Ma princesse dans les anges

Bonjour,
Le 10 octobre dernier (2009) j'ai accouché de ma première et unique fille, Margot, décédée in utero deux jours plus tôt. J'étais à 38 SA + 2.
Une grossesse voulue, une fille désirée et aimée même quand elle n'était encore qu'une idée dans nos têtes. Une grossesse assez sereine, des nausées naturelles et une attente un peu stressante pour l'amniocentèse (suite à un tritest moyen), mais après les résultats qui n'ont révélé aucun problème, ma fille continuait de grandir normalement et de bouger sereinement dans mon ventre... jusqu'au 6 octobre. Je ne la sentais plus et là, une histoire malheureusement commune à plusieurs mamans. L'hôpital, le monitoring silencieux (c'était mon propre coeur que je sentais), l'écho immobile, la phrase qui tue. L'hospitalisation, l'attente de deux jours, l'accouchement. Finalement de l'accouchement je garde un bon souvenir, j'ai vu ma fille, je l'ai gardée avec moi pendant deux heures, elle était magnifique! une vraie fille! un mélange parfait entre son papa et sa maman.
Puis, le rien, le silence, les mains vides, pas de poussette, pas de peluches, l'isolement, l'éloignement de tout ce qui accentue ma souffrance, les autres poussettes, les autres mamans... Mais petit à petit, je vais mieux, en 3 mois j'ai déjà fait beaucoup de chemin. J'évite toujours certaines situations mais j'ai recommencé à sourire (enfin, parfois).

Les causes (si seulement on pouvait revenir en arrière): l'autopsie n'a rien révélé. En revanche, le placenta présentait de nombreuses ischémies. Suite à ces résultats, j'ai fait un bilan complet de coagulation. Je résulte positive (bien qu'à confirmer) à l'anticoagulant circulant (type lupus) appelé aussi syndrome des antiphospholipides. Le trombe dans le placenta s'est produit de manière soudaine et fulgurante car ma fille avait un poids juste pour son âge.

Elle me manque, chaque jour, chaque minute. Elle est dans mon coeur, dans l'air que je respire, dans les yeux de son père. Elle était et sera pour toujours ma belle princesse qui vit dans les anges, avec vos anges, et dans le coeur de sa maman.

Bonjour,
que c est dur d accueillir une nouvelle mamange!!!
en tout cas soit la bienvenue parmi nous et merci de nous faire partager ton histoire. N hésites pas à nous parler aussi souvent que le besoin s en fera sentir et je te souhaite beaucoup de courage dans ce long chemin qu est le deuil.
Amicalement.
Plein de bisous à tous les petits anges.

Merci Chris de ton accueil. Nous vivons des moments si durs qu'il est parfois difficile d'exprimer jusqu'au bout tous les sentiments que nous ressentons. Et malgré la solidarité de l'entourage, personne ne comprend toutes les nuances de cette douleur déchirante, à part les autres mamanges.
Douces pensées à tous nos bébés qui ne sont pas physiquement avec nous...

C est vrai que personne d autre ne peut savoir ce que nous ressentons. Cette douleur est indescriptible tellement elle fait mal et je ne comprends que trop bien ce que tu veux dire. Petit à petit tu vas apprendre à vivre avec cette douleur et à l apprivoiser car elle ne cessera jamais, elle va évoluer avec toi et tu finiras par avoir d autres projets sans pour autant oublier ta princesse.
Mon bébé me manque tous les jours et mon amour pour lui est immense mais depuis 3 ans j ai réussi à continuer ma vie comme toutes les mamanges car il le faut.
Plein de courage.

désolée de devoir t'accueillir ici, et désolée qu'il y ai encore de tel désastre. sache qu'ici la porte est toujours ouverte , personnellement ça m'a beaucoup aidée de pouvoir discuter avec des personnes qui ont vécu la même chose. même dans la famille, c'est difficile d'en parler. beaucoup de courage à vous et je suis sûre que petite Margot a été très bien accuillie au paradis des anges

Je suis, aussi, triste de t'acceuillir ici, nos bébes-papillons ont dû égallement acceuillir ta petite Margot, là-haut, comme il se doit !
Comme tu le dis personne ne comprend réellement le désaroi et la souffrance ds lesquels on se trouve ... alors saches qu'ici, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, t'écouter.
Bises à toi et ton mari ... gros câlins à nos anges !

Cela fait un moment que je n'étais plus venue sur le forum...et je découvre ton message, qui me met les larmes aux yeux! De lire tes propos, de voir ton cheminement: c'est moi 2 ans en arrière! enfin presque 2 ans...
Quoiqu'il arrive maintenant et pour toujours ta princesse fera partie de toi, de ta vie...bien sûr tu vas continuer à vivre et tu auras (je l'éspère) un ou des bébés espoirs mais ton 1er bébé reste et garde sa place...
Tu as déjà bien cerné que peu de personnes comprennent réellement cette épreuve...(en même temps c'est tellement dur qu'on ne souhaite à personne de le vivre)
De plus je vois que tu es sur Marseille, voilà peut être aussi une raison supplémentaire de me sentir proche de toi...
Je te souhaite tout le courage qu'il est nécessaire d'avoir pour ne pas sombrer, toute l'énergie pour aller de l'avant et bien sûr tendres pensées à ta petite Margot qui a rejoint nos anges dont ma petite fée Andréa...
bises

Je retourne ici après un certain temps et je tiens à vous remercier, les mamans anges, de votre accueil et de votre compréhension.
Ça fait maintenant 4 mois et demi que ma fille est partie mais elle me manque toujours énormément, même si la vie reprend son cour.
Pour certaines personnes, même de mon entourage proche, la tempête est passée et la page est tournée.
Quant à moi, je suis à mi-chemin entre le deuil (il y a encore pas mal de nuages dans mon cœur) et le désir d’une nouvelle grossesse. Du coup, je suis un peu confuse, désorientée, j’ai des peurs qui m’envahissent comme celle de ne jamais être mère, d’être incapable de mettre au monde un enfant vivant….
J’ai lu un certain nombre de vos histoires et je me suis rendue compte que ce sont des craintes communes, presque normales pour celles qui ont eu le malheur de vivre l’événement le plus tragique de tous. On se sent d’un coup moins extraterrestre dans un monde où la naissance d’un enfant vivant est naturelle et fait partie de l’ordre normal des choses.
Je suis maman de ma fille mais j’aimerais tant avoir un autre enfant qui crie à sa naissance, que je pourrais enfin regarder dans les yeux, que je verrais grandir et duquel pouvoir m’occuper.
Je sais que vous me comprenez et je vous remercie de votre soutien.
Une douce pensée à tous vos anges qui partagent le ciel avec ma princesse…