire a son absence...
j'essaye de ne pas trop lui en faire baver... et lui de son côté est aussi souvent agacé car fatigué par son boulot (mecanicien)... ce n'est pas souvent qu'on peut parler... il me reproche de trop faire une fixation sur marvin et que ça provoque un bloquage entre nous.
il sait qu'on a deux enfants...mais qu'il avance malgrés tout...
moi aussi j'essaye...mais parfois je peux plus faire comme si de rien n'etait...
on avait deja eu ce genre de probleme ya environ trois mois, il en a prit pas mal dans la figure car a l'epoque il ne voulait pas parler de Marvin.
Maintenant, on ne se retrouve plus, on n'arrive plus a s'entendre ...
c'est un homme qui ne parle pas beaucoup a la base et qui se ferme (ne parle plus du tout) dès que la tension monte... c'est pas facile tu sais...
sur le coup je me remets en question tous les jours, me demandant pourquoi on en est arrivé là... peut etre que c'est moi qui fais tout de travers...
je ne pensais pas que je serais ni dans cet etat (Marvin me manque tellement) et dans cette situation ( mon couple est sur la corde raide) aujourd'hui...
c'est le brouillard dans ma tete

oui, c'est une grosse épreuve pour le couple. Les hommes, réagissent bien différemment, ils peuvent avoir la frustration de na pas avoir vecu ce lien si étrange qu'est la grossesse, et ils ont cette faculté de "passer à autre chose" plus vite que nous. Ils ont du mal à parler, supporte pas bien que l'on reparle de notre enfant décédé. Ils y pensent et le manifeste différemment. Toujours ma prof de yoga, m'a dit que les hommes ont besoin qu'on les surprenne, pour qu'ils puissent parler, se confier. C'est peut être le moment de lui faire une surprise, un WE surprise, s'évader loin du quotidien que l'on aurait du vivre, un diner original, bref quelque choses qui le surprenne.

tu dois surement avoir raison
merci

surtout ils comprennent pas que on doit en parler..Et repproche une soit disante stagnantion et prefère mettre un pied au cul plutot que d'aider...là j'ai pas de conseil

oui Ysabel tu as tout a fait raison!!! mon amoureux il voulai retrouvé "la barby d'avant"!! et moi j'arrivai pas .... "j'ai pris sur moi" (ci je puis dire et quoi que... quand on aime ...)

j'espere en tout cas que vous allez trouvé MAIS HIHI YSABEL A VRAIMENT RAISON FAIT LUI UNE PTITE SURPRISE!!!

surement avez-vous raison mais connaissant le phénomene qu'est mon homme je ne sais pas si ça va marcher...
c'est quelqu'un qui n'aime pas a table deja donc pour le diner c'est pas trop ça... ensuite il ne montre pas ses sentiments, d'ailleurs il ne les montre que tres tres tres rarement...
faut pas croire je prends enormement sur moi... mais c'est tellement compliqué avec lui... et c'est vraiment tendu en ce moment alors je crains que la surprise ne le surprenne pas tant que ça...
parfois j'ai l'impression que c'est l'accumulation de pleins de choses qui nous a fait ça, les non-dits pour ne pas vexer l'autre ou lui faire des reproches... en parlant de reproches, ces derniers jours il n'y a que ça... ah ouai tu etais comme si, tu ne fesais pas ça, tu n'est plus celle que j'ai connue, ect...

peut etre qu'une de vous a une idée de surprise car moi j'en ai pas...

moi aussi il me disai ca "que j'étai plus celle qu'il a connu" je lui répondai que des choses avait fait que je n'étai plus la meme ......... il a compris mais en souhaitant toujours que se soit comme avant

MAIS COMMENT VEUX TU QU ON SOIT COMME AVANT??????
bein la seule idée qui me vient en téte est assé bazik ci tu voi se que je veux dire........