Comment ne pas s'en vouloir ???

Hier nous avons eu les résultats de l'autopsie !
Nous ne sommes pas plus avancés : suspicion de trombose, 3 pages de language médical qui, comme a dit mon mari hier avec le chagrin et la colère : "à part nous dire qu'il l'on découpée en rondelles, ils ne nous disent rien !"

En rentrant hier, je vous ai tout écrit, tout dit sur mes ressentis et notre rdv, mais mon ordi a coupé et aujourd'hui je suis vidée, découragée, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je ne me suis pas inquiétée quand elle n'a pas bougée ! J'ai beau me dire qu'elle ne bougeait pas beaucoup (Julie ne mettait pas de coups, elle se tournait et virait en faisant de grosses bosses sur mon bidon) et je ne me suis pas sentie "mal" (en clair je n'ai rien vu venir !), je m'en veux, je me dit que pour une maman qui a déjà 2 enfants j'aurais dû m'apercevoir de quelque chose ...

En résumé de notre entretien, si on avait besoin de rien, il fallait aller voire ma gygy, "on nen sait pas plus" nous a t'elle dit, si je n'avais pas connu les "bébés papillons" et vous toutes, et sans mes quelques recherches sur le net, on serait repartis bredouille : c'est moi qui lui ai parlé de la protéine S (molécule qui régule la coagulation du sang), et encore moi qui ai dit :"on parle bien de trombose et problèmes d'échanges maman/bébé ?", "oui" m'a t'elle répondu ; apparemment les analyses montrent un foetus et un placenta de 31-32 sem alors que j'en était à 34, légère macération, pas d'anomalie au niveau du bébé, elle était "normale" exterieurement et intérieurement !
La faute à pas de chance !!!
Pourtant, j'ai vu les symptômes de la trombose, et j'avais ces gonflements accompagnés de douleur au niveau des membres, surtout les jambes et les pieds ; "c'est normale, bcp de femmes gonflent en fin de grossesse" ...

quoi que l'on nous disent je pense que l'on se culpabilisera d'avoir était impuissant devant notre drame.
Même si on nous donnais la raison précise, je pense que se demanderais si ce n'est pas nous qui avons provoqué cela.
Moi encore aujourd'hui je me reproche de ne pas avoir insister devant la gygy incompétante.
dit toi que les grossesse se suive mais ne se ressemble pas.
bisous et courage.
en tout rien n'ai de ta faute.

Voilà pour les principales lignes, je crois même que j'ai tout dit !
Ha oui, aspégic dès le test de grossesse positif (en cas de prochaine grossesse), et peut être piqures ... ; avec surveillance du bébé toutes les semaines à partir de la 30ème semaine (monitoring).
J'essaie de me dire que je n'aurais rien pu faire, je sais que ce n'est pas de ma faute mais c'est pas si simple !!!
Je vous embrasse, et gros gros calîns à tous nos bébés !
Ma p'tite Julie, je t'aime.

merci svelmira

oui, comme toi, lilisur, la visite des résultats a été dure, car pas de résultats ..... j'étais en colère de ne pas avoir de réponses mais petit à petit, je me suis dis que c'était mieux en fait. Perdre un BB dans son ventre n'a pas de sens, c'est ce que l'on va en faire qui va avoir un sens. Je sais que ce BB m'a laissé des traces dans mon corps, tout comme mes autres enfants. Cette fusion des corps laisse des traces dans nos cellules, nos perceptions. Tu dis que tu n'a rien senti. Moi aussi, je ne l'ai pas senti partir, malgré des signes antérieurs. Il s'est fait discret, pour partir calmement. Ma prof de yoga m'a dit, pour me déculpabilisé, que peut être, c'est lui qui a décidé de partir tout simplement, qu'il avait un poid à porté lui aussi, une souffrance et que sa générosité était de mourir. Alors aujourd'hui, je me dis que que c'est un honneur pour moi de l'avoir abrité, qu'il m'a choisi pour mourir en moi et que c'est un honneur, maintenant de l'honorer en me battant pour me retrouver, d'être moins exigente avec moi même. Oui, cela aurait été plus facile de mettre des mots "médicaux" sur cette disparition. A moi, d'en trouver ailleurs, car je suis convaincue que son passage éclair va m'apprendre tellement de chose. Je ne crois pas que c'est un hasard que ces BB viennent mourir dans notre ventre, ils nous ont choisie parce que nous sommes particulières, que nous allons trouver la force de nous relever, de nous révéler.
Ne sois pas dure avec toi même, Julie est près de toi à chaque instant. Demande lui, de temps en temps de t'aider à trouver "tes" réponses, pas les réponses des autres.

Ah les filles quand je vous lis, les larmes me viennent...je me vois également dans vos propos. C'est très dur de ne pas savoir ou connaitre les raisons, ou de s'entendre dire la faute à pas de chance! (j'ai fait un post à ce sujet qui s'appelle une énigme médicale). Mais ce qui est sûr c'est qu'on ne doit pas s'en vouloir (plus facile à dire qu'à faire). Mais je suis 100% d'accord avec toi Ysabel: Ce n'est pas un hazard si nos bébés anges sont des bébés anges. Même si c'est très dur et aujourd'hui encore il me vient régulièrement une boule au ventre ou les larmes aux yeux lorsque je pense à ma fille (et je crois que cela va durer à vie...) mais je suis plus sereine, elle m'a tellement apporté (et m'aporte encore), je suis tellement fière d'elle, fière d'être sa maman, c'est mon petit ange gardien, ma petite fée. Elle est toujours avec moi...je crois que c'était sa mission, son destin. Elle a choisi de ne plus se battre à la fin et elle est partie sur la pointe des pieds peut-être pour m'épargner une autre forme de souffrance si il avait fallut qu'elle arrive de manière trop prématurée...
Aujourd'hui il faut garder la tête haute en son honneur, continuer à avancer et j'éspère aussi pouvoir lui donner un petit frère ou une petite soeur qui ne soit pas ange afin de transmettre physiquement mon amour de maman.
Avec Andréa se sera toujours spirituel et j'éspère avec son frère ou sa soeur se sera plus concret.
Quoiqu'il en soit aujourd'hui je suis maman et cela représente mon plus grand bonheur et ma plus grande douleur!
Mais humainement je ne suis pas la même, ce n'est plus possible, je ne sais pas si je suis meilleure, mais plus attentive aux autre (à ceux qui le méritent) c'est certain! je suis plus forte, je n'ai plus peur de rien (le pire est arrivé) et c'est grâce à ma fée.
Voilà, j'étais un peu longue mais je vous comprends tellmeent, on se comprend tellement sur ce forum! ça fait un bien fou!
et qui sait? c'est peut-être aussi une mission de nos anges, grâce à eux nous faisons connaissance...
biz

enfin un sourire sur mes lèvres, oui peut être est ce une mission afin de faire connaissance, nous sommes si loin les unes des autres qu'il ne va pas être facile de se rencontrer "pour de vrai" ! J'en suis ravie d'ailleurs, sans vous il me serait difficile de m'en sortir.
grosses bises, ha les bébés-anges ... c'est vrai que je suis fière d'être ta mamange Julie !

lilisur et les copines aussi

tu dis dans le titre du post "comment ne pas s'en vouloir???" et bien moi je dirai COMMENT NE PAS LEUR EN VOULOIR (a eux les médecins qui soit disant savent et nous non!!!)
c'est a eux qu'il faut en vouloir pas a toi!!!!
eux qui ne nous donnes pas de réponses et qui dise "faute a pas de chance blablabla......

moi quand j'ai demandé des explications on m'a demandé ci je ne prenais pas de la cocaine!!!!!!! DE LA COCAINE MOI !!!!!!! grrrrrrrrrrrrrrr

moi aussi je m'en suis voulu mon 3ème fils .... j'aurai du savoir mais en fait je savai j'allai a l'hosto et "a c'est facil de les faire mais apres madame il faut les porté les enfants...." CONNASSE NON C PAS FACIL DE LES FAIRE MON MEC EST TETRA!!!!

enfin tout ca pour dire ne t'en veux pas tout ca c'est pas ta faute!!
et puis voila tu ne nous aurai pas ci non..........(je veux faire de l'humour mais bon.... c'est limite..)

gros gros bizoux
notre peuple vaincra

oui je sais bien, et puis tu as raison, ce n'est pas facile de les faire, y'en a pour qui ça ne marche pas!!
ils ont la réponse trop facile ais bon, c'est comme ça.
bises, et gros calîns à nos tous petits

et puis tu sais meme ci c'etai facil (peut importe) ...
meme ci demain tu te retrouves avec 5 6 enfants ces enfant la ne seront jamais jamais ta puce.....

gros gros bizoux courage!!!

oui, j'en suis bien consciente, pour faire de l'humour je dis même que pour combler le vide que sa mort à fait en moi il faudrait au moins 1 ou 2 petit frere ou petite soeur ... (lol) mais je pourrais faire 10 autres enfants que la place de Julie sera tjrs vide (au niveau physique je parle car dans mon coeur, elle est bien là).
grosses bises

Rien n'efface la douleur et rien ne remplace les mots cru entendu ..

oui rien ne remplace les anges , mon ange ... ma sœur comme je vous avez annoncée a eu sa petite puce c'est un amour ...souvent je me surprend ...je l'ai souvent a bras mais souvent très souvent je la met prés de mon cœur ... car c'est une petite fille ... je crois que encore maintenant au bout de 4 ans sa petite présence me manque ...ma petite fille me manque ...pis la avec un nouveau compagnon c'est encore plus étrange ...je ne sais pas pk mais si un jours on a un enfanta nous deux ...je trouve que je "trairait" ma puce encore plus ... tout ce que je veux en fin de compte c'est finalement avoir ma puce ...