l'importance de voir son enfant

coucou,

moi on m'a déconseiller de voir Samuel car cela fesait déjà 3 mois qu'il était dcd inutero (car j'avais toujours Thomas qui se battait dans mon ventre), cela va faire 1 an le 4 mai et je regrette de ne pas avoir insister, à l'époque, mais je devais m'occuper de Thomas, défois je me dis et si il ne se resemblait pas vraiment cela aurait était plus facile!!!
car dans ma tête son image grandit au fur et à mesure que Thomas grandit (comme c'était des vrais jumeaux et que le syndrome transfuseur transfusé à frappé mes bébés)
Je n'ose pas en parler à mon mari et encore moins demander à l'hopital si il on fait une photo, j'ai peur qu'il n'y est pas de photo, et que mon conjoint soit choqué par cette idée qui me trote dans la tête.
Voili voilou
bise

Soozia ta démarche est bonne et je ne vois pas en quoi cela choque cela n'a rien de morbide ni de bizzare.
tu peux tout à fait demander à reprendre le dossier et a voir s'il y a des photos

perso quand l assistante sociale était passée ds ma chambre pr me demander si je voulais voir ma fille
j ai d abbord éte choquée

elle m a ensuite expliqué que c était important pr le deuil,que ma fille restait tt le w-e à l hôpital, que si je changais d avis c était possible
que les infirmière avaient pris des photos
j ai refusé

le lendemain, j ai demandé les photos, j étais hésitante à ouvrir l envelloppe,finalement je l ai ouvert et là l envie irrésistible de voir mon bébé

on me l a conduite ds ma chambre, j ai pu la regarder,la porter,la toucher

j ai trouvé ça hyper dur,après quelques minutes ,j ai demandé à l infirmière de la reprendre et de partir

en belgique, les enfants ( - de 6 mois de gestation) n ont pas droit à des obsèques, sauf si l enfant nait puis décède avant ce terme

donc je sais ds quel cimetière elle se trouve(pelouse pour foetus) mais je n ai jamais eu le courage d y aller en fait...

je pense que j ai tout fait pour "discocier" ma fille de moi,je me suis trouvée un tas d arguments...qui n en sont pas...c est juste pr me protéger et ne pas à avoir à souffrir

j ai peur en fait qu en m y rendant, toutes les "barrières "mentales que je me suis mise s éffondrent comme un chateau de carte,et je ne suis pas disposée à ça

il faut dire qu au moment de la perte de ma fille, j étais en plein divorce,mais surtout en pleine procédure pr les abus sexuels dont mes fils ont été victimes,donc je vais dire que j étais prise par autre chose,je ne m accordais pas le droit de me poser avec ma peine et ma souffrance pr un enfant mort, alors que j en avais 2 bien vivants qui étaient en pleine détresse psychologique, et qui le sont toujours, que je devais me battre pr eux,, je courrais d un psy à l autre, à la police chez l avocat etc,
je n avais pas le temps et pas de l energie à l infini de me consacrer au deuil entièrrement

je m étais promis que je ne ferais pas d autre enfant avant un moment:

je ne voulais pas d un enfant de remplacement, il y a trop risques là dedans car un enfant de remplacement n a pas sa place à lui,une trop grande responsabilité sur ses épaules celle de pensser les blessures de ses parents "un bébé sparadrap" et ce n est pas le rôle d un enfant,
j estimais donc que si un jour j en avais un autre, que je n avais pas le droit faire porter ce poids

je voulais attendre de "digérer plus ou moins " cet événement avant de penser à un autre enfant

3ans plus tard j ai conçu ma fille,elle n est ni le cloone ni l enfant de remplacement,ni un sparadrap, elle est elle , une personne à part entière et unique

Merci beaucoup,

J'avoue que je culpabilise beaucoup pour Thomas de penser à Samuel si souvant (même si je pense beaucoup à mon petit pére qui est vivant).
Je veux pas un jour qu'il me le reproche, hier on m'a demander combien j'avais d'enfant et oupsss, j'ai dit 2 je me suis senti béte car comment me rattraper, j'ai juste dis "j'en ai perdu 1", pour moi je suis maman de 2 bébés.
la semaine prochaine je trouve le courage de tel à Poissy, savoir si il y a des photos dans le dosier de Samuel.

Encore merci

Tu as raison de dire que tu as eu 2 bébés...c'est la vérité!!! moi aussi j'ai eu 1 bébé et je suis maman...aucune honte à avoir, bien au contraire. Je le dis souvent ma fille ne sera jamais un tabou même si ça peut déplaire à certains!!! c'est vrai qu'après coup il faut expliquer que l'on à perdu nos petits anges et c'est ça le plus pénible finalement, car cela nous remémore les douloureux moments...
Quoiqu'il arrive nous pouvons être fières de nos petits anges!!!!!!
Et rassure toi je ne pense pas que ton fils te reproche quoique se soit plus tard...tu l'aimes c'est évident, tout comme tu aimes son frère parti trop tôt!!! simplement Thomas ne remplace pas Samuel et vice versa, ils sont 2 êtres à part entière... Samuel fait parti de l'histoire de Thomas.
J'éspère connaitre le bonheur d'avoir un autre enfant et au moment voulu je lui expliquerai qu'il a eu une "grande" soeur. Parce qu'il est hors de question d'en faire un secret de famille, que nous penserons toujours à elle et qu'il n'y a pas de raison de le partager. D'ailleurs je continue pour elle et c'est autre bébé sera la suite de son histoire.
bizzz et courage pour les photos