l'importance de voir son enfant

Afin de pouvoir dire aurevoir à son enfant..il me semble important de vous dire qu'il faut accepter de voir son petit même si ce n'est pas chose simple... le toucher, lui parler..prendre une photo même si sur le coup cela vous semble morbide ...et si vous n'avez pu faire cela ..

Sachez que vous pouvez toujours retiré votre dossier ou son dossier à l'hoiptal qui vous a suivi!

mily a raison moi j'ai eu la chance de voir ma fille 3 fois avant qu'il l'emmene et j'ai pu lui dire a quel point je l'aimais.

meme si cela vous semble dur les voir c encore pire de ne pas les voir.

pour la photo sous le choc je n'y ai pas pensé et je le regrette j'aurai tellement aimé avoir une photo de ma fille dans mes bras.

j'ai eu la chance de voir deux de mes trois enfants nés micro prématurément (je deteste ce terme de fausse couche surtout passé le troisième mois)
J'ai vu ma petite Chloé, trop peut de temps, mais cela m'a beaucoup aidé, je n'ai rien de matériel qui me rappel son bref passage sur terre, il ne me reste que son doux visage dans mes souvenirs.

Pour Hugo nous avons eu plus de chance et avons eu droit de pouvoir passer un long moment avec lui afin de lui dire que nous l'aimions, de lui dire au revoir, la sage femme a même fait des photo d enotre fils que nous avons pu récupérer, c'est tous ce qu'il me reste de lui.

Mais ce petit geste, cette photo est précieuse à nos yeux, elle nous a aidé pour notre deuil, elle nous a aidé à faire comprendre à certains membres de la famille qu'il n'était pas un monstre juste un petit bébé à qui il ne manquait que le souffle de la vie...

Isis

Je pense en effet qu 'il doit etre capital de pouvoir mettre un visage sur son enfant, son amour pour toujours..

Celles qui ont eu le courage de voir leurs petits vous n'oublierez jamais ces instants, si bref mais tellement importants.

Pour ma part, je n'ai pas souhaité voir le corps de ma fille décédée, j'ai eu l'instinct sur le moment de préférer garder en mémoire ma fille souriante, ses grands yeux brillants ouverts sur le monde, ses expressions.. Je ne voulais pas avoir dans ma tete son petit corps sans vie elle qui etait si active, curieuse de tout. Aujourd'hui, je ne le regrette pas, ma fille me manque, ses calins, son odeur, sa voix quand elle m'appellait le matin a son réveil.. tout me manque, mais pas cette vision là.

oui brise c sur que ta petite puce te manque et je pense que à la différence de notre parcours tu la vu vivre tu la porter caliner...et que cela doit être plus difficile..


après pour les bb papillon le pb c que nous devons faire connaissance en leur disant adieu et que jamais on ne les verra plus...c pour cela qu'il est important de se forger un petit souvenir mais aussi pour le respect de cet enfant..qui est certe accueilli mort mais qui a grandi vivant dans notre ventre, senti son papa ..

bref continuer à l'accompagner dans le respect..et dans l'amour..

réponse pour marjorie mily isis

salut les filles c'est mamylou

Si j'avais pu voir le visage de mon fils Nicolas il y a 26 ans cela m'aurait permis de commencer une démarche de deuil. Au fil des années j'ai cherché comment faire et petit à petit grâce à une opportunité professionnelle (je travaille à l'état civil en mairie) j'ai fait inscrire mon fils sur mon livret de famille. Cela été une étape très importante. Il avait enfin une reconnaissance une identité. Puis par rapport à mes 2 autres enfants c'était l'ainé. Je pense que cela leur a permis de trouver enfin leur place, même si mes deux autres enfants savaient qu'il avait existé. Enfin pour pouvoir achever ce travail de deuil j'ai vouler procéder à l'exhumatin de son corps pour le ramener sur ma terre natale (je suis originaire du sud de la France et j habite pour le moment en franche comté) Lors de son inhumation je n'étais pas présente pour cause de santé. Avec l'accord de mon mari j'ai pu enfin aller à la rencontre de cet enfant lors de son exhumation j'ai pu enfin toucher ses petits os . Je suis enfin allée à sa rencontre et ce fut pour moi une libération totale. Le fardeau que je portais en mois depuis 25 ans s'en est allé. Ensuite nous l'avons transporté dans le midi et j'ai pu le remettre en terre. J'étais enfin active dans cette démarche. Maintenant il repose en paix à l'endroit ou j'irais uin jour(ceci dit je ne suis pas du tout masi alors pas du tout préssée). J'espère que je ne vous ai pas choqué avec mon témoignage. Aujourd'hui les équipes médicales qui entourent les jeunes femmes dans des épreuves si difficiles sont je trouve bien dans l'écoute et sont je pense efficaces. Elles vous permettent de gagner du temps pour vous reconstruire. bisous a toutes et bon courage pour la suite. Mamylou

Mamylou

c'est très émouvant, retrouver Nicolas, pouvoir le faire inscrire dans votre livret de famille, pouvoir toucher ses os... quel parcours pendant toutes ces longues années...
aujourd'hui Nicolas est avec vous dans tous les sens du terme, il repose dans un endroit que vous avez choisie...

c'est très touchant, très émouvant...

tendrement

Isis

Je vous rejoint toutes sur le fait que de voir la frimousse de nos enfants aide le cheminement du deuil!

Nous pour Théo on a pas vraiment eu le choix, quand ma femme l'a trouvé inanimé elle s'est malheureusement tout de suite confronté à la mort de son bébé! Les jours qui ont suivis son décès nous avons pu aller le voir à l'hôpital, le tenir dans nos bras, lui au revoir! Après ca a été terminé a cause de l'autopsie qui nous a été imposée! Mais nous avons énormément de photo de lui!

Pour Evalyna, nous l'avons rencontré quelques minutes après sa "naissance" et aujourd'hui je suis heureux de l'avoir fait! Nous avons également quelques photos mais elles ont figées son visage...dommage, mais d'avoir pu l'embrasser et la tenir dans nos bras est déjà est grand soulagement!

Que nos Anges reposent en paix

je trouve épatant que vous ayez témoigné. Je pense que cela doit être plus difficile pour un homme de parler de cet évenement si tragique. Je pense que de le verbaliser permet d'avancer dans ce travail de deuil. Je vous souhaite bon courage et je ne doute pas un seul instant que vous puissiez avoir d'autres enfants. Mamylou.

Merci pour votre soutien mamylou!
On voit trop peu de papa témoigner sur ce drame et je trouve cela vraiment dommage! De parler ensemble nous permettrais peut etre de mieux comprendre certaine réactions de nos épouses et de faire nous aussi notre deuil un peu plus en douceur et non plus par la force des choses...

Merci pour vos encouragement également pour bb3 qui j'espère rentrera bientot dans notre vie

merci mamylou pour votre temoignagne.

c tres bien que vous ayez pu faire ce qui vous tenez a coeur et je suis contente de savoir que vous etes plus sereine.

gros bisous

dans mon cas je n'ai pas pu voir Neel, car quelque seconde apres sa "naissance" je tombai dan le comas, seul mon chéri l'a vu et a pris des photo et lui a fait d ptit bizoux, a la mat ils avaient fai d photo mai c t d pola pa tres tres joli, et pui kan je sui sorti de réa il été tro tard pour le voir trop de temps avai passé et ......
mai au moin j'ai plusieur joli photo de sa ptite téte et heureusement ke j'ai ca !!! il est sur le livret de famille et d'ici kelke jour il va enfin avoir le nom de famille de son papa ouffff!!! pour les gen ki ne connaisse pa cette cituation ils trouvent ke ma démarche est débile mai il est super importan pour nou kil soi sur le livret de NOTRE famille!!!

bonjour,pour nous cela a été pareil,il nous était impossible de la laisser partir sans la voir.J'ai voulu l'avoir sur mon ventre dès qu'elle est arrivée. L'accoucheuse m'a demandé si j'étais certaine et je lui ai répondu oui.Pourquoi pas elle,alors que ses frères et soeur je les ai eu directement sur moi.Ensuite elle est aller la lavée et l'habillée.Nous l'avons encore eu un long moment et nous avons pu lui dire au revoir,l'embrassé,la regardée et lui parlé.Ceci nous a permis d'avancé dans notre deuil.
A bientot.

oui lautence je suis tout à fait d'accord avec toi ..toucher son petit ange aide pur le deuil ..et puis ce sont nos enfants nos bébé..ils meritent un ti calin....ils partent certes masi ils ont le droit à une fin digne.

et bien moitout a été trop vite a 13h40 la poche des eaux c'est rompu et mon petit ange est sorti, je n'est pas eu le temps de le voir à17s c'est si petit que j'avais peut-etre peur je ne sais pas, mais maintenant j'aimerai tant l'avoir vu et toutes mes idées se mélanges mais cela ne fais que 4 jours qu'il est parti
gos bisous a toutes et tous

delphine ils ont peut etre gardé ton dossier avec des photos cela peut etre possible. tu es en droit de leur demander.

c'est sur que c impressionnant mais c une demarche saine .

moi quan jai eu ma mpetite mathilde on ma proposer de la prendre ( de toute maniere je hurler quon me la donne ) la sage femme a fe une photo pour moi donc mon mari en a fe ossi jai un album complet avec mes princesses el sont toujours avec moi je pense que c est essentile pour faire son deuil si un jour on le fait bien sur

salut, je suis comme toi barby,
je n'ai pas vu mon ange pour des raisons de santé.
l'hrp avit crée une trop grosse hémoragie interne, je me suis reveillée en réa, sous transfusion (tres haute dose), je suis restée 4 jours entre la vie et la mort. a ma descente en chambre, j'ai fait une infection serieuse. On m'a proposé de voir mon fils (en chambre froide) ils l'avaient gardé au cas ou, mais mon état de santé était mauvais et je voulais absolument sortir le plus vite en vie de l'hôpital, pour ma fille. Il était hors de question de laisser une orpheline, j'essayais de combattre, j'ai pris l'option de guerrir avant de faire mon deuil.
Aujourd'hui je le regrette, mais pas vraiment. Je m'en suis sortie en combattant et je ne sais pas si voir mon fils m'aurait permis de le faire. J'ai quelques photos, pleines de sang (le mien), il était beau. J'ai fait retoucher les photos pour enlever le sang. C'est tout ce qui me reste avec ses petites affaires.
N'ayant pas eu la force de le voir, je lui ai écrit une lettre, que la chef de service a bien voulu lui remettre quand elle l'a habillé. Il est parti avec elle et ses mots d'amour.
Bises à toutes.
Calou.

tu as fais une CIVD ???
oui en effet a un moment malheureusement il faut faire un choix
pour ma part j'ai aussi une jolie photo et mon ptit Neel et puis ses ptites affaire que je garderai toujours
je suis triste de ne pas l'avoir vu mais mon chéri lui l'a vu lui a mis c ptits vétements et tout et pour moi c comme ci je l'avai vu car mon amoureux lui étai avec lui

mais pffff c vraiment pffff ca me gonfle j'arrive toujours pas a me dire qu'il ne sera jamais pssss
..................

rhoo vous me fendez le coeur les filles

non je n'ai pas fait une CIVD.
L'accident est extrement rare, on peu le resumer en disant que c'est l'equivalent d'un AVC mais au dessus du placenta.
Je pense, et cette hypothese n'est pas rfutée par mon doc, que les primo contraction on du decrocher une petite plaque d'aterum, venue se loger au niveau des artères irriguant le placenta. D'où la thrombose, l'hématome, et le décrochement placentaire (il y a un terrain d'accidents vasculaires dans la famille- ma grand mere en a fait 3-). Pas de tension arterielle durant toute la grossesse, pas de coup porté à mon bidon, juste la faute à pas de bol!!!!
Mon homme n'a pas voulu voir Renaud, meme en photo. Ma mére l'a vu le jour de l'accouchement et mon pere 6 jours plus tard c'est tout.
C'est ma mere qui m'a donné le courage de voir les photos en me disant qu'il était beau bien que sale. Que l'on ne voyait pas la souffrance (il n'a pas souffert), il dort. C'était vrai pour les photos habillées, pour les nus c'atit dur, trop de sang (le mien), de plus elles ont été prises juste apres l'accouchement.... les habillées 5 jours apres (c'est pour cela que mon pere a accepté de le voir). Ils n'ont pas pu habiller mon fils tant que je n'étais pas sortie de réa, mes affaires étant rangée quelque part dans l'hopital, et personne "n'osant" les approcher. Les services mater, gyné, bloc, réa était tellement retournés par mon histoire, que personne n'arrivait à habiller mon bébé, jusqu'à ce que je le demande et donne ses affaires à la superieure du service gyné. Quand elle est remontée elle avait la marque des larmes qu'elle avait laissé couler.
L'émotion ressentie par les services, m'a aidé énormement, je ne me sentait vraiment pas seule!!!!
entre guillemets, leur peine m'a permis de me concentrer sur ma guerison, il était là pour mon fils, pendant que je me remetait de mon hémoragie ( pour info on m'a transfusé 5 culots de sang et 5 de plasma) Je peux dire que si je suis en vie, c'est grace à pma petite fille, qui m'a permis de combattre, je penser surtout à elle... penser à mon bébé...je le faisait mais je me recentrai vite sur ma fille pour ne pas lacher...
Une fois de plus je suis extrement longue, mais dans cinq jours il aurait eu un an, et c'est tres dur.
bises à toutes et merci.
Calou.

j'ai l'impression de lire un peut mon histoire calou je me suis tapé + d'une semaine de comas 4 foi transfusé colu plasma fibrilogène et je suis sais plus quoi encore j'ai échapé de justesse a la traquéotomie ouff
moi l'hosto j'en parle pas enfin ci en réa ils etaient super kool mais les autre no comment
c'est mon chéri qui a tout fait pour neel (le pauvre il a tou subit lui)
il a choisi le cerceuil l'urne tout
aux pompe funébre ils ont étaient gentil a un point !! vraiment des super personnes........

bon allé je vais bossé ci non je vais pleuré

gros bizoux

cela fait plusieures fois que je constate l'analogie entre nos deux histoires (je parle seulemnt du deces de nos bébés). Je suis souvent en accord avec les propos que tu tiens sur le forum, meme si je ne l'exprime pas à chaque fois.
Quoiqu'il arrive, ce que l'on ressens est tres proche pour nous toutes.
On partage les memes douleurs, les memes angoisses, les memes colères. Et grace à ce forum on peut se lacher sans craindre d'etre mal comprises, mal jugées...
C'est une libération que de venir vous voir aussi régulierement que possible, quand la maison est vide et que personne ne peut nous voir pleurer...
Bises Calou.

moi aussi je trouve cela important de pouvoir voir son enfant c'est une des etapes primordial enfin pour moi...sur le coup je n'ai pas pensée a prendre des photos de enzo dans mes bras et je le regrette enfin jai kan meme les polaroids fais par la maternité c'est toujours ca...meme si je nai pa besoin de les regarder aussi souvent ke cela car l'image de enzo est gravé dans ma memoire..........de ce ki est du livret de famille....je n'ai pas encore la chance dans navoir un....il faut ke j'ai un autre enfant ou ke je me marie pour pouvoir en avoir un et apposé enzo dessus .....mais bon je patiente mais je suis kan meme contente parceke je veut vraiment un papier officiel ke mon ange a bien exister......donc vivement ke jai ce livret de famille.....

Oui, c'est important de voir son petit bout quand on le peut. Je ne me suis même pas posée la question sur le coup, c'était une évidence pour moi... Mais pour les photos, ça me faisait bizarre. J'ai laissé faire la maternité mais maintenant, avec le recul, heureusement que j'ai ces photos là. Je regrette même de ne pas en avoir plus, prises par nos soins... Mais c'est trop tard, on ne revient pas en arrière...