Justine, unique bébé en vie sur les 3, sauvée in extremis!

Coucou, me revoilà après une longue absence... mais pour la bonne cause...
Voici donc la suite du feuilleton, après le combat pour revivre après la mort d'Adrien, le combat de la grossesse suivante avec la perte d'une jumelle...


J'ai accouché le 22/01, par déclenchement car bébé ne grandissait plus... Donc après la visite du matin avec la SF, on m'a donné des médicaments vers 9h30 et à 19h22, Justine est née! (personne ne pensait que ce serait si rapide mais la suite nous a confirmé qu'il était temps pour bébé!!) J'ai beaucoup souffert car ils ont tardé à me mettre la péridurale, n'ayant plus de salle dispo... j'étais à plus de 5cm quand ils se sont décidés! Et je vomissais entre 2 hurlements! Pitoyable de ma part... Pour Adrien, j'avais mieux géré que ça et j'ai eu moins mal aussi...

Dès le début du travail, j'ai commencé à faire une hémorragie mais pour eux, ça venait du col... Ce n'est que quand j'ai cru perdre les eaux et qu'en fait, il s'agissait d'un gros caillot qu'ils ont vu que ça venait de l'utérus (contrôle à l'écho). Bref... L'accouchement en lui même était quand même sympa car j'ai pu voir ma puce pointer ses petits cheveux et l'attraper hors de moi. Mon mari a pu couper le cordon alors qu'il y avait une double circulaire... La Sf qui me suivait en consultation est restée avec moi toute la journée et une partie de la nuit pour m'encourager, me rassurer... Et heureusement car j'étais paniquée car... non seulement l'hémorragie faisait rage de plus en plus... (ils se sont mis à 7 médecins à la fois et en 5h ils en sont venus à bout... tension à 7, etc...) et en plus ma puce a été transférée rapidement en soins intensifs car elle a fait une hémorragie méningée!!! En fait, elle paraissait bien, juste très violette... mais à cause de mon hémorragie, ils lui ont fait une prise de sang et on a vu qu'elle manquait de plaquettes...(17000) Du coup, scanner, fond d'oeil, etc... et mise en couveuse après les mauvais résultats de l'un comme de l'autre. Je n'ai pu l'allaiter que très vite fait avant qu'ils ne l'embarquent 4 étages au dessus... Le lendemain, j'ai pu la voir, en fauteuil roulant car KO et aussi à cause de tout ces tuyaux qui me tenaient en laisse... j'ai pu l'allaiter de nouveau que dans l'après midi et pendant les 6 jours qui ont suivi, c'était mon unique contact avec elle... Pas le droit de faire autre chose pour elle... Je voyais ma voisine de chambre avec son bébé et moi sans personne... Comme pour Adrien en somme... sauf que là, je me suis raccrochée au fait qu'elle semblait se remplumer un peu (petite crevette de 2.4kg, contrairement à Adrien) et que son état s'améliorait de jour en jour! Elle est descendue en mater avec moi le 28 soir, et on est rentré le 2/02 seulement... Le temps de mettre son traitement anti convulsivant en place...
Durant tout ce temps, différentes SF avec qui j'avais sympathisé (celle de consultation, celle à domicile, etc...), m'ont entourées sans relâche et ça a été capitale pour moi!

Depuis je n'ai plus le temps pour moi... Justine a du mal à s'adapter à son nouveau mode de vie sans alarme de machines ni de "bip" permanents indiquant sa fréquence cardiaque... Et de mon côté, les nuits sont courtes.. mais comme pour toutes les mamans!!! Du coup, je suis moins sur internet! Ca me change!

Mon homme est gaga mais garde un souvenir douloureux de l'accouchement. Il a fixé pendant des heures les machines qui indiquaient les signes vitaux de sa louloute et de sa femme... Il a eu très peur et a assisté à tout. Le retour à la maison sans ses "femmes" a été déchirant pour lui...

Ma petite jumelle Célestine (->car dans les étoiles!) a pu être déclarée (ouf!!!) et on a pu la voir. On s'attendait à ce qu'elle soit en "mauvais état" mais pas du tout! Elle était magnifique!!! Je n'en revenais pas. On attend la fin de l'autopsie pour récupérer son corps mais à priori, c'est encore mes fichus problèmes de coagulation qui sont en cause!!! Ca me fend le coeur!!!

Voilà tout. Ca a été des moments de joie mais aussi de peur et de souffrances mais je savoure la chance que j'ai d'être rentrée à la maison avec un bébé dans le landau cette fois ci!

Ouf ! enfin ds nouvelles !
Tot d'abord, Félicitations pour tes jumelles ! Et oui, tu as bien eu trois enfants (c'est inscris à l'état civil) !
Comme tu dis, ça y est , tu est enfin revenu chez toi avec ton bébé, ça n'est pourtant pas sans peine bien sûr !
Je vois que ton accouchement n'a pas été facile, que de dures épreuves pour toi et ton mari qui a du avoir vraiment peur ! C'est une bonne nouvelle si vous etes rentrés toutes les deux ! Malgré que ce ne doit pas être évident.d'avoir subi tout ça ...
Célestine est un très joli prénon pour la jumelle étoile de Justine. C'est une bonne chose je pense que vous l'ayez vu et surtout que vous avez été (semble-t-il) surpris dans le bon sens de sa beauté !
Je vous souhaite, à toi et ton mari, plein de bonnes choses à vivre avec votre petite Justine ! Et Adrien et Célestine qui sont dans votre coeur à jamais !

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Bunette!!!!!!!!!!!!!!!! tellement contente d'avoir de tes news!! on s'est toutes demandées de tes nouvelles et nous avions hâte...
C'est dommage que tu es du passer par tant de souffrance pour cet accouchement mais le principal est que tu sois enfin avec ta louloute!!!!! et je pense que tu savoures ce bonheur!!!!!!!!!!!!! en même temps tu dois être bien fatiguée... je suis également heureuse pour toi que ta jumelle étoile Célestine est pu être déclarée... tu es arrivée au bout Bunette!!! tu nous donne l'espoir... tu peux être fière de toi!!!!
bisous tout pleins à Justine et à tes anges chéris chéris!!!

Une dernière chose!!!!!!!! tu n'as aucune honte à avoir que de dire que tu as souffert!!! quand tu dis pitoyable de ta part!!! je ne crois pas car un accouchement déclanché est extremement douloureux!!!!!!!!! au contraire vu ce que tu as traversé je me répète tu peux être fière de toi!!!!!

et bien voila une merveilleuse nouvelle qui rempli notre coeur de joie !!
le plus dur est deriere toi ma ptite Bunette et maintenant c que du bonheur!!
toute mes félicitation et profite bien de tout les instant car le temps passe tellement vite... bientot ta puce sera une grande hihihi
gros bizoux a toi et a toute ta jolie famille!!!

merveilleuse nouvelle toutes mes félicitations enormes bisous a toi et a ta puce !!!

re felicitations bunette, et grosbisous a toi tes anges justine et ton homme (ca en fait des poutous!!!)
a + sur msn!!!
calou

Adrien et Célestine ont magnifiquement bien veillé sur Justine et toi.
Bonne continuation et profite bien de ta puce.

Enfin des bonnes nouvelles. Merci pour cet espoir et pensées affectueuses aux parents à Justine et aux anges.

toutes mes félicitations Bunette...
Gros bisous à la maman, au papa, à la petite Justine et tendre pensées à tes deux anges Adrien et Célèstine.

Juste un petit mot en passant car peu de temps maintenant...
Ma Justine va bien... Juste des petits soucis de bébés quoi... J'ai encore du mal à trouver mon rythme mais j'y travaille d'arrache pied!

Célestine a été enterrée le 11 mars, dans la solitude la plus totale, juste avec mon mari, Justine et moi... Ce fut énormément de souffrances ainsi qu'un retour en arrière avec le souvenir d'Adrien... Bref... je ne vais pas m'étendre là dessus... (pour celles qui n'ont pas le moral dans les chaussettes, tout est expliqué sur mon blog mais c'est dur dur à lire quand même!)

Côté belle famille, c'est plus que la galère, le point de non-retour est atteint et si Justine n'était pas là, je ne le serai plus non plus je crois!

bref... Ce qu'il y a à retenir, c'est que ma petite Justine va bien, qu'elle me comble de bonheur et du haut de ses 1 mois et demi, elle commence à me sourire!!! C'est si bon de voir enfin son enfant dire à sa façon "je t'aime"!!! Ca m'a tellement manqué!!!

arfff Bunette comme tu dis l'important c que cette merveille de Justine sois en forme mais de toi aussi il faut prendre soin!!
j'imagine que de n'etre que tout les 3 ce jour la a du etre tres dur en plus de tout......
mais voila aujourdhui ton enfant ta chaire ton sang !! te dis "je t'aime" et rempli ton coeur de joie JOIE QUE TU AS BIEN MERITE MA PTITE BUNETTE
gros gros bizoux
et la belle famille on les en....... c pas avec eu que tu t es marié HEUREUSEMENT HIHI
A BIENTOT

Oui, Barby tu as bien raison ... et puis la belle famille (c'est plus facile à dire qu'a faire, c'est certain) y'a assez d'ennuis comme ça dans la vie pour que l'on s'occupe d'eux !!!

J'ose : à quand une "tite" photo de bébé espoir justine ???

Portez vous bien, grosses bises.

Ta fille est toute mimi Bunette!!!!!!! elle est très belle!!!!

C'est bien vrai ça!!! Bravo!

Merci Bunette ... elle est toute mimi et le regard grand ouvert, c'est génial !!!
Nte laisse pas envahir par les mauvaises langues, bébé Justine est ravissant et a besoin de toi alors laisses les dire ...
Bises

Me revoilà de passage dans cette rubrique... Ca faisait longtemps..
Le temps passe... plus vite que pendant la grossesse! Justine a maintenant 4 mois!!! Ouah!!! Si j'avais imaginé ça quand j'étais enceinte!!!
Elle a toujours des soucis de santé, un gros reflux, une allergie aux protéines animales, un souci de sommeil aussi... Bref... C'est épuisant pour moi mais bon, ce n'est rien comparé à ce qu'on a déjà traversé et je n'ai pas à me plaindre car je sais la chance que j'ai de l'avoir près de moi aujourd'hui... Tout le monde n'a pas cette chance là! Alors je savoure..

Avec mon mari, c'est plus compliqué car il passe de moins en moins de temps avec moi... Soit il n'est pas là physiquement parlant (tennis, copains, etc...), soit il squatte l'ordi toute la soirée et tous les week end. Il s'occupe de sa fille quand même mais pas de moi... Si, parfois, il court m'acheter des gateaux ou des fleurs pour me faire plaisir... Je suis injuste de dire ça... Mais j'ai l'impression de ne pas avoir la vie de famille dont je rêvais tant et j'en suis vraiment triste! J'ai souvent les larmes aux yeux en y pensant!
Vous allez me dire que je ne suis jamais contente, que je devrai me contenter de ce que j'ai et que je me plains toujours... Peut être oui...
Peut être aussi que je n'ai plus ma place ici, sur ce forum, car je ne suis même pas fichue de trouver des paroles réconfortantes pour les autres mamanges et pour les filles en attente de bébé espoir... On m'a si bien aidée et moi je n'en suis plus capable alors que je m'étais jurée d'en faire autant... Je suis déçue de moi même et j'ai eu l'impression dernièrement de blesser qqun ici... Alors pardon, je ne voulais pas....

Mais restons sur du positif si vous voulez bien... Histoire de ne pas aller se coucher avec tout ça dans la tête...
Justine est là, c'est magique et je l'aime tant que sans elle, je ne serai plus.... Je vous aime mes bébés...

Bunette je ne peux m'empecher de te répondre que tu dis n'importe quoi en ce qui concerne ton soutien aux autres ammanges!!! je t'assure que tes témoignages me réconforte! que l'arrivée de ta petite Justine est réellement une marque de victoire et qu'elle me donne l'espoir!!! et j'ai toujours été admirative de ton parcours...bien chaotique et qui plus est pas forcément très entourée par ta famille!!! tu te sous estime et c'est dommage!!! et je suis certaine que tu es une super maman!!! tes blogs témoignent de tout l'amour que tu porte à tes enfants et je vais d'ailleurs parfois les lire...parce que j'y trouve justement tout cet amour!!! et nous le savons déjà, nous seules "mamanges" pouvons nous comprendre!!! tu vois ta présence est importante...N'en doute pas!!!
En ce qui concerne ton mari, peut être qu'il a du mal à trouver sa place tout simplement...il n'ose peut être pas s'imposer entre toi et ta fille! après tout ce parcours, il pense peut être que tu as envie de profiter pleinement de ta puce (et c'est bien mérité) et du coup il est peut être maladroit dans ses attentions??? ce sont des hypothèses car jen ne le connais pas...mais avec le temps vous aller trouver vos marques!! après tout cela ne fait que 4 mois que vous êtes 3!
Si tu as besoin d'en parler, n'hésite pas, ce forum est fait aussi pour ça!!! et je suis sûre que d'autres mamanges viendront confirmer mes propos!!!
bises Bunette

salut.ça fait un petit moment que je ne suis pas venu sur le forum.je n'avais pas le moral, aujourd'hui encore je ne ais pas très bien ni coté santé ni coté moral,mais bon...
bunette je n'aime pas te voir écrire que tu n'as plus ta place ici et que tu n'aides personne car moi tu m'as beaucoup aidé.coté couple je te comprend, c'est vrai que moi aussi depuis la mort de yacine oi et mon mari ce n'est plus pareil, il essaie de me faire plaisir mais entre le boulot, ses amis et ses occupations ce n'est pas évident alors je te comprend.parles en avec lui, dis lui se que tu ressens et ce que tu veux.je l'ai fait avec mon mari et ça va un peu mieux.
pensées pour toi.
bonne chance et surtout courage.

Je lui en ai parlé... Ca fait déjà de nombreuses fois... Il râle sur le coup, on finit par s'engueuler, je me sens triste car j'ai l'impression d'avoir exagéré et le lendemain, il fait plus attention... Puis, quelques jours après, tout redevient comme avant... Mais bon, comme dit Adore, peut être qu'il ne trouve pas sa place... Qui sait??? J'ai plus l'impression qu'il a encore besoin de s'amuser seul ou avec ses potes comme les ados font... Mais c'est bien possible que je me trompe... Et dans ce cas, tant mieux!!!

Tu sais bunette, peut être que ton mari a effectivement encore besoin de s'amuser seul ou avec ses potes comme les ados...mais c'est peut être salutaire pour lui! c'est peut être sa manière de garder la tête hors de l'eau?? car après tout il a vécu le même parcours que toi...sauf qu'il l'à vécu différemmment!
Mon mari m'a dit lorsque nous avons perdu Andréa: j'ai une double souffrance! la 1ère d'avoir perdu le bébé et la 2ème de te voir souffrir toi, dans ton corps et ton coeur et je ne peux pas prendre ta place... lorsqu'il a fallut accoucher après la terrible annonce du décès d'Andréa, il avait très peur pour moi...et il se sentait impuissant...ce qui l'a beaucoup contrarié sur le moment!
et puis avec le temps qui passe même si nous n'oublions pas Andréa je vois bien que nous vivons les choses de manière différentes!!
pour cette 2ème grossesse, il a eu du mal à s'impliquer, il ne voulait pas et ne veut toujours pas toucher mon ventre (du moins c'est très rare) et il a fallut que j'insiste pour attaquer les préparatifs de naissance!! il a trainé les pieds pour aller acheter la poussette, la table à langer...
Je crois qu'il a peur que la malheur recommence et je me demande si il ne pense pas trahir Andréa en pensant à ce futur bébé??? il y a quelques jours il m'a même dit qu'il aurait préféré une fille!!! que les garçons, c'était pas trop son truc!!! que ce serait moins drôle!!!!! je te dis pas ma tête!!! et j'avoue avoir été contrarié sur le coup!!! moi ce qui importe c'est que mon bébé espoir soit en bonne santé!! alors fille ou garçon... et je pensais que c'était pareil pour lui! et bien non, finalement!!! du coup je me demande comment les choses vont se passer par la suite...même si je ne doute pas de l'amour qu'il portera à cet enfant!
Alors peut être que je tiendrais les mêmes propos que toi d'ici quelques temps... l'impression de ne pas partager la vie de famille dont je rêvais!!! ce qui est sûre c'est que la vie de famille est forcément bancale à partir du moment ou il manque l'un de ses membres... (ou plusieurs de ses membres)
Encore une fois je crois que c'est notre destin de mamange...

Oui, tu as raison Adore... On a vécu les choses très différemment car on en parle souvent et on sent bien que notre vécu n'a rien à voir malgré une souffrance commune...
Et je pense effectivement qu'il a besoin de s'aérer. C'est pour ça que pendant toute la grossesse, je n'ai rien dit quand il sortait sans cesse. Je me disais qu'il avait besoin de se défouler et de penser à autre chose... Mais il m'avait promis de freiner tout ça après la naissance... Alors je suis déçue et je me questionne... Et puis il me manque aussi, tout simplement!

Pour ce qui est de ton homme, il est sûrement déçu d'avoir un petit gars. Moi, c'était l'inverse... Il aurait préféré un mec... Mais il s'y est fait et il adore sa fille, même s'il restera toujours une grande part de regret de tout ce qu'il aurait pu faire avec Adrien.... Peut être est ce pareil avec ton homme... Il n'a pas peut être pas eu encore le temps de faire le "deuil" de tout ses rêves et de tout ce qu'il avait imaginé avec une fille... Mais je pense qu'il saura trouver sa place petit à petit et que même si le regret demeure, il sera aux petits soins avec bébé espoir!

Tu as raison, rien ne sera jamais comme avant ou trop facile... Destin des mamanges!!!

oui bunette je comprends aussi ta déception...à partir du moment ou vous en avez parlé et s'il avait fait des promesses...ce n'est pas très loyal de sa part! encore une fois cela ne fait que 4 mois...peut être qu'il lui faut encore un peu de temps...
En ce qui concerne mon mari, c'est certain, il n'a pas fait le deuil d'Andréa (mais comme on le disait est ce que l'on fait vraiment un jour???)
Je suis certaine qu'il aimera son petit garçon et qu'il découvrira tout ce qu'il peut partager avec lui...il lui faut du temps et du concret à lui aussi!!! et je suis tout à fait sereine quand au fait qu'il s'en occupera comme la prunelle de ses yeux...
Mais mon mari est un grand angoissé et il lui arrive d'avoir des périodes de spleen...je crois qu'il redoute qu'un garçon ne lui ressemble de trop et cela lui fait un peu peur!!
Et puis on pensera toujours à Andréa...a chaque fois qu'on fera quelques chose avec le petit, elle sera associée dans nos pensées... mais que bébé espoir soit fille ou garçon, cela n'aurait rien changé...
Décidément il n'y a qu'une chose qui puisse venir en aide aux mamanges et aux papanges: le temps!!

Oui, comme tu as raison... Te lire me fait du bien, je vois que je ne suis pas la seule à avoir les mêmes doutes ou les mêmes angoisses...
Effectivement, comme tu le dis bien, chaque fois qu'on fait qqch avec bébé espoir, on pense qu'on aurait déjà dû le faire bien avant... avec notre bébé ange... Mais comme je me dis souvent, histoire de me rassurer, que ça soit maintenant ou avant, l'essentiel est qu'on profite de ces temps là... même si parfois la nostalgie nous envahit!!

Est ce que tu as essayé de montrer à ton mari tout ce qu'il pourra faire avec son garçon (foot dans le jardin, vélo, etc..)? J'ai fait ça avec mon homme en lui montrant combien c'était mignon aussi de voir une fille en petite jupette en train de pousser son nounours dans sa petite poussette... etc... Et je le fais toujours dès qu'on en croise dans la rue.. Et maintenant, il refait des projets avec elle! J'espère que ça viendra vite pour toi aussi mais j'en doute pas... Les papas ont besoin de concret avec la vision de leur enfant dans les bras, car ils ne vivent pas avec eux autant que nous pendant 9 mois!

J'aime te lire tu sais...