hématome rétro placentaire

pour ma part ca fait belle lurette que je ne culpabilise plus j'ai apris aussi avec le temps a me blindé et je ne calcul plus ce qui m'entour
voila vous vérez avec le temps les filles vous aurez une armure bien blindé
maintenant moi ca me glisse dessus et les con je les enmerde mais alors d'une force!!!!

Merci Barbara pour tes précieux encouragements!

Bonjour à toutes ,
Tout d'abord de tendres pensées à nos anges ...!
je viens d'être victime d'un HRP le 23 septembre , c tout récent , et je me demande comment je vais faire pour pouvoir surmonter toute cette douleur et ce chagrin. ma grossesse s'est super bien passée , jusqu'à 2 jours avant le terme ou tout a basculé : hémorragie, utérus dur , douleur atroce , césarienne, mon bébé Kamil est né sans vie ....
Je culpabilise à mourir , me dit que c'est de ma faute , je me suis trop fatiguée à la fin de la grossesse pour déclencher : ménage , marche , courses... en plus je n'étais pas très attentive à mon corps , j'ai eu un gros coup de fatigue 3 jours avant avec vision floue , j'ai mis ça sur le compte de l'hypoglycémie ( plutôt que l'HTA ) , parceque je n'avais aucune raison de faire de l'HTA selon moi , j'ai eu un peu plus de rétention d'eau au niveau des piends , mais ça ne m'a pas alerter non plus . j'ai eu une petite douleur sur le côté en marchant , qui s'est arrêtée une fois assise !!! et je me dis que j'aurai pu éviter tout ça si j'étais rester sur mon souhait de faire une césarienne programmé à 38- 39 semaines ( prc j'apprhéndais la douleur de l'accouchement ) mais je m'étais laissé convaincre de laisser faire la nature....et pour faire profiter mon mari aussi de ce moment censé être magique , qu'est l'accouchement !! tout celà me met dans une telle colère .. d'autant plus que je suis médecin généraliste de formation ...je n'arrête pas de culpabiliser , même si je sais que j'ai failli y passer et que même si mon Kamil ait survécu à celà , il aurait garder des sequelles neurologiques !!!
C'était ma première grossesse , je n'arrête pas de revoir mon beau Kamil , il était grand et il pesait 3Kg 800...
le retour à la maison a été difficile , avec la chambre ^qui était prête , toutes les choses que j'avais préparé pour lui , jusqu'au moindre détail ...c'était tellement parfait que ça ne pouvait pas être vrai !!!
qu'est ce qu'il faut faire pour remonter la pente ? est ce qu'un jour je vais réussir à ne plus souffrir en pensant à cequi s'est passé ! et surtout est ce que je vais arrêter de culpabiliser ...
Merci pour votre soutien

La maman de Kamil

malheureusement bienvenue Fatou...
Tu verras avec le temps, la blessure reste mais la douleur s'attenue! avant cela tu vas passer par plusieurs étapes: colère, tristesse, désespoir, culpabilité.... puis peu à peu le goût de vouloir affronter le destin, de le provoquer et de ne pas vouloir le laisser gagner! et alors pourquoi pas tu envisageras une nouvelle grossesse! même si évidemment cela ne remplacera jamais Kamil!
En attendant saches qu'ici, nous te comprenons et pour cause! alors n'hésite pas à venir lire nos messages et même nous parler lorsque tu en ressent le besoin; Ne culpabilise pas (je sais plus facile à dire qu'à faire!!) car Kamil le sait tu le désirais très fort et tu l'aimes plus que tout! seulement son destin était de rejoindre nos bébés papillons et de faire de toi une mamange... c'est dur, mais tu verras notre petite communauté est formidable! c'est le positif dans cette terrible épreuve!
bises à toi et ton ange

bienvenue Fatou je comprend tout a fait ton sentiment de culpabilité j'ai été comme toi pendant lontemp tu vera...... qu'avec le recul que tu n'y ai pour rien si ton petit Kamil est parti avec les anges

tu as survecu a une terrible épreuve !!!!

je te souhaite beaucoup beaucoup de courage mille bizoux

NOTRE PEUPLE VAINCRA

malheureusement bienvenue à toi.

Tu sais, c'est tres souvent que quelques jours avant l'accouchement les femmes aient une energie debordante, et se fatiguent plus qu'à l'accoutumée. Elles ne font pas pour autant toutes un HRP!!!

Toutes les causes de Hrp ne sont pas encore découvertes, on parle d'HTA effectivement, on parle de fatigue, de coup.. mais pour tous tout n'est pas découvert, et quoiqu'il arrive la mere n'est pas responsable!!

Tu connais certains signes précurseurs compte tenu de ta profession seulement ces signes ne sont que des maux relativement fréquents au cours d'une grossesse et on ne peut pas systematiquement mettre en place une strategie d'urgence là où la plupart du temps ce ne sont que des pb insignifiants qui ne conduisent pas à un HRP.

Ta profession ne doit pas te faire plus culpabiliser!!!

Les Hrp sont tres rares quand un diagnostique peut etre établi il est souvent dejà tard et parfois trop tard!!! ce sont des "accidents" de la grossesse... je compare souvent celà à des AVP (accident vasculaire placentaire), ca ne previent pas en général ce genre de chose.

la premiere chose à faire c'est déculpabiliser!!!
Ensuite quoiqu'il arrive il faudra que tu arrive à lacher la colere la peine, et arriver à te résoudre que la medecine n'est pas toute puissante, qu'elle ne peut pas tout prevoir ni tout arranger!!
Il peut arriver qu'elle retarde l'ineluctable, qu'elle sauve in extremis, mais elle ne fait pas de voyance et ne paut donc prevoir ce que le sort nous reserve!!!

Je te souhaite beaucoup de courage, je ne peux pas te dire que tu oublieras, que tout va s'arranger... je peux juste te souhaiter de franchir les étapes une à une le plus vite et faire que ta plaie se change en cicatrice (malheureusement toujours tres inflammatoire mais...) que la douleur soit moins forte.

bientot un an et neuf mois que mon fils est parti suite à un HRP, tous les jours je pense à lui, tous les jours j'ai mal, mais comme pour tout la douleur est devenue mienne et je l'aprivoise un peu plus tous les jours.

Courage ma belle, douces pensées à kamil, renaud, neel et les autres... pleins de doux baisers à nos anges dans leur grande cour de récré.

Calou

Merci beaucoup Adore , barby et calou pour vos messages de soutien , il faut dire qu'on n'est comprises que par des personnes qui ont subi le même sort que nous .
Ce qui me met en colère c'est quand les amis et la famille me disent que ça passera , que je ferai d'autres enfants et que j'oublierai ... !!! jamais rien ne sera pareil ... il y a quelques jours , avec mon mari on a rit pour la première fois depuis cet accident , ça nous a fait bizzarre et j'ai éclaté en sanglots juste après .. j'ai culpabilisé !
je pense déjà à une deuxième grossesse le plutôt possible après cicatristation de la césrarienne ... une voisine a trouvé ça terrible de penser déjà à une suite ... alors que je trouve que je suis restée sur ma faim , je ressens une grande frustation et un vide que seul un autre fils ou fille pourra combler ... j'avais tellement d'amour à donner à mon Kamil , et je n'en ai pas eu le temps, le destin me l'a pris !!!
Au bout de combien de temps avez vous songer à mettre une deuxième grossesse en route ? comment vous l'avez vécu ? est ce que les souvenirs de vos anges ont affectés vos sentiments et vos relations avec les petits frères ou soeurs ?
Toujours pleins de questions....!!!
avez vous eu besoin d'une aide extérieure pour surmonter la douleur et le chagrin ?
Merci pour vos réponses .

La maman de Kamil

rien ne comblera jamais le manque de Kamil!

c'est le manque de materage qui s'exprime.

J'ai pensé avoir un autre enfant des le debut, non pas pour combler un manque ou par frustration mais plutot par esprit de combativité et un énorme besoin d'amour à partager.

partie sur cette idée, j'ai d'abord décidé de mordre à pleines dents dans la vie. J'ai fait fetes sur fete, pour essayer de retrouver le gout du bonheur.
Puis on a mis le BB3 en route (juste 6 mois apres la mort de Renaud).

L'annonce du test positif a été tragique. peur, joie, angoisse, colere, désir... un mélange sacrement explosif qui s'est manifesté par une enorme crise de larmes!

ensuite, j'ai fait une forme de refus de ma grossesse.
Je me suis demandée s'il ne valait mieux pas avorter. Attendre de faire mon deuil, j'avais la crainte que gabriel (bb3) n'arrive jamais à trouver sa place dans la fratrie. Et je savais au fond de moi que ce BB que je portait etait mon salut ma victoire.

Résultat huit mois d'angoisses fructueux. Puisque Gabriel est là et en pleineS formeS.

Concernant ma grande, je ne lui ait rien caché, ni ce qui s'était passé pour son frere et moi, ni la resolution de faire un autre enfant (elle le demandait de toutes facons), ni mes angoisses.
Je lui parlait sur un ton adequat pour qu'elle comprenne que maman n'etait pas au mieux de sa forme et en meme temps qui la rassurait (maman teiendra bon et si on se soutient tous on va gagner). Bref un ton serein.

Le souvenir de renaud m'a hanté et me hante toujours (il ma hantait il me hante et me hantera - ca chante bien-).

La grosesse a été tres dure (certaines sur le forum sont en train de le vivre et pourront te le confirmer).

On craint de craquer et que BB le ressente trop pour grandir et trouver sa place, et on craint surtout tous les jours que ca craque et que le cauchemerd recommence.

En meme temps on essaye d'etablir des relation plus fortes avec ce foetus, on se prepare au pire en se disant que ces moments là on ne nous les volera pas.
S'il part, on sait que se sera dur, on en voudra au monde entier, mais on sait.... ca change tout. Le tabou de la medecine sur les risques de mort foetale in utero, ne nous ont pas préparées au deces de notre enfant.
Cette fois ci on est préparées.

Des questions, j'en ai toujours. le manque est en moi.
Mais j'ai eu ma victoire, j'ai été bien suivie par mon gyné, et le service hospitalier (SF, puer, psy...) ils n'ont jamais fermé la porte lorsque j'avais peur et que j'appelai l'hopital pour pleurer en paix.

L'aide exterieure ce fut cette porte ouverte de l'hopital pour moi, l'ecoute de mes amis, ce forum (avec des filles geniales) et un enorme élan de solidarité de l'ecole maternelle de ma fille (parents, enseignants...).

Bref, ce n'est pas facile, mais la victoire est belle.
elle n'efface rien, mais on se sent moins coupable. Mes enfants ont chacuns leur place, et je peux a chacun leur montrer mon amour.

Je n'ai pas commis d'erreur, le sort a joué contre moi c'est tout. (meme si au fond j'en veux encore et toujours au centre du 15 qui n'a pas pris mon appel au serieux).

Je suis longue, mais je tiens à ce que tu saches que la tache sera dure. En meme temps, il n'y a rien de plus beau, de meilleur que le gout de la victoire.
On a tous droit au bonheur, le notre ne sera jamais parfait alors faisons qu'il soit le meilleur possible!!!

courage et bises aux tiens et à kamil!!


bon sang que je suis bavarde!!! lol

HIIHI oui Calou tu esbavarde hihi mais tu dis de belle "choses" donc c'est toujours un plaisir de te lire!!

pour ma part Fatou un 4ème enfant c'est négatif "téchniquement" la je saisvraiemnt pas comment.......
pourtant la vie a repris son cour normal depuis lontemps mais les souci de santé de mon amoureux mon job .... font que je ne pense pas que nous puissions avoir un autre enfant
je ne te cache pas que j'en suis triste mais voila...

j'avais tellement d'amour a donné a mon ptit Neel enfin.............


je te souhaite plein de courage et j'espere pour toi que bientot bb viendra pointé son ptit nez pour te comblé de bonheur ainsi que ton mari

gros bizoux
NOTRE PEUPLE VAINCRA

coucou

je n'ai pas eue le meme probleme que vous mais je vais repondre a certaines questions que tu te poses...

quand j'ai accouchée de Marvin, j'etais tellement traumatisée que je ne voulais d'autres enfants... mais 6 mois apres je suis tombée enceinte...
je ne savais pas si je devais pleurer, chanter, sauter de joie... mais je pense que j'ai surtout eue tres peur que le cauchemard recommence...
au debut ça n'a pas ete evident de me faire a cette grossesse et meme maintenant j'ai beaucoup d'apprehension...
le papa est super content (malgre tout ce qu'il a pu dire!) mais lui aussi a du mal...
calou resume tres bien les sentiments qu'on peut ressentir a l'annonce d'une nouvelle grossesse apres la perte de bb...
je pense tout le temps a mon fils, tous les jours... c'est difficile de ne pas comparer les 2 grossesses...mais il faut que je me fasse violence pour eviter de le faire au maximum...
maintenant j'en suis a un peu plus de 16sa et tout se passe bien pour la grossesse, psychologiquement ça peut aller meme si il y a des moments où je flanche completement car mon fils me manque...
bb5 est une fille donc peut etre que ça m'evitera de trop faire le rapprochement entre elle et Marvin...je verrais bien...

en tout cas, je te souhaite beaucoup de courage pour la suite et surtt n'ecoutes que toi et ton coeur...

kiss kiss

ALors je n'ai rien à ajouter, les filles ont tout dit et parfaitement exprimé.
Moi j'ai pensé rapidement à être enceinte aussi et maintnant j'attends que dame nature veuille bien m'offrir cette joie.
Comme le dis Calou le fait de vouloir un autre enfant n'est pas dans le but de remplacer nos anges mais pour combler un manque de maternage!
Et puis Fatou je suis comme toi, il s'agissait d'un 1er bébé alors c'est vrai ce maternage est encore plus indispensable...
Je suis une maman mais sans enfant et c'est dur à vivre dans le quotidien...
Bien souvent les gens ne réalisent pas que oui je suis bien une maman! tous les sentiments qui lient une maman à sont bébé je les ai ressenti et les ressent toujours... l'instinct maternel je l'ai développé, il n'y a pas de soucis!!!
Voilà Fatou j'éspère que nous t'avons aidé à aller de l'avant...
bises

Salut les filles ,
J'essaye de refaire surface , et quand je lis vos message , ça me donne envie de me battre comme vous ...quoique souvent je n'ai plus la force de faire semblant devant mon mari et ma famille ...

Merci pour votre solidarité
Grosses bises[/u]

Salut les filles ,
J'essaye de refaire surface , et quand je lis vos message , ça me donne envie de me battre comme vous ...quoique souvent je n'ai plus la force de faire semblant devant mon mari et ma famille ...

Merci pour votre solidarité
Grosses bises[/u]

Fatou il ne faut jamais baissé les bras comme je dis souvent notre peuple vaincra
malheureusement jamais nous n'effacerons la douleur et le tromatisme que nous avons subi ainsi que nos familles
personnellement je garde la téte haute, force et courage en souvenir de mon Neel et aussi pour que mes enfants (vivant) puissent etre fière de leur maman

courage

gros gros bizoux

il est normal de baisser les bras par moment...
c'est reculer pour mieux sauter...
on ne pourra jamais vraiment faire le deuil de son enfant

courage FATOU nous sommes la pour te soutenir

Et oui ... y'a des hauts et y'a des bas, mais comme le dis manue, ce n'est que reculer pour mieux sauter, bien que des fois on a vraiment beaucoup de mal à sauter ;
'est comme ça, on doit vivre avec l'absence de nos bébés, il faut penser aux bébés à venir et à ceux qui sont près de nous, c'est un long combat ...

Ne perd pas courage, grosses bises

calîns à nos anges

je ne partage pas vraiment votre point de vu mais bon..... mais apres tout dépend de son caractère donc.....

en tout cas plein de courage et de bizoux a vous toutes

Je ne sais pas d'où ça vient, moi je suis une "chiante", une "raleuse" comme le disent mes proches, un caractère assez fort mais face au décès de ma Julie j'ai bcp de mal à aller de l'avant, je ne me laisse pas aller et ma vie à repris son cours si on peut dire ça comme ça mais mon bébé reste une part de moi qui ne vivra plus jamais comme avant, tu comprends ce que je veux dire Barby coach en informatique (des fois on ne sait pas comment écrire ce qu'on pense) ?
J'aimerais avoir tout le temps lapêche mais je n'y arrive pas.

grosses bises

oui lilisur je te comprend sache que pour moi c pareil mais voila apres etre sorti du comas je me suis dis que la vie été courte que je n'aurai plus jamais d'enfant et j'ai donc décidé de "sourir a la vie" d'en profité un max
chose que j'essai de faire
maintenant Neel me manque et me manquera toujours je n'oublirai rien de rien des "moments" que nous avons vécu ensemble
mais rien rien aujourdhui m'empéchera de vivre a fon
j'ai plus peur de rien et la mort de m'éfrai pas!!

plein de courage les filles
NOTRE PEUPLE VAINCRA

Il est clair qu'en étant passé pas loin de "la mort" (c'est comme cela que ça s'appelle) on doit voire les choses encore différemment et on doit avoir envie d'en profiter un max, c'est certain.
Par contre de te lire on sent la force qui est en toi et ça ça fait du bien.


plein de gros bisous les filles

ouai ça donne du courage
parceque moi au contraire, j'ai peur de tout!
j'ai perdu confiance en moi apres Marvin, je me suis beaucoup remise en question malgré que j'essaie de me faire une raison...
j'ai encore du mal a foncer dans la vie, j'avance mais a la vitesse petit V...
je ne me laisse pas aller mais je ne me force pas non plus car je sais qu'au fond de moi je ne suis pas encore prete a mettre tout ça de coté... c'est encore tellement recent!

vous lire me donne de l'espoir car je me dis qu'un jour j'arriverai surement a penser comme vous, a foncer de nouveau et croquer la vie a pleine dent...

NOTRE PEUPLE VAINCRA !!!!

Ouai Barby Jedi: Que la force soit en toi!!!
Plus serieux, je pense comme toi: A fond, a fond, a fond!!!!
Mais c'est vrai ça dépend du caractère je crois.
J'étais déjà une dure à cuire avant mais alors là c'est puissance 1000!!!
Bien sûr j'ai mes coup de blues, j'ai mes larmes à l'oeil de temps en temps (je ne suis pas inhumaine non plus )
mais je profite et je fonce...
Pour Andréa, pour ma survie et pour garder l'espoir d'un nouvel enfant et pour ainsi continuer ma vie, continuer l'histoire d'Andréa.
bises les filles
Aller ça fait longtemps: NOTRE PEUPLE VAINCRA!!!

biensur il y a des hauts des bas
en fait j'ai l'impression que la mort de Neel a fait sortir la vraie Barby qui étai en moi
explication : je suis timide mais je me soigne hihi
avant je pouvai pensé quelque chose et ne pas le dire ou me laissé faire sans rien dire (malgre mon gros caractere)
aujourdhui j'ai peur de rien je dis ce que je pense (bon ok meme trop)
ATTENTION CELA NE VEUT PAS DIRE QUE JE SOI CONTENTE D AVOIR PERDU MON FILS NON NON
CA VEUX JUSTE DIRE QUE LA VIE EST TROP COURTE ET QUAND ON A PRIS CONTIENCE DE CA ON VEUT PLUS SE FAIRE CHIER
son départ j'ai l'impression que c t hier pourtant ca fait 29 mois 29 long mois de merde de chagrin
mais voila je peux pas revenir dans le passé rien le fera revenir , il me reste un certain nombre d'année a vivre et j'ai pas l'intention de les vivre caché en trin de pleuré

oui les filles notre peuple vaincra !!! je sais c long!!! mais deja nous sommes la ensemble et forte
mille bizoux a vous toutes les copines!!!

Ca fera 10 mois que ma petite m'a quittée le 24, ça fait donc pas longtemps, j'espère ^tre pleine d'entrain comme toi dans 2 ans, grosses bises.
Et plus on approche de la fin de lannée et plus j'appréhende ... le 24 janvier.

je ne veux pas te démonté mais tu sais le temps n'a rien a voir
pour le 1er noel ras
pour le 1er anniversaire de Neel nous avons passé une super journée vraiment génial mais le 2ème anniv grrrrrrrr
et puis voila le temps n'a rien a voir (oups je me répéte hihi) il y aura des haut et des bas
mais je ne veux pas gaché dans la tristesse ce qu'il nous reste a vivre
combien de foi je me suis posé la question "mais quel etre humain pouri j'ai du etre pour mérité autant de malheur" je me suis dis aussi que la vie ne valai rien et que ci j'étai resté dans le comas ou meme pire (puisque celon les doc je devai y resté) et bien tout aurai été plus simple et j'aurai été avec mon bb .... mais voila la vie est belle malgres tout chaque jour qui passe je témoigne a ma famille et mes amis (j'en 2 que 5 hihi mais 5 vrai) a quel point je les aime et je n'attendrai pas que les gens soient mort pour leur prové mon amour
voila ma nouvelle philosofie
en ce moment je vie tout tout tres mal = neel plus la , pas de maison (ca fait 1 an qu'on vie chez ma mère) pas de souci pour finir notre maison , notre voiture fichu (et mon mec ne peut pas marché)
enfin voila je ne dors que 4 heures par nuit et pouff journée de boulot ou je m'occupe des malheur des autres et le soir je rentre et j'en peut plus
ET OUI LA VIE EST UN COMBAS DE CHAQUE JOUR ET IL NE FAUT PAS BAISSE LES BRAS§§

courage mes amies!!! gros bizoux