hématome rétro placentaire

L'hématome rétro-placentaire est une complication très grave de la grossesse, mettant en jeu la vie de la mère et du fœtus en étant responsable d'une hémorragie parfois massive développée entre le placenta et l'utérus. Lors d'un hématome rétro-placentaire, le décollement prématuré du placenta auparavant bien inséré entraîne une souffrance fœtale aiguë (par diminution de l'apport d'oxygène) et un risque de décès maternel (par choc hypovolémique consécutif à la perte sanguine, ou par coagulation intravasculaire disséminée, qui se produit en réponse à la libération de certaines substances coagulantes lors du décollement du placenta : les thromboplastines).

Il s’agit d’un décollement prématuré du placenta avant la naissance du bébé. Il s’agit d’une urgence obstétricale absolue qui se solde par une césarienne en urgence si le foetus est toujours vivant et si le terme le permet.

La mort foetale est malheureusement fréquente. L’hématome rétro-placentaire vient souvent compliquer une hypertension.

Les signes sont :

Une intense douleur abdominale ;
Un utérus contracté et dur "comme du bois" ;
Un état de choc maternel fréquent ;
Des pertes de sang noirâtres...

Merci barby! cela resume excactement ce que j'ai ressenti la nuit du 26 au 27 janvier 2006

j'en suis navré .......... !!!!! (je ne sais pas quoi dire le en ce moment je me revoi dans cette salle avec c gens autour de moi et je n'arrivai meme pas a comprendre ce qu'il se passai et pui voila apres plus rien......)

merci babrby pour cette précision merci bcp

coucou barby , en te lisant , je revis exactement ce qu il m est arrivé le 14 février ... j étais a terme , partie avec mes 2 valises , certaine de ramener ma puce a la maison ... je suis rentrée malheureusement , le ventre et les bras vides ...
merci pour les explication , c est très bien résumé .

voila une explication simple et succinte de ce p* d'HRP. Effectivement le decrocheent du placenta peut en etre la source, perso c'est un accident vasculaire qui en a été la source. Un petit caillaux venu se placer la où il ne fallait pas (dans les arteres qui irriguent le placenta) et c'est l'hematome qui l'a décroché alors qu'il avait dépassé les 10 cm de diametre. Un AVP en quelques sortes (accident vasculaire placentaire)!!!
bises

oui c est tout a fait cela ...par contre je n ai eu aucun signe précurseur ...cela s est produit juste avant que je monte dans la voiture pour me rendre a la maternité ... la petite était parfaite , 3kg pour 49 cm ...
merci a toi , biz

pfffff de rien Fane
oui ils etaient vraiment parfait nos amours et c'est ca moi qui me fout en rage !!!!!!!!!!!!!!

courage notre peuple vaincra!!!!

gros bizoux

idem .... allez on se sert les coudes ... sur que c est révoltant tout ça et ça restera une cicatrice a jamais pansée ....tu vois meme 10 après , la douleur est toujours la .. mais il faut essayer d avancer malrés tout ...(c est moi qui dit ça ... lol ) bisou

j ai vecu la meme chose 3 heures avant la venu de mon ange. mais ausi aucun symptome sauf la tension. j ai du mal a exprimer mes sentiments c est tres recent. je n est aucun courage et en meme temps je me dit que je ne pourrais pas en rester a cette experience

oui Swan comme tu dis c tout récent c'est normal que tu ne trouve pas le courage il faut deja "avalé la pilule" et c'est pas simple
mais tu as raison il ne faut pas resté sur cette expérience!!
coruage NOTRE PEUPLE VAINCRA

a titre indicatif vous pouvez me dire si c est possible que le fait que mes deux grossesses soient espace peu provoquer ce genre de probleme( lu sur internet) parce que au chu on m a dit que c etait quand meme rare que la 1 grossesse se passe sans aucun probleme, de ne jamais avoir eu des problemes de tension ou quoi que se soi avant.et quand peut on envisager une autre grossesse ensuite

alors moi je te dirai que non j'ai un grand de 16 ans un autre de 7 ans .... donc tu voi pour l'espacement des grossesses !!!
mes 2 grands sont d'un autre papa et pour Neel on m'a dit soit disant que c'étai une réaction "au père" ci je puis dire

mais enfin bon il faut en prendre et en laissé ........

je suis confiante pour toi pour que tu es un autre bb tu vera!!!!

tu sais ce qui me pousse en si peu de temps a vouloir un autre bebe c est ma fille .parce que le 1 jours ou ma fille est venu me voir a l hopital elle a dabord demande a voir mon ventre et ma cicatrice pour etre sur. et ensuite elle m a demande si un jours proche elle aurai un autre petit frere. parce qu elle se sentait tres seul.et que son petit frere lui manque. elle ne veut pas parler de ce qui c est passer ni a moi ni a la pedopsy parce que ca lui fesait trop mal et que ca la fesait pleurer.alors elle fait comme son pere elle occulte le probleme. mais je vois bien que cette histoire l a fait murir peu etre plus vite qu elle ne le voulait.

je comprend ta raison (meme ci tu n'as pas a te justifié )
mon fils qui a la meme age que ta fille a lui aussi été vraiment touché par tout ca il avait tout choisi pour son ptit frère et d'un coup tout ses projet de grand frère tombe " a l'eau"...
il n'y a pas un moment ou il ne me demande pas quand il sera enfin grand frère d'un bb en vie je lui explique que (deja dans le cas de mon chéri c'est tres compliqué) on fait pas des bb comme ca et qu'en plus le corp de maman est tres éprouvé par tout cas qu'il faut du temps et qu'un jour (j'espere) grave a son ptit frère (ca lui fait plaisir quand je dis que se sera grace a Neel) il y aura peut étre un bb dans mon ventre
mais c'est vrai qu'a leur age c'est tres dur

souvent il me dit qu'il est triste je prend le temps de parlé avec lui et je lui dis que pleuré ca fait du bien et puis dire ci il est en collère .......

dans ton cas c vraiment proche et je pense que ta famille et toi etes encore avec le contre coup et puis du mal a réalisé ..... (comme nous toutes au debut...)

coucou
moi aussi j'ai eue des petits soucis avec mes grands enfants au debut, heureusement que ma mere avait "préparer le terrain" car de moi-meme j'etais incapable de leur dire quoi que ce soit...
Ma plus grande fille a sa petite soeur et mon grand fils attendait avec beaucoup d'impatience son petit frere... il a ete tres triste de savoir qu'en fin de compte il n'aurait pas de petit frere, en tout cas pas au moment attendu...
dernierement encore, il m'a demandé un petit frere car Marvin n'etait plus la...
c'est dur de savoir que nos enfants souffrent aussi...

et aujourd'hui, 7 mois apres le depart de Marvin,je suis de nouveau enceinte, je dois avouer que je suis encore tres stressée...
j'ai peur de l'annoncer autour de moi, j'ai peur que ça ne se passe pas bien, j'ai peur de faire encore mes enfants souffrir au point que je n'en parle que tres peu...
pendant pres de 6 mois, j'ai vecue dans l'ombre du souvenir de Marvin, je ne pensais qu'a lui, je ne voyais que lui, je ne supportais pas de voir les bb des autres, pas de bb en photos, pas de femmes enceintes... rien, je ne supportais vraiment rien ni personne, meme pas mon homme et de justesse mes enfants...
j'etais vraiment desagreable et tres agressive...je me remettais tout le temps en question et sur tous les sujets (couple, education des enfants, capacités personnelles, etc), je n'avais plus confiance en moi, je me disais que je n'etais meme plus capable de faire un enfant normal! que j'etais nulle et que je ne valais rien du tout...
de ce fait,plusieurs fois mon homme m'avait menacé de partir car il n'en pouvait plus avec moi...
et un jour, il n'y a pas longtemps, j'ai eue un gros declic... je me suis rendue compte de ce que je risquais de perdre, des gens qui m'aimait qui etait autour de moi, que Marvin etait un Ange et que j'ai fais le bon choix...

pour m'aider dans les moments vraiment difficiles, j'avais créée un blog qui m'a vraiment permis d'evacuer tout ce que j'avais sur le coeur...

bon je sais que j'ai beaucoup ecris...malheureusement quand c'est tout frais dans nos tetes comme ça, c'est vraiment pas facile de tout gerer en meme temps et parfois on ne se rend pas vraiment compte de se qui nous arrive vraiment...

kiss

moi mon probleme actuel est que j ai la coupable en tete. pour sur puisque cette personne est mon obstetricienne. depuis le depart elle n a pas su prendre une seul decision.quand elle est arriver dans ma chambre a la clinique elle ne savait meme pas a quel terme j etait! elle m a dit qu elle allait me transferer au chu pour m accoucher et quand je lui ai sorti que son collegue etait passe il y a 2 jours en me disant qu a 36 sa il n y avait aucun probleme pour une cesarienne chez eu elle m a repondu:"a bon! vous ete a 36 sa bon et bien je vous accouche demain alors" du coup j ai flipe et je lui est dit que je n etais pas prete que rien n etais pret pour mon bebe. alors elle m a dit:" bon on va faire un doppler et on verra au mieux une cesa dans 4 jours au pire en urgence ce week end mais je ne serais pas la ce week end". le doppler ete catastrophique le lendemain les analyses d urines montaient en fleche mais personne n a bouge resultat j ai flipe tout le week end et la suite ca a ete un ange de plus 3h avant la cesaavec preeclampsie. ensuite elle m a laisse de midi jusqu a la garde du soir sans surveillance je n urine plus et quand le medecin de nuit est arrive il a eu la persence d esprit de faire une echo resultat transfert en urgence par samu au chu pour une hemoragie avec 5.2 de tension.pour tout et pour tout les a dit a mon mari et a ma mere que c etait un concours de circonstance et qu a elle ca lui ete arrive il y a 18 ans.il faut abserve qu elle c est fait jete par la direction par le gyneco qui c est occupe de moi le soir et qu elle a ete en arret le lendemain de mon histoire jusqu a maintenant.je lui en veux a mort!!!!!!!!! d avoir gache un moment pareil et d avoir fait aussi mal a ma famille!!!!mon medecin a eu une excellente metaphore j etait la personne sur le passage pieton elle etait la conductrice elle c est dit j ai le temps de freiner mais elle ne l a pas fait!

ton histoire est vraiment horrible...
en faite, tout est de la faute du medecin qui n'a pas prit les bonnes decisions au bon moment... j'imagine a quel point tu dois avoir la haine contre cette femme!!!!
on a presque l'impression qu'elle n'en avait rien a cirer de ce qui se passait et qu'elle etait la en "touriste"...
je suis degoutée pour toi

Swan pfff ci tu savais comme je te comprend car depuis 27 mois je hai je déteste je maudi une certaine personne moi aussi qui comme toi a suivi ma grossesse n'importe comment et qui est venue me voir a ma sortie de réanimation en me disant d'un blok "ca ne m'étonne pas que votre enfant soit mort de toute façon vous n'avez jamais exprimé la joie d'étre enceinte" la les larmes ont coulé et ci j'avai un peut de force je lui aurai craché a la tronche grrrrrrrrrrrrrrr
mais je me dis qu'elle paiera un jour ou l'autre qu'elle portera sur son dos la mort de mon ptit Neel

le pire c'est que cette nana je la voi presque tout les jours et oui elle bosses 1 étage en dessous AU SECOURS

courage mille bizoux!!!!!!!!!!!!![/url]

salut les filles aujourd huit ca fait2 mois et 2 semaines que j ai laisse s envole une partie de mon coeur. mon amour, swan. j ai eu enfin le courage de voir son visage sur quelques photos. il etait magnifique, beau comme un ange.j ai aussi decide de me faire suivre par une psy. parce que je n en peux plus.au depart on m a dit qu il falait que je remonte la pente physiquement et d entourer ses enfants encors la de tout notre amour alors on met ses probleme de cotes et on avance. ensuite ma mere a ete hospitalise 15 jours apres pour un cancer aux ovaile alors on se dit je suis en bonne sante moi mais elle pour combien de temps elle en a . alorson ne peut plus s appitoyer sur son sort et on avance. ensuite il y a eu la rentre scolaire avec les mamans qui ont eu leur bebe pendant les vacances. alors on avale et on avance. j ai repris le boulot comme si de rien n etait avec les reflexions du style alors on a passe commande (mon ventre est encors tres gonfle )et puis un jours on recent un vide et une douleur immence. alors on dit stop. ma spy me dit que je dois me vider de tout se mal etre avec elle car je me suis forme une telle carapace qu elle me voit vivre sur une autre planete j oculte tout se qui c est passe je ne veux pas pleurer je ne veux pas souffrir. alors je pense aller prochainement a l hopital ou j ai accouche pour crier ma colere a la direction dire que quand on ne peut pas assumer des situations comme ca on le dit et on transfert . en bref. je ne sais plus ou j en suis j ai tellement mal. et j ai peur du futur peur de faire un transfert si je retombe enceinte sur mon futur enfant .de renier si c est une fille. voila ma situation.

Après 6 mois, c'est toujours douloureux.
Mercredi, j'ai RV avec une psy de l'hopital, pas pour moi perso, mais pour récupérer les photos de Lilian, et aussi, pour cracher mon venin sur leur inhumanité. Aussi, pour appuyer ce qui est bien, pour pas tout accabler non plus. Je vais écrire aussi une lettre aux chefs de services. C'est important d'écrire ce que l'on a ressenti, de sortir ce qu'on a sur le coeur. Pour le suivi psy, les filles ici, le disent que c'est bénéfique, l'important c'est de trouver "la personne" avec qui tu te sentira bien. Perso, je vais commencer l'EMDR. Car en m^^eme temps, je vais régler quelques problèmes d'enfance et relationnele avec mes parents.

Courage swan, on est là aussi pour te lire, alors vide ton sac, ça fait du bien.

se qui me tue dans ses ciconstances c est que tu as beau cracher ton venin et meme savoir qui est le coupable on te dira toujours" mais non madame c est un concours de circonstance, c est votre maladie qui a fait que" et moi ca me fou hors de moi!!!! parce que perso je suis sorti de l hosto aneanti en me culpabilisant ( et je me sens encors coupable) alors que si mon obstetricienne aurai dit "NON madame c est de suite qu on vous accouche ou on vous fou dehors ou on vous transfert vers un hosto competent" . j ai une amie qui travaille au chu et qui m a dit que dans des ciconstance pareil les medecins ont une obligations : primo lire la charte de la clinique ,secondo expliquer les consequances de la maladie. tercio prendre les decisions en concequance. mais pour moi rien ne c est passe ni expliquation avant ni suivi apres que se soit psyco ou physique meme pas une lettre de condoleance puisque j ai ete transfere en urgence au chu pour emoragie juste une lettre pour la facturation de la tele. et ca me fait mal de me dire que tout les medecins ont l obligation de se couvrir entre eux. tout le monde te fait comprendre qu il y a bien eu boulette mais personne ne te le dit clairement et dans ses moment la tu en as reellement besoins. pas pour le pognon car ca ne te ramenera pas ton enfant mais pour te soulager pour te deculpabiliser et pour eviter aux autres mamans suivante de ne pas vivre la meme chose.

Un suivi psychologique est très bénéfique, mais il faut y croire et se lacher, tout dire même les idées les plus "folles".
Mes séances m'ont bien aidées, (avec le recul car sur le coup ma psy a dû se sentir dépassée car elle m'a dirigée vers psychiatre).
Aujourd'hui, j'envisage d'y retourner un peu avant les "un an" de ma fille, j'ai peur de ne pas assumer ...
Bises à toutes

vous savez la sage femme qui m'a suivi est venu me voir apres mon comas et juste a ma sortie de réanimation elle a osé me dire "je suis pas étoné qu'il soit mort car vous ne m'avez jmais montré votre bonheur d'étre enceinte"
voila pour elle j'ai fait un déni de grossesse et j'ai tué neel
ca vous en bouche un coin hein les filles ???

je me suis trainé ca pendant plusieurs mois a vraiment croire que j'avai tué mon neel d'amour
maintenant je sais que c faux et mon plus grand souhait c de lui faire bouffé ses parole de merde !!

swan il ne faut pas écouté les "autres" surtout a l'hosto ils ne diront jamais "oui on a fait une erreur ou oui la médecine ne sait pas tout"
non non eux ils savent tout et nous on est des rien du tout

C'est épouvantable. Il n'ont que le moyen de culpabiliser les mères pour se décharger de toute responsabilité. Ils doivent payer pour leurs erreurs, battons nous pour les faire reconnaître et ne culpabilisons pas!!!