En mémoire de Rosalie née et décédée à 25SA à cause de la pr

Bonsoir,
Suite à vos conseils et encouragements, j'ai profité de la vie ce dimanche. Pourtant c'est un jour particulier car Rosalie aurait dû naître il y a un an (ma DPA était le 21 décembre 2007). Or à cause de cette P....N de maladie elle est née avec 3 mois, 2 semaines et un jour d'avance.
Après être allés déposer quelques fleurs sur sa tombe, nous avons fait une randonnée en quad. Nous n'étions pas remontés dessus depuis l'annonce de ma grossesse. Nous avons essayé d'apprécier de cette journée en étant sur notre quad à savourer le beau temps et la nature. Nous avons eu l'impression bizarre que Rosalie nous accompagnait tout au long de la journée encore plus que d'habitude.
Pour la première fois depuis sa mort, je peux le dire j'ai profité de la vie. Avant c'était lors de moments plus brefs comme devant un paysage par exemple lorsque j'ouvrais plus grand les yeux pour qu'elle en profite à travers moi.
Un changement s'est produit en moi aujourd'hui. Ce n'est peut-être pas grand chose mais je voulais vous en faire part car c'est grâce à vous aussi.
Je vous embrasse. Je pense à nos enfants partis trop tôt sans oublier vos bb espoir.

coucou ma Jolie Julie!!

je suis tres contente de te lire ! et de savoir que tu as (enfin que vous avez pardon oli!! hihi) profité de cette journée tres "particulière"
je pense que c'est une bonne phylosophie de voir les choses comme ca et de profiter des moments que nous accorde la vie!!

gros bizoux et a bientot

je suis aussi contente de te lire, j'espère que ce changement que tu as ressenti est bel et bien là !!!
il faut essayer d'en profiter un maximum, même si c'est plus facile à dire qu'à faire, je le sais bien.
plein de bisous, et vous les bébés anges, sachez que pas un jour ne passe sans que nos pensées soient avec vous !

Ma très chère Rosalie, qu'avons-nous fait ton père et moi, pour être entourés par tant de sots?
Beaucoup de personnes nous ont souhaité un joyeux Noël. Nous avons répondu que nous ne fétions pas Noël et nous avons entendu:" ah bon, et pourquoi, donc?" et bien parce qu'il manque quelqu'un. Et là, la pire des réponses est arrivée "ah oui c'est vrai" comme si tous ces idiots avaient oublié que tu es morte après avoir si peu vécu. Noël est la célébration de la naissance d'un enfant et à cette occasion ils oublient jusqu'à ton existence même et s'empressent de penser que nous ressassons le pire , voire que nous n'avançons pas sur le chemin de notre deuil.
Qu'ils aillent se faire voir. J'ai eu un déclic récemment je veux profiter de la vie au mieux mais une chose est sure, cela se fera sans ces sans coeur, ces amnésiques et autres égoïstes et s'il n'y a personne d'autre auprès de nous (de façon non virtuelle je veux dire) et bien tant pis. Je n'attends rien d'eux mais ils ne m'empècheront pas de ne pas fêter Noël et je penserai chaque seconde à ma fille ne leur en déplaise.
Je vous embrasse toutes les Petites Mamans ainsi que vos enfants!

je ne sais que dire, nous, nous avons fêté gentillement chez mon papa et sans tralala, avec les enfants nous n'avons pas trop le choix, et puis chacun son ressenti vis à vis de cette fête qui célèbre la nativité (tu as raison) ; on nous a souhaité un joyeux noel oui, mais je sais que mes proches proches pensent fortement à notre petite Julie surtout à l'approche de ce "fameux" 1er noel, et à l'approche de son 1er anniversaire (me ptite belle soeur m'en a parlé ...)

je vous fais de gros bisous à toi et ton mari, et même si je sais que j'appréhende les "voeux", et oui, on va nous souhaiter plein de choses dont un beau bébé, comme l'année dernière sauf que mon bébé était beau mais décédé ..., il faut garder espoir et vivre la vie que vous avez envie de mener, chacun ses decisions et ici on respecte les choix de tout le monde alors prenez soin de vous !

à bientôt, et gros bisous les bébés ...

Je partage un peu chacun de vos propos...
Nous n'avons pas fêté Noel avec mon mari le 24 et je n'avais pas fait de décoration de noel non plus, pas de sapin...
Mais le 25 nous avons été chez mes beaux parents. Nous ne pouvons pas non plus complètement nous couper de tout...
Mais Andréa m'a spécialement manqué, encore plus...
et j'appréhende comme toi, Lilisur la nouvelle année... avec tous ces voeux et souhait de beau bébé alors que l'année dernière aussi cela avait été comme ça mais voilà....
d'autant que ma mère s'est empressé de l'annoncer à certaines personnes qui m'ont déjà envoyé des messages de félicitations!!! Grrrrrrrrrr
Je sais ça part d'un bon sentiment mais voilà je ne suis qu'à 3 mois et rien mais alors rien n'est gagné!
Ma mère a du mal à comprendre... elle a tellement hate d'etre grand mère que c'est plus fort qu'elle!!!
et mon beau père lui espère de tout coeur que ce soit un garçon!!! je lui ait répondu que je me moquait du sexe, l'important étant que le bébé aille bien...
enfin bref, si je pouvais vivre cloitrée pendant 9 mois et ne plus voir personne jusqu'à l'accouchement, je crois que je le ferais!
C'est terrible mais même les bons sentiments m'étouffe en ce moment!

que c est triste je n arrive pas a trouver les mots ma petite fille est partie pour la meme raison que la vie est injuste mon dieu

C'est tellement vrai Noëlle que la vie est injuste. Ton histoire me bouleverse particulièrement parce que toi aussi tu as connue cette M.... que les toubibs ne voient pas venir et qui nous fait tout perdre très rapidement. Dommage que la recherche néglige cette pathologie.
Courage

Julie a écrit:

C'est tellement vrai Noëlle que la vie est injuste. Ton histoire me bouleverse particulièrement parce que toi aussi tu as connue cette M.... que les toubibs ne voient pas venir et qui nous fait tout perdre très rapidement. Dommage que la recherche néglige cette pathologie.
Courage

oui la medecine aime pas en parler car sa pourrais bouleverser beaucoup de monde parais t il en tous cas garde espoir surtout !!!!!!!!! lache jamais meme dans les pire moment de la vie faut se battre et on le fais toutes a notre rytme

Oui, j'essaie de garder espoir. Et venir sur ce précieux forum m'y aide beaucoup.
J'ai emménagé hier dans ma nouvelle maison et je me suis effondrée à l'idée que ma fille n'y vivra jamais. Nous avons choisi d'avoir une nouvelle maison et je ne le regette pas, nous ne pouvions plus supporter cet appart choisi lorsque j'étais enceinte.
Je suis sure que cette nouvelle maison m'aidera à aller mieux et à trouver d'autres repères mais ce sera sans ma fille et ça ce sera très douloureux. Toujours.... Un auteur a écris jamais sans ma fille et pour nous toutes ici, ce sera, toujours sans nos bébés. C'est insupportable de cruauté. Je pense à eux et à vous et je suis chagrinée d'accueillir ici d'autres mamans. J'aimerais tellement que cette épouvante cesse. Si je peux apporter un quelconque soutien à vous toutes, je suis là. Merci aussi à vous d'être là pour moi et de faire vivre le "passage parmis nous" de Rosalie.

Rosalie,
Je t'envoie une pensée pleine d'Amour car aujourd'hui cela fait 17 mois que nous a quittés sans que je n'ai pu ni te voir, ni te toucher.
Tu as changé ma vie pour toujours.

Le mois de février s'achève. Mois de la fête des amoureux. Le 14 février fut pour moi une fête très difficle à passer car j'avais imaginé expliquer à Rosalie ce qu'était ce jour des amoureux et lui dire qu'elle était le fruit de notre amour. Finalement, une multitude de dates et d'évènements nous rattrapent et nous mettent en face de la mort et de l'absence de nos enfants.
Et demain c'est la fête des Mamies, quoi faire? En parler à ma mère ou pas? Je lui ai souhaité l'année dernière mais j'étais dans la volonté de faire exister Rosalie à tout prix. Mais cela vaut-il la peine. Je ne sais pas quoi faire surtout que ma mère est très inquiète de sa propre santé.
Et le mois de mars arrive. LE 26, cela fara 2 ans que je suis tombée enceinte, avec tant de malheur au bout du chemin....
Je pense à vous toutes et à vos enfants.

Pourquoi pas lui offrir des fleurs, sans mot particulier. Ta maman saura. Et elle sait qu'elle est mamie désormais.
Les gestes simples sont peut être mieux que des paroles ..... Et ces satanée dates anniversaire, seules nous mamanges pouvons nous comprendre pour savoir que toutes ces dates sont douloureuse ....
Ysa

un peu tard pour repondre, mais oui, des fleurs... on peut en offrir pour toute occasion et sans raison particuliere. Si elle a envie que se soit pour sa fete elle le prendra comme tel, sinon elle les prendra avec plaisir quand meme.
Bisous a toutes!
calou.

Bonjour,
Cela fait un moment que je ne suis pas venue car pour le moment je n'ai plus internet chez moi. Même si les connexions à ce forum s'espacent, je pense toujours à vous les Mamans endolories, à vos enfants partis trop tôt et à vos bébés espoir. J'en profite pour vous remercier pour votre soutien sans faille. Vous m'avez beaucoup aidée à traverser la terrible épreuve de la perte de Ma Rosalie.
Aujourd'hui cela fait 6 ans que j'ai rencontré son Papa au détour d'une connexion internet!
Si je regarde dans le rétroviseur, nos 6 ans ne nous permettent pas de faire un beau bilan puisque Rosalie est morte. De plus je ne peux pas m'empêcher de penser que si je n'avais pas surfé sur internet il y a 6 ans, j'aurais évité à Rosalie toutes ces misères...
Mais avec des si... Et puis je l'aime mon provençal de mari, j'aurais tant aimé lui offrir une autre vie...

Ha Julie, je ne sais trop quoi dire en fait ... un bilan au bout de 6 ans ... oui vous avez perdu bébé Rosalie et je pense que ce ne doit pas être facile quand bébé décédé est le seul enfant de la famille (ça n'est pas plus simple quand il y a des frères et soeurs, c'est différent) mais je te souhaite de retrouver joie et bonheur face à la maternité ... c'est très angoissant, et des fois on se demande si on va tenir le coup, mais quand tout fini bien c'est tellement "sympa" (chaque age ses difficultés !).
Peut être qu'un jour vous déciderez qu'il est temps de donner un petit frère ou une petite soeur à bébé Rosalie ... je sais que pour le moment ce n'est pas "le moment" mais tiens bon, et puis en 6 ans tu as dû passer de très bon moment avec ton chéri, 6 ans ce n'est pas seulement la perte d'un enfant ... c'est aussi bcp d'amour avec ton chéri ! Même si je sais combien c'est dur de perdre un enfant ...
Je te fais de gros bisous et dr gros calîns aux bébés anges qui nous surveillent du haut de leur nuages ...

Oui Julie je partage les propos de Lilisur... 6 ans ne se résume pas au seul décès de votre petite Julie!! même si c'est l'évènement le plus marquant!! je n'en doute pas et pour cause (même situation que toi et d'ailleurs avec mon chéri nous allons fêter nos 6 ans le 28/03 hihihi marrant la coincidence!!)
J'ai pourtant eu les mêmes pensées, c'est vrai tous ces "et si..." on traversé mon esprit! mais cela ne sert à rien... on ne peut refaire l'histoire et puis il ne faut pas regretter! Quelle douleur d'avoir laissé nos anges partir mais quel bonheur de les avoir (si peu) connu et porté en nous...
Ma fille est en moi, elle est mon tout: ma force, ma faiblesse, ma joie, ma douleur, mon courage, mes moments de désespoir... mais elle est aussi le symbole de notre histoire d'amour!!
Même si j'aurai voulu que ce symbole soit parmis nous justement ce 28/03...
Je pense à toi, je n'ose pas trop te demander comment va ta maman?
biz

Merci les filles de votre soutien. Je suis très touchée de vos messages. Je sais que "quelque part " vous avez raison et j'espère qu'un jour vos mots seront les miens.
Adore merci de te soucier de ma maman, elle va au mieux avec ce qu'elle a eu puisque l'IRM de la semaine passée a annoncé que la tumeur est partie. Bien sûr pour l'intant, on ne parle pas de guérison, mais c'est déjà bien.
Merci encore...

Ravie de savoir ces résultats d'examens positifs ... Je ne me souvenais plus qui avait sa maman malade ...

Ma petite Julie aurait, le 24, 1 an et 2 mois et même si bébé pousse dans mon bidon ... elle est tjrs présente dans mon esprit et dans mon coeur, cela ne changera pas, jamais !!!

Plein de bisous, de courage et de joie !!!

Petite Rosalie,
Déjà 22 mois que tu es venue parmi nous & presqu'autant que tu es partie. La vie est dure sans toi et il est difficile de faire des projets d'avenir.
Ton père et moi avons du mal à se décider pour avoir un autre enfant naturel ou adopté.
Nous avons très peur de la récidive de la maladie qui t'a causé une vie trop rude et trop courte .
De plus, nous sommes très angoissés à l'idée d'aimer moins que toi ce nouvel enfant. D'un autre côté nous aimerions beaucoup donné de l'Amour à un petit être et lui transmettre ce que nous avons construit.
Nous espérons que ton Souvenir et le temps qui passe éclaireront notre Chemin. Rosalie tu nous manques et nous t'aimons.

Julie je suis contente de te lire...
J'éspère que tout va bien pour toi (et ta famille)?
Je voulais juste te dire que je comprends tes angoisses (récidive ou moins aimer un nouveau bébé).
Comme tu le sais, j'ai tenté une nouvelle grossesse avec aussi cette crainte que tout recommence. Alors c'est vrai ces 9 mois (enfin plutôt 8 mois) ont été une torture, je ne le cache pas...une torture intérieure avec des doutes, du stress, des séances aux urgences, une tension en hausse à chaque visite à l'hôpital, des pensées très forte pour Andréa, du mal à se projetter sur le nouveau bébé et attendre les tous derniers mois avant d'entreprendre tout achat...
Mais vraiment aujourd'hui, c'est du bonheur et cette grossesse m'a encore rendue plus forte...
Même si la perte d'Andréa avait déjà fait beaucoup dans ce sens!
Et je t'assure j'aime autant mon petit garçon!! même s'il m'a fallut quelques temps pour réaliser que c'était le mien... je réalisais, sans réaliser...
Et une autre chose, il ne remplace pas sa soeur!
Il a sa place à lui, Andréa la sienne.
Je pense autant à elle, elle est dans mon coeur...
Je vis des histoires différentes avec chacun de mes enfants.
Andréa c'est sprirituel (si je puis dire ainsi) et Alessio c'est plus concret...
Aujourd'hui j'arrive à être plus sereine et même le fait d'avoir enfin Andréa sur le livret de famille y fait beaucoup aussi...(du détail mais qui a son importance)
Je te souhaite de tout coeur de trouver ton chemin, celui qui te rendra plus sereine, qui t'apportera du bonheur...et Julie y veillera.

Merci pour ton soutien Adore. Je me retrouve vraiment dans tes mots et je comprends que tes interrogations aient duré pendant toute ta grossesse. J'ai aussi bien intégré que chaque enfant a sa place dans nos coeurs et dans nos vies.
Une précision: ma fille s'appelait Rosalie & c'est vrai que je la ressens en moi en permanence.
Pensées à nos enfants partis trop tôt & à vos BB espoir.

Oups j'ai tapé trop vite et j'ai tapé Julie (ton prénom) mais je voulais dire Rosalie y veillera...bien sûr!
Le soleil un peu trop sur la tête!!

Je confirme les dire d'adore, c'est d'ailleurs ce que je te dit dans la rubrique de "Clémence", et chez nous c'est une petite fille, mais tu vois je n'ai pas du tout chercher de resemblances, il doit il y en avoir, forcément puisqu'ils sont tous les 4 du même "moule" et même si ma petite Clémence me rappelle que ma petite Julie n'est plus cela n'enlève rien au fait qu'elle est là et a bien SA place dans notre famille et non celle de Julie !
Je ne sais pas si je me suis bien exprimée ...
Je me disais hier soir qu'en fait, malgré le stress je me suis plû dans cete grossesse ... et quel beau résultat : un bébé en bonne santé !
Cela me montre qu'il n'y a pas que du malheur autour nos grossesse, non ?

Grosses bises à vous 2, plein d'ondes positives ...