hématome rétro placentaire

Elle est belle ta nouvelle philosophie de vie Barbara, mais elle n'est pas à ma portée. J'espère qu'elle le sera un jour. Moi je trouve que la vie n'est pas belle puisqu'elle s'est refusée à ma fille et à bien d'autres enfants. Ma fille pendant 50 heures n'a connu que la douleur, sans comprendre pourquoi, et a été éloignée de sa mère. Si la vie était belle elle ne ferait pas des choses comme celle là. Aujourd'hui je vis parce qu'Olivier me dit que nous aurions voulu que Rosalie vive, donc nous n'avons pas le droit de nous priver de ce que nous aurions voulu pour elle. C'est à cause (j'ai du mal à écrire "grâce " ) à cette phrase que je suis encore en vie aujourd'hui mais je ne peux pas dire que j'apprécie le fait d'être en vie. Je subis la vie et les épreuves qu'elle m'inflige en redoutant chaque jour quelle nouvelle catastrophe va me tomber sur la tête.
Mais je reconnais que ta pensée me donne un peu d'espoir vers un avenir meilleur même s'il sera toujours sans ma fille.

Et oui ... y'a des hauts et y'a des bas !
Je me suis aussi demandé si j'étais maudite, on a en plus de Ma Julie, plein d'autres soucis (voire emmerdes) !!! Mais bon, c'est comme ça, il ne faut pas baisser les bras et on va de l'avant mais ma faiblesse c'est mon bébé.
Par contre de te lire avec ton énergie ça fait du bien, donc merci de tjrs nous motiver.

Gros bisous, et gros câlins à nos bébés

je comprend ma jolie Julie
par moment aussi je me dis que je suis modite mais voila je n'arrive pas a "pensé noire" je veux etre positive pour attiré le positif vers moi
je ne sais pas pourquoi nous avons du subire ca je ne pense pas qu'on mérité autant de douleur!!

et puis merde il nous reste un bon bout de temps a vivre alors POUR VIVRE HEUREUX VIVONS JOYEUX (ne pensai pas les copines que je prend tout "ca" a la légère non non loin de la je veux juste faire plaisir a mes fils faire plaisir a ma famille et faire chier otut les gros con qui chouine quand ils se casse un ongle!!!)

gros gros bizoux les copines

Je suis comme Barby. Mais je conçois que ce n'est pas possible pour tout le monde.
Chacun vit tout cela à sa manière...
Mais c'est vrai que ce n'est pas pour autant, comme le dit si bien Barby, que nous prenons les "choses" à la légère.
Loin de là mais c'est notre façon de survivre!
Si je ne choisi pas les pensées positives, je crois que je sombre complètement et que ba alors...c'est finit.
Et puis c'est aussi ma manière d'honorer la mémoire de ma fille et de me donner une chance d'avoir un jour un bébé espoir.
Malgré tout j'ai aussi cette faiblesse, comme tu dis Lilisur: ma faiblesse, c'est mon bébé.
Mais à ce jour et pour toujours: Andréa c'est ma force et ma faiblesse à la fois! c'est mon courage et mon désespoir, c'est mon bonheur et ma plus grande tristesse! c'est mon tout!
grosses bises

Merci Barbara et Adore d'écrire de telles choses, ça fait du bien à lire. Et peut-être qu'un jour votre langage sera le mien. Je suis contente que vous compreniez aussi mon point de vue. A nos enfants partis trop tôt que nous aimons tant.

Oui en mémoire de nos bébés chéris!!!!
La vie est différente sans vous. il y avait l'avant et il y a maitenant l'après!
Des fois je repense à cet avant et à cette insouscience que j'avais! Je croyais naïvement que le bonheur viendrait simplement! surtout après tous ces longs mois d'attente pour être enceinte!
Je suis nostalgique de ces moments ou tout était encore possible... Ces moments ils datent d'un an à peine. A cette époque en 2007, j'étais remplie de plénitude... et d'ici quelques mois je vais vivre l'anniversaire de cette période tragique!!! mais même si cela doit être dur, je suis heureuse, d'avoir connu ma fille, de l'avoir sentie, de l'avoir "créée"...et si je devais le revivre... je crois que le ferais même si la souffrance était terrible...je donnerai tout ce que j'ai pour la revoir, la sentir bouger... en même temps je refuserai qu'elle puisse souffrir de nouveau. Alors voilà j'arrête de rêver, on ne remonte pas le temps et maitenant, elle est dans mon coeur et ma tête! et là au moins elle ne souffre pas, elle ne souffre plus...
Mon ange, tu me manques à l'infini...
Voilà parmis toutes mes pensées positives se cache parfois une pensée noire... parce que même si il ya un jour un nouveau bonheur et un nouveau bébé, ce ne sera pas Andréa...

non effectivement ce ne sera pas Andrea, mais Andrea sera là tous les jours pour t'accompagner aupres de ton futur enfant.

Quand il sera triste, tu souleveras des montagnes pour lui redonner le sourire, parce que tu ne pourras pas supporter que lui si vivant n'arrive pas a se rejouir de l'etre.

Lorsqu'il te "portera sur les nerfs", tu te calmeras tellement plus rapidement parce que là encore tu voudras profiter des joyeux moments qui s'ouvrent enfin à toi.

Andréa sera toujours là pour te rappeler que la vie est présente pour la VIVRE, en profiter au maximum parce qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait!!!

Andréa est partie de la vie, mais elle reste partie integrante de Ta vie, elle te guidera vers le bonheur (je l'espere), en tous cas j'ai le sentiment que c'est ce que Renaud fait pour moi.
Il fait que je regarde devant, que je veux profiter de chaque instant (surtout avec mes enfants et mes proches), il me fait dire qu'un coup de cafard c'est autant de minutes de bien etre de perdues, alors je remontes vites en selle pour voir mes enfants sourire, s'emerveiller devant tous les plaisirs que nous offre la vie!!

j'ai l'impression d'avoir 100 ans quand je parle comme ça, mais c'est vrai que peut etre que je ne me comporterai pas comme ça si je n'avais pas perdu mon fils et été confrontée de si pres à la mort.

Soeur Emmanuelle est décédée il y a peu, et elle disait que son terme préféré était "en avant!!". Je ne suis pas catho, mais je crois qu'elle avait raison, c'est devant nous que la vie se joue!

bises

moi aussi souvent je pense a "avant" ou je pensai encore que dans la vie on puisse avoir des certitutdes aujourdhui je sais que non
avant quand tout etai kool et top
je ne parle pas des "ci" car ci j'avais su ci ci ci

souvent Calou je pense que j'ai 100 ans la perte de Neel m'a fait vieillir (non pas murir)

enfin voila..............
je ne veux pas revenir en arriére j'y pense meme pas (c un réve) je suis pleine de régret de haine et d'amour pour mon ptit bouchon

j'ai vraiment apris une chose dans la vie rien n'est jamais gagné

plein de courage les filles

NOTRE PEUPLE VAINCRA

merci les filles!
Oui la vie nous a donné des leçons et on a comprit bien des choses...cela nous donne cette imppression d'être des petits vieilles avant l'heure, hihihi
C'est vrai Calou, il faut profiter de la vie et vite remonter en selle.
Mais parfois c'est encore plus dur pour moi car je n'ai pas d'autres enfant...en vie.
Et je pense que d'avoir d'autres enfants y fait beaucoup pour remonter en selle plus vite. Comme tu dis tu t'émerveille de voir tes enfants sourire...
Attention je ne dis pas que c'est facile pour vous, je dis que c'est encore plus dur pour les mamanges sans enfant, on se demande à quoi se raccrocher...
Parce que lorsqu'on vous lit, c'est bien de cela dont vous parler: l'amour de vos enfants vous maitient en vie.
J'attends que ce bébé espoir arrive avec grande impatience. Malheureusement la vie m'apprend encore une autre chose: la patience est une grande vertue!
bises

c'est ce en quoi nos histoires sont toutes differentes

je comprend cette douleur et ce manque, sans possibilité de se raccrocher a "quelque chose".

Amélie m'a surtout aidé à l'hopital et durant la grossesse de gabriel (quoique elle me stressait d'autant plus parfois en me disant : "maman tu vas pas mourir dis?")

mais je voulais aussi dire le BB suivant peut nous aider a combattre la peine (sans faire de transfert) juste parce qu'il nous rappelle qu'effectivement c'est devant que nos vies se jouent!

Faut pas baisser les bras les filles!

Notre souffrance sera toujours là, mais on a aussi droit a notre part de bonheur, et personne n'ira la chercher pour nous.
Alors il faut se battre et y croire. Y mettre toute la conviction du monde.
Parfois on flanche, mais " en avant"!! C'est comme ca, je crois, que notre peuple vaincra!

Je vous envoie à toutes mes plus douces pensées et plein d'ondes positives!
Nos enfants sont avec nous et ils souhaitent du plus profond de leur petit coeur que leures mamans retrouvent la joie et le bonheur!

je vous adore, grace a vous j'ai avancé, je voudrai tant etre une petite dose d'energie pour toutes celle qui en ont besoin, pour les aider a remonter en scelle!!

Bises, bises, bises!

calou.

merci, merci, je suis émue par tes propos...

Mais Calou, tu es cette petite dose d'énergie qui m'aide!!!

bonjours les filles !!! ca fait un moment que je n ai pas discute avec vous. pour moi cela fait 1 ans que j ai laisse s envoler une partie de mon coeur. la douleur et moins presente mais par moment je craque encore.je n ai toujours pas eu le courage d alle voir mon fils dans sa derniere demeure. je n arrive toujours pas a "faire passer la pilule" comme on dit.j aimerai avoir un autre petit bout mais pour l instant je construit un nouveau nid pour toute ma famille. j en ai besoin pour avancer et recommencer une vie avec mon futur bout de chou.maitenant j arrive a en parler avec mon mari sans probleme.

Je te comprends. Effectivement, nous avons besoin de reconstruction avant de faire d'autres projets. Tu as raison de faire ainsi, si c'est comme ça que tu ressens les chose.

Je te comprends également, et chacun gère sa douleur comme il le peut et a besoin de plus ou moins de tps pr réussir à reprendre le dessus et continuer à avancer.
Un an , c est peu et c est normal que tu aies besoin de passer par d autres projets avt de penser à l avenir avec un autre petit bout.
Courage à toi et de tendres bisous à nos anges.

ho!!! c est pas qu il me faut du temps enfin si mais ca n au rai ete que de moi je serai tombe enceinte aussitot mais vous savez se que s est: tous les proches qui vous disent il faut prendre ton temps, ne pas faire de transfaire mais cet instinct maternelle que je n ai pas assouvis me bouffe tous les jours de plus en plus. la seule chose que je consoi c est la vision des choses de mon mari qui m explique que lui aussi lui tarde mais il voudrai que se soit dans de super bonne condition( demenager, aucun stress ni pour lui ni pour moi, un arret total d activite pour ma part car je suis gerante d un controle technique donc pas evident a gerer avec une grossesse, polution stress ext....)mais j ai de plus en plus de mal a accepter cette attente et j ai de plus en plus peur de tout. alors comment concilier tout ca???le pire c est que les langue se delie du style tu devrais aller sur la tombe de ton fils, tu aurai du assister a l enterrement ( comme si j en avais eu la force physiquement a ce moment la)bref tous ce qui m ennerve au plus haut point dans le sens ou il ne sont pas passer par la .et vous qu en pense vous????

bonsoir,
je te comprend car je ressens exactement les memes choses que toi.j'ai envie d'etre enceinte de ressentir toute cette joie...et en meme temps j'ai peur...
moi ça ne fait que 6 mois et demi, mais le temps ne compte pas...
pour ce qui est des paroles des gens de l'entourage, je l'ai entendu aussi.je ne voulai pas etre de nouveau enceinte de suite et ils me dise n'en fais pas un autre de suite mais avec un ton d style tu n'as pas le droit comme si c'était de ma faute ce qui était arrivé.certaine personnes au contraire me disaient c'est pas grave t'es jeune t'as qu'a en faire un autrej'ai meme entendu "pour le remplacer".mon mari lui est impatient mais comprend que je ne sois pas prete et sutout il respecte ma décision.
courage.
grosses bises et pensées pour nos anges.

je n'ai qu'un mot a dire C'EST TA VIE!!!! tu en fait ce que tu en veux. Ne pas stresser pour le transfert, tu sais qui est ton ange et qui est ton bébé. Je suis retombée enceinte 6 mois apres la perte de Renaud, je ne fait pas de transfert sur Gabriel. La grossesse a été dure c'est tout. Mon gabriel a juste un peu trop de maternage a mon sens, mais juste un peu et ce n'est pas si grave. Je lui parle de son frere.
Je le Repete c'est ta vie, tu veux un autre enfant vas y...
Il vaud mieux avoir des remords que des regrets!!!!!
bisous!!!
calou

je comprend que tu materne gabriel plus que la normale.je ferais surement la meme chose, déja avec son frere ainé je le materne beaucoupo plus qu'avant car je suis contente qu'il soit là et je me rend compte de la chance que j'ai...

Swan, tu dois effectivement faire ce que tu ressens et qd tu en as besoin sans écouter les autres. Personne ne saura ce qui est bon pr toi à part toi meme. Par contre, c est vrai que tu dois tenir compte de l avis de ton mari . Un bébé ça se fait à 2 et il faut que vs soyez prèt ts les 2 ensemble; ms ne vs arrètez pas pr des conditions matérielles comme un déménagement ou autre.
Pr ma part, je suis retombée enceinte 6 mois après et parce que le médecin m a demandé d attendre pr des raisons médicales. 6 mois d attente médicalement ms il me conseillait 1 an psychologiquement. Ms moi, je savais que je devais avoir de nv un bébé , pr moi c était vital, réparer ma blessure de maman à moi et pas remplacer mon fils. Les choses étaient très claires ds ma tete. Je n ai jamais comparé Noé et Roméo et Noé est bien mon 3 ème enfant, il ne remplace pas son frère. La grossesse a bien sure été difficile psychologiquement, bcp de peur, d angoisse, ms l arrivée de Noé a été merveilleuse.C est sure qu on les materne plus, je me suis arrétée de travailler( je ne l avais pas fait pr les 2 grossesses précédentes), ms ce n est que du bonheur.
Je suis bien contente de ne pas avoir écouté les avis de tt le monde et pr ceux qui disaient que je n arriverais pas à etre enceinte car blocage psy et bien sur mes 3 grossesses c est la fois ou je suis tombée enceinte dès le 1 er cycle.
Ton instinct maternel est là, tu l as dit toi meme et tu sauras que c est un autre bébé et tu n oublieras pas ton ange.
Puis je me permettre de te demander si tu as eu une aide psy ds cette épreuve?
Bon courage pr la suite......
Amicalement.

oui au depart j ai eu une aide psy mais je n arrivai pas a me lacher totalement ou si j y arrivai je ne pouvai plus sortir une parole, que des larmes en plus de ce malheur3 semaines apres ma sortie de l hosto ma soeur m a apprit que ma mere avait un cancer des ovaires bien avance et la tu n as plus le choix il faut a tout prix prendre sur toi et avaler parce que tout le monde te dit: "ok se qui t es arrive est horrible mais tu es vivante et des enfants tu as la chance de pouvoir en faire d autres mais une mere on en a qu une alors ravale ton chagrin et soit pres de ta mere!!!" alors tu subit en silence. la seule chose qui m a soulage sur le moment c est que j ai pris mon courage a deux mains, j ai ete voir mon obstetricienne de la clinique ou j ai accouche et j ai demande mon dossier integrale et quelques explications et la pour une fois elle m a avoue que c etait une grosse faute de leur part, une mauvaise evaluation de la situation parce que les obstetrique etaient daccord pour m accoucher rapidement mais les pediatres disaient que non car le bebe etait tros fragile alors ils ont voulu me transferer mais le gros probleme de notre siecle est la les chu surbouque et pas de place donc pacience.le resultat est la!!!!vous vous rendez compte!!! defois je recens encors les memes sensations que quand j etais dans mon lit d hosto 1 ans apres et la tu craque.

au fait celle qui on eu une grossesse par la suite comment c est elle passe parce que moi je suis resorti avec des analyse positive pour la trombose et au final 6 mois plus tard plus rien alors ils ne savent pas si cela se declare pendant la grossesse ou si ce n etait qu a celle ci qu il y a eu un probleme alors par securite il vont me mettre sous aspegic des le 1ier jours et au 2ieme trimestre injection tout les jours et vous? surement un accouchement avant therme 7 ou 8 mois avec surveillance super rapproche

Je suis très touchée de te lire car je sens encore bcp de fragilité et j ai l impression que tu n as pas pu exprimer ta souffrance autant qu il le fallait.
Je ne veux pas que tu crois que je me mèle de ce qui ne me regarde pas ms peut etre aurais tu besoin d aide car tu as été étouffée par les " on dit" des gens, par la maladie de ta maman,... tu as refoulé tes sentiments et c est peut etre pr cela que tu n arrives pas à aller au cimetière. Je suis de tt coeur avec toi et penses un peu à toi, à ton avenir, n écoutes plus les gens et penses qu à toi, pleures ts les jours s il le faut, c est légitime.
Pr ce qui est d une nouvelle grossesse, j ai perdu mon Roméo à cause du CMV. Il a fallut attendre 6 mois avt d etre enceinte pr etre sure que le virus avait évacué mon organisme ( analyse urine et sang) et j ai eu un traitement homéopatique commandé en Belgique pdt les 6 mois de grossesse. Bien sur avec surveillance écho ts les mois. D autre part, j ai un autre problème de coagulation avec déficience du facteur 5 dc aspégic au 1 er trimestre et ensuite injection d anticoagulant ts les jours pdt les 2 derniers trimestres et les 3 mois qui suivent l accouchement.Noé est né à 37 semaines par déclenchement comme pr ma fille ainée à cause de mes probl de coagul ms en plus j ai du mal à les porter jusqu au bout( col ouvert à 5 mois, hospi pr contractions, accélération de la maturation pulmonaire pr le bébé). Ces derniers problèmes st physiologique car j ai tjs porté mes bébés très bas et le col ne tenait pas.
Pr les injections, j ai eu en tt 8 mois de piqures ts les jours pr mes 3 grossesses.
Si c était à refaire, je le referai ss hésiter.
Le plus dur , c est l angoisse, la peur du moindre symptome, ms j étais suivie par une psy pdt ma grossesse qui s est déplacée chez moi qd j étais allitée.
Bon courage à toi, à tes projets et n hésites pas à demander de l aide.
Amicalement.