En mémoire de Rosalie née et décédée à 25SA à cause de la pr

Bonjour,

Notre plus grand malheur est arrivé dans notre vie le 8 septembre 2007 puisque notre fille Rosalie est morte après s’être battue en vain pour la vie pendant deux jours.

Je laisse ici la lettre que j’ai écrite à Rosalie, ainsi vous nous connaîtrez mieux.


Rosalie,

Lorsque j’ai appris que je t’attendais je me suis sentie responsable de toi.

Alors je suis allée avec ton Papa consulter de grands médecins qui nous ont rassurés en nous disant que malgré mon handicap je pouvais te porter pour que tu arrives dans notre monde dans de bonnes conditions.

Le moment où ces médecins nous ont annoncé cette bonne nouvelle est l’un des plus beaux jours de ma vie avec celui de mon mariage avec ton Papa.

Dès lors, tout ce que nous faisions était fonction de ton bien être pour que tu grandisses au mieux au chaud à l’intérieur de mon ventre. Par exemple, nous avons trouvé une maison à côté du médecin qui nous surveillait toutes les deux, je ne montais plus beaucoup en voiture pour que tu ne subisses pas les soubresauts de la route et je faisais bien attention à ce que je mangeais et buvais.

Plusieurs fois, tous les trois nous avions rendez-vous ensemble chez un autre médecin qui nous permettez de te voir enfin :

*La première fois, tu étais tellement petite qu’on ne pouvait même pas distinguer les battements de ton cœur, mais nous avions bien vu qu’une petite vie si précieuse à nos yeux s’était nichée au creux de mon ventre et nous étions très heureux de cela.

*La deuxième fois, il a vérifié que ton petit cœur battait bien, ce qui était le cas, quel Bonheur !

*La troisième fois, il nous a annoncé que tu n’avais pas la maladie génétique qu’il recherchait et nous avons vu par nous-mêmes que tu bougeais beaucoup, tu avais déjà de jolies mains et de jolis pieds bien agiles.

*La quatrième fois, le médecin nous a aidés à percer ton secret : alors Rosalie ou Florian, Florian ou Rosalie ? Comme tu étais déjà une petite coquine, tu ne voulais pas te laisser « découvrir » tout de suite, il a fallu que je te parle pour que tu nous révèles pour notre plus grand Bonheur que tu étais une petite fille. Nous étions très heureux car en plus tu étais en bonne santé. C’est donc Rosalie que tu t’appelleras et nous te donnerons comme second prénom celui de ta Maman : Julie.

Je profitais dorénavant de chaque instant à te sentir dans mon ventre : tiens, un petit coup de pied, ou un petit coup de main, que ces petits gestes sont beaux ! Souvent avec ton Papa, nous te chantons Ta Chanson que nous avons créée pour toi.

J’ai aussi remarqué que tu te manifestais à chaque fois que nous avions à côté de nous un Bébé qui se faisait entendre. Je trouvais ça très rigolo et je me disais que j’avais beaucoup de chance d’avoir en moi une petite fille déjà bien espiègle et dégourdie.

Même si nous avions décidé ton Papa et moi d’être très prudents pour que tu te portes bien, nous nous sommes accordés quelques moments de détente.

Lors de ces divers bons moments je guettais chacune de tes réactions qui, à chaque fois, m’émerveillait (comme celle où tu m’as donné un petit coup alors que ton Papa et moi étions au cinéma ; je lui ai dit « vite, poses ta main sur mon ventre », il l’a fait et tu lui a offert un autre petit coup. Quel Bonheur partagé !)

A cette occasion nous avons vraiment eu la sensation de former déjà une vraie famille. Nous avions hâte de te voir et de te connaître mais nous savions qu’il fallait attendre que tu sois prête à venir nous rencontrer.

Et puis la préclampsie ou toxémie gravidique est arrivée. J’ai frôlé la mort. Pour que j’ai plus de chance de survie il a fallu te faire naître. Quelle absurdité : il était bien trop tôt. Quelle mère peut supporter d’entendre que pour qu’elle puisse guérir, il faut mettre la vie de son enfant en danger en le faisant venir au monde 4 mois à l’avance ? Pas moi en tous cas. Il est vrai que dans mon ventre tu commençais déjà à dépérir, alors nous avons eu l’espoir.

Lorsque tu es née, j’étais très heureuse et très inquiète à la fois. J’étais fière que tu ais fait de moi ta Maman mais je savais que tu étais venue bien trop tôt. Et puis tu me manquais terriblement : j’aurais tant voulu te voir, te serrer dans mes bras, te dire combien je t’aime, te toucher, te caresser, t’embrasser, te donner le sein et bien d’autres choses encore…

Ma santé ne me permettait pas encore de venir te voir, alors je demandais à ton Papa de te parler de moi, de te dire combien je t’aime et puis de me raconter comment tu te portais et comment il te trouvait : Tu étais très belle, tu lui ressemblais beaucoup (un peu à moi aussi) et tu étais également très forte pour t’accrocher à la Vie, alors nous avons eu l’espoir.

Pour notre plus grand Malheur malgré ta force et ton courage la Mort est venue te chercher alors que nous ne nous étions même pas encore vues toutes les deux ! Quelle injustice !

Ce n’est qu’une fois que tu es partie que j’ai eu assez de forces pour te voir, je t’ai trouvé très belle et je venais te rendre visite chaque jour accompagnée de ton Papa, ta Mamie et ton Papi. Eux aussi te trouvaient très belle.

Et puis, il a fallu t’accompagner au cimetière du village où j’ai épousé ton Papa. En chemin, nous nous sommes arrêtés devant notre maison qui aurait aussi due être la tienne. J’avais à cœur de te la monter et que tu ailles chez toi au moins une fois.

Tu reposes maintenant à l’endroit même où nous reposerons ton Papa et moi quand sera venu pour nous le moment de te rejoindre pour l’éternité.

En attendant ce jour où notre famille sera enfin réunie, je me sens seule et vieille sans toi, sans but et sans avenir. Je lutte pour que l’on se souvienne de toi, de ton courage et de ta force. Je veux que jamais ta courte vie de souffrance et de douleur soit oubliée.

Je pense souvent à toutes ces choses que nous ne ferons jamais ensemble : jouer, rire, chanter, apprendre, contempler la beauté de la nature….

Tu as fait de moi une Maman, Ta Maman, et pour cela je te dis Merci Rosalie.

Je t’aime ma petite fille. MAMAN.


La maladie :

Le jeudi 31 août 2007 je consulte le médecin pour un bilan à 24 semaines de grossesse, tout va bien, les analyses de sang sont bonnes. Le dimanche 2 septembre à 23 heures je me retrouve aux urgences du CHU de BORDEAUX avec tous les symptômes d'une préclampsie (tension artérielle très haute, mauvaises analyses d'urines, nausées...). Je suis donc hospitalisée. Le lundi je rencontre le professeur qui me suivait depuis le début de ma grossesse qui me dit de tenir encore un peu pour ne pas mettre la vie de ma fille en danger. Mais si j’avais pu décider j’aurais tenu jusqu'à Noël pour la sauver (mon terme était le 21 décembre). Mais je n'ai pas pu tenir assez longtemps pour ça.

Une césarienne a été pratiquée en urgence car mon état se dégradait (help syndrome et ma petite avait "cassé" sa courbe de croissance selon les termes employés par les médecins). Rosalie est donc née le 6 septembre à 10h58 à 25 SA et elle est décédée le 8 septembre à 12h41 car ses reins étaient trop petits pour fonctionner, elle s'est donc empoisonnée avec ses urines. Vu mon état je n'ai pas pu la voir vivante. En plus de l'absence créée par sa mort, penser à la vie qu'elle a vécu me rend immensément triste.

J'ai passé un bilan complet demandé par mon gynéco récemment et rien a été décelé: pas d'anomalie du facteur 5, rien au niveau des anti corps anti plaquettes, je ne prend plus de traitement pour réduire la tension et mes organes refonctionnent normalement. Toutefois, un petit rétrécissement des artères rénales droites a été décelé lors d’un 1er examen. Il me faut repasser une scintigraphie car cette sténose est peut être due au traitement pour réduire la tension et à une mauvaise posture lors de l’examen.

Mon gynécologue me dit que si nous envisageons une nouvelle grossesse, il me donnera un traitement à base d’aspirine dès le début de la grossesse.

Pour le moment, mon mari et moi-même n’envisageons pas une nouvelle grossesse car nous aurions l’impression de trahir Rosalie. Aujourd’hui il est beaucoup trop tôt pour nous car l’Amour que nous avons dans notre cœur, c’est à notre fille Rosalie que nous aimerions le donner. Nous ressentons le besoin de comprendre, autant que faire ce peut, ce qui s’est passé.

Depuis mon retour de la maternité fin septembre je viens sur ce site. Aujourd’hui je suis décidée à raconter mon histoire.

Je vais chez une psychiatre et dans des réunions de parents désenfantés mais j’aimerais aussi échanger avec d’autres mamans ou papas par le biais de ce forum.

Je vous souhaite beaucoup de courage à toutes et tous et adresse une pensée à tous nous enfants partis trop tôt.

Merci d’avoir lu mon message.

A bientôt.

Julie. Maman de Rosalie

Que c'est triste. Que la vie est dure, injuste.
J'ai perdu ma fille à 20semaines et 4 jours, et là nous sommes en attente des résultats de l'autopsie.
Il faut s'accrocher à tout se que l'on peut, même si c'est dure.
Le vide que nos anges laisse est énorme, mais il faut se soutenir. Dans ce malheur que l'on traverse toutes, nous avons beaucoup de chance de pouvoir partager nos histoires et en parler par le biais de ce forum car les gens qui n'ont pas vécu la perte d'un enfant ne comprennent pas.
Je suis là si tu veux me parler de Rosalie.

Accroches-toi, je te souhaite plein de courage.

ohhhh julie je lie la lettre pour Rosalie et j'ai les larmes aux yeux je suris plus que désolé ..........
je te souhaite beaucoup de courage tu as l'air d'etre quelqu'un de batan ca se sent dans ta lette

je pense que tu prend les choses dans le bon sens tu voi un doc et tu as raison ca fait du bien

plein de douces pensée pour l'ange Rosalie!!!!

bonjour julie,
l'emotion est vive à la lecture de ta lettre..., Rosalie a été courageuse visiblement autant que ses parents. Comme nous toutes je pense, je comprend et partage ta douleur.
La lettre ainsi que le trajet du cortège ont sans doute été tres importants pour vous et Rosalie, je t'admire pour cela. Bravo.
N'hésite pas à nous faire part de tes sentiments, à nous écrire, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et te comprendre ici (tu peux me croire j'en ai visité des forums).
Bon courage à vous, et tu as bien raison de laisser le temps au temps, prendre la peine de comprendre avant de se lancer dans une nouvelle aventure est essentiel.
Mille pensées affectueuses pour vous et nos anges.
Calou.

à toi Renaud, tu me manques, dans 5 jours maintenant c'est ton anniversaire, mon bébé je t'aime, je t'aime, je t'aime....

Merci à toutes les Mamans qui m'ont répondu. Ca me fait chaud au coeur de savoir que vous avez pensé à Rosalie. C'est important pour Moi. Je serai là aussi pour vous quand vous aurai besoin de moi.
A bientôt.
J'adresse une pensée à nos enfants partis trop tôt.
Julie.

bonsoir julie

Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette douleureuse épreuve de la vie.
Douce pensée.

Bisous

Je tiens à vous remercier du fond du coeur de m'avoir accueillie sur ce forum avec mon histoire très lourde. J'en suis très touchée car il s'agit d'un forum pour les parents de bébés nés sans vie; or, ma Rosalie a vécu deux jours. Alors théoriquement je n'ai pas ma place ici. Je suis venue quand même car j'ai trouvé ce site accueillant, je me suis sentie en confiance, et je me suis dit:"on verra bien si on fait une petite place pour la Vie de Rosalie". Merci encore. A bientôt

julie ici tu as ta place ... on a un deuxieme point commun toutes le deux ...ma petite fille a moi a vecu aussi ...elle pendant 7 semaines... je me suis posée les memes questions que toi a savoir si j'avais ma place ici... oui ma belle j'ai ma place nos enfants ont leur place ici ...(mily ca fait presque 2 ans que l'on se connait meme plus si on compte l'autre forum) ... sois la bienvenue ... nous avons des bebes fleurs comme la si joliment ecrit nini ...

Merci à toutes pour votre réconfort. J'en ai bien besoin. Mon mari pour tenter de penser à autre chose qu'à la mort de Rosalie se noie dans le travail. Alors je me sens un peu seule. Je sais que c'est normal de ne pas réagir de la même façon mais c'est dur pour moi à gérer. Heureusement ma mère et très proche de moi; elle était la plus heureuse des femmes de devenir mamie de Rosalie.
Le 6 décembre (pour les 3 ans de Rosalie), nous avons tenu à envoyer un faire part aux invités de notre mariage en 2006; malheureusement c'était un faire part de naissance-décès... Nous avons reçu quelques réponses réconfortantes et d'autres épouvantables. Du genre: vous êtes jeunes, vous aurez un autre enfant; ou alors Joyeux Noël 2007 et meilleurs voeux pour 2008. Bien que ces réponses sont dures à avaler je ne regrette pas de les avoir envoyer car, pendant que nos invités lisaient le faire part, ils ont pensé à Rosalie; C'est le plus important pour moi. J'aimerais savoir comment vous gérez les errements de votre entourage. Merci. Une pensée à nos enfants partis trop tôt

Julie tu as ta place il n'y a pas de soucis ..loin de moi l'envie d'exclure les mamans en deuil

Rosalie a été courageuse et vous aussi.
Je sais que le traitement va pouvoir t'aider et je suis sure que Rosalie va veiller sur la prochaine petite graine..
il est toujours difficile de s'entendre dire "vous en aurez un autre"..garde ta rosalie dans ton coeur elle a fait de toi une maman ..une maman spécial mais une maman courageuse et une femme d'exception

Nous somme en quelque sorte une grande famille!
Nous somme tous la pour parler de notre histoire et consoler les coeur brisée!

carine maman de carolane 32 mois et d'ange Mike

et oui bien dit et quelle famille....;

Bonjour,
Je souhairais si possible avoir des témoignages de Mamans qui ont renoncé à avoir un autre enfant après la perte de leur premier. C'est la décision que nous venons de prendre à l'issue de presque 5 mois de bilans médicaux et de recherches personnelles sur la préclampsie. La récidive existe, les traitements ne font pas l'unanimité, aucune cause n'a été trouvée pour moi... Aucun autre Bébé ne mérite de vivre la même vie que Rosalie. Nous ne prendrons pas ce risque même si nous savons que d'autres réussissent après une préclampsie. Nous faisons donc face à 2 deuils et nous devons trouver d'autres buts, d'autres destinataires de notre Amour et d'autres façons de transmettre.
Merci de vos témoignages et de votre Soutien. A Bientôt.
J'adresse une pensée à nos enfants partis trop tôt.

pour répondre a ta question Julie mon amoureux et moi pensons que nous n'en aurons pas d'autre
franchement ce n'est pas par choi car comme tu le sais j'ai fais une pré éclampsie avec un hrp massif suivie d'une bonne grosse civd un ptit oeudem de quink et un dou coma .......
les doc mon conseillé de l'aspirine pour une autre grossesse j'y suis allérgique... donc il me faut du maxepa
mais le pire dans tout ca c'est que mon amoureux est tétra avoir un enfant c'est tres dur pour lui (pour une raison d'homme ci je puis dire ) enfin en résumé (exusé moi je vais etre direct) faire l'amour c'est deja compliqué il n'y a pas de place pour l'imprevu on doit envisagé la chose ...... bref

donc pfff avoir un autre enfant c'est pas qu'on ne voudrai pas mais deja compliqué et puis aussi un peu comme toi la peur qu'il lui arrive quelque chose je pense que la on ne s'en remetrai pas

mais entre nous chutttt je n'ourri l'espoir qu'un jour un ptit bout de choux revienne mettre le sourrir no stop sur le visage de mon amour et de ma mamy!!!

Julie si cela est ton choix il faut le respecter..la ou je suis ok c'est que en effet dans votre cas comme dans le mien l'aspirine voir les anticoagulants aide...Mais a part eter enceinte et voir aucune preuve de succès..c'est bien pourquoi nous aurons que Dawen..
moi je ne savais pas que mon soucis recidiverai

donc tu n'es pas la seule

Je suis de tout coeur avec toi.
Je pense fort à ta petite Rosalie... Elle mérite sa place dans nos pensée...
En un sens, elle montre l'exemple à suivre à nos petits anges: il faut se battre coute que coute pour ce qui en vaut la peine... Comme veiller sur nous du mieux possible...

Bonjour les filles,
Vous n'êtes certainement pas sans savoir que dimanche prochain c'est la fête des grand-mères. Pouvez-vous me dire ce que vous comptez faire par rapport à vos mamans, svp?
Moi, je pense la souhaiter à ma mère car elle est devenue mamie comme moi je suis devenue Maman et Olivier Papa, grâce à Rosalie. Mais je ne voudrais pas blesser Maman en lui souhaitant alors qu'elle n'a plus sa petite fille. D'un autre côté, lui souhaiter serait une occasion de plus de penser à Rosalie. Alors, j'hésite.Merci. A nos enfants que nous aimons sans mesure!

ta question m'interpelle, je n'ai pas ce pb étant donné que j'ai déjà une petite fille.

Cependant, j'y reflechi et me dit que peut etre pourrais tu lui offrir une simple rose blanche (symbole de pureté) sans plus de precision.

Si ta maman en cherche lui repondre simplement que rosalie n'est pas là pour la lui offrir elle meme, mais que selon toi de la haut elle souhaite une bonne fete à sa grand mere.
Que par ce geste tu cherches à traduire les sentiments de ta fille en toute simplicité en attendant qu'un autre petit enfant lui offre en main propre.

il est evident que la plaie risque de saigner un peu, mais je pense que ta mamn apreciera que tu penses à elle et à ton enfant.
Elle apreciera aussi que par ce geste tu lui affirme que comme toi tu EST une maman, elle EST une grand mere.

Enfin j'espere.

J'espere que mon avis t'es utile, ton sentiment est bon, et le geste est beau.... et malheureusement on ne guerri pas de notre souffrance on apprend juste à l'aprivoiser, marquer les jolies dates commes les plus tristes nous y aide tous (les grand parents aussi car ta souffrance est la leur).

Bon courage à toi!
Bises.
Calou.

Ca fait quelques jours que je n'ai rien écrit sur mon fil parce que la journée de lundi a été très difficile. Les traveaux sur le caveau familial que nous avons fait construire pour y accueillir Rosalie se sont terminés cette journée là. J'ai fait déposer deux nounours et des fleurs sur son cercueil, ce fut très éprouvant de le revoir mais je voulais être présente.
Maintenant il y a une stelle avec son nom et ses dates, il y a aussi nos noms et nos dates de naissance. C'est une impression bizarre de pouvoir matérialiser à presque 32 ans où est ce que nous finirons alors que nous ne savons pas de quoi demain sera fait. Il y aura-t-il autre chose que du chagrin et le manque de Rosalie dans nos lendemains?
En tout cas la mort ne me fait plus peur.
Courage et pensées à nos enfants partis trop tôt que nous aimons tant.

bonsoir julie , je suis nouvelle sur ce forum et je suis bien désolée de lire ton histoire ... je comprend que cette journée a du etre bien éprouvante pour toi ... je pense fort a vous ...a bientot ...

comme toi ma Jolie Julie la mort ne me fais plus peur .......
plein de douces pensées pour notre Rosalie!!!!

gros bizoux

Les jours qui vont suivre vont encore être difficiles à vivre pour moi:
Demain nous sommes de mariage: je pense que je serai joyeuse mais il y aura un nuage gris dans mon regard. C'est ainsi depuis + de 9 mois maintenant.
Il y aura dimanche où mon mari sera triste de ne pas avoir sa fille avec lui en ce jour si particulier.
Et la semaine prochaine je suis hospitalisée trois jours pour les dernières recherches de cause de la maladie gestationnelle. C'est notre dernière chance d'avoir une explication; sinon il nous restera la faute à pas de chance!
Voilà je reviendrai vous voir dans une 10zaine de jours, d'ici là portez vous du mieux que vous le pouvez. Je pense à vous & à vos enfants! A ma Rosalie!!
A moi retour Barbara et moi aurons une surprise pour vous!!!

hihihi

gros bizoux ma jolie Julie et gros bizoux a ton Oli!!

bon courage pour l'hosto
et chutt hihihi

A toi ma Rosalie qui aurait eu 10 mois aujourd'hui. Il s'est passé tant de choses dans nos vies de parents depuis que tu es née. Tant de choses que nous ne maîtrisons pas puisque nous n'avons pas de prise sur les évènements. Nous nous laissons portés comme des zombies sans trop savoir où notre quotidien nous mène. Quoique finalement nous savons où il nous mène: dans ce caveau que nous avons fait construire avec l'argent de nos cadeaux de mariage qui devait nous permettre de partir en voyage de noces!
Alors à quoi bon faire des projets puisque le bonheur et la Vie n'étaient pas pour toi, fruit de notre amour.
Pourquoi avons nous attendu des explications médicales qui ne sont pas venues puisque l'état actuel des connaissances de la science ne permet pas d'expliquer pourquoi j'ai eu une forme très sévère et très précoce de cette maladie mal connue qui risque de revenir en cas de nouvelle grossesse?
Pourquoi sommes nous allés à ce mariage en ayant mis un masque sur notre visage pour cacher notre tristesse de ne pas avoir notre fille vêtue d'une robe de cérémonie au près de nous?
la réponse à ces questions est peut-être l'instinct de survie.
Je t'aime ma fille comme j'aime ton papa et je remercie les mamans de ce site qui pensent à nous comme je pense à elle et à leurs enfants.
Avec un coucou particulier à Barbara que je suis très heureuse d'avoir rencontrée. C'est une nénette au top!

ma jolie julie !!!
je suis tristounette de te "sentir" malheureuse !!
en effet c'est pas facil de voir la vie du bon coté apres tout ca
mais sache ma jolie julie que malgres tout la vie est belle et qu'elle mérite d'etre vécu
nos enfants nous voient et nous aime commme nous aussi nous les avont pour toujours dans notre coeur

gros gros bizoux