Et ça recommence, même pas un an après...

Allez SUPER BUNETTE !

tu pas peur qu'ils appellent pour quelque chose de grave ..... eh bien ils laisseront un message. En attendant, continue de te protéger et de jouer les égoïstes. Et puis, pour quoi avoir peur de quelque chose de grave après tout ce qu'il te dise ou ne te dise pas !
je suis peut être dur mais c'est ce que je fais en ce moment. c'est pas évident, je sais, mais j'en ai besoin, MOI, Moi et MOI.

Tout à fait d'accord les filles. Il n'y a que toi qui compte en ce moment, ton mari et ton BB espoir, sans oublier tes anges bien sûr.
Courage. Tiens bon!

bunette pendant la grossesse pour DAwen je me suis coupée du monde...je me suis proégée..je supportais plu sles remarques genre arrete de te stresser tu vas stresser le bébé ou bien tout ira bien tu te fais des films....bref....je n'ai plus parlé à personne....car personne ne savait que pour moi ete à nouveau enceinte dt bien mais c t l'enfer....

coupe toi du monde, mais reste connectée!!!!!
on est là ma belle, on ne sait pas tout mais on comprend, du moins on essaie...
laisse toi envahir par la peine si tu en as besoin, ta puce comprendra.... et petit secret, malgré les énormes angoisses que j'ai ressenti pendant la grossesse de Gabriel, j'ai accouché d'un petit bout tres calme....
respire on est là pour toi!
s'il ne sont pas capables d'etre présent pour toi, c'est qu'ils ne te meritent pas. Qu'ils circulent , le temps pour toi de t'occuper comme il faut de tes anges et ta poupée.
Gros calins.

Accroches toi, moi, au quotidien je ne me prends plus la tête, il est vrai que je n'ai pas de reflexions et on ne me parles quasiment plus de Julie, mais je leur réserve une "drôle" de surprises à tous ces "nazes" qui m'ont ignorée, et qui font comme si de rien était !!!

Comme on le dit toute, nous sommes toutes là, nous somees une grande famille celle des PARANGES !!!
Grosses bise !
ps : moi aussi j'avais bcp de mal à parler au bébé (Julie)

NOooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnNNNN
Je viens de laisser un immense texte ici, avec mes tracas les plus profonds.... et voilà que mon ordi a beugué au moment de le poster....
Je n'ai pas le courage de recommencer....
Marrrrrrrrrree
Peut être plus tard, je sais pas. Entre 2 crises de larmes...

ma ptite bunette!! pleure pas enfin ci pleur ca fait du bien
as tu deja été voir un psy?? pourquoi je te demande ca? et bien il y a plein de chose qui te chiffone plein de truc que tu as sur le coeur et je me dis qu'en parlé ne pourai que te faire du bien .... et surtout te soulagé de tous c méchant la:!!!!!!


gros bizoux ma ptite bunette nous sommes la!!!!

Justement c'est là que ça blesse. Depuis 2 jours, j'ai des pertes brunatres, on me dit que c'est peut être un décollement placentaire de la 1ère minette mais rien de plus. J'ai posé pas mal de questions car je m'interroge quand même sur les conséquences de ce genre de choses mais en réponse, on m'envoie voir un psy mardi. Certes, je n'ai rien contre mais mon angoisse pourrait au moins diminuer un peu si on me disait combien de temps ça va durer, à partir de quand je dois m'inquiéter, si ça risque pas de déclencher un travail ou une ouverture du col, etc... Ou même, juste me donner les précautions à prendre s'il y en a.
Ben non, la nature de mon mal, c'est juste psy et je dois absolument prendre des médicaments.
Je suis d'accord qu'aller voir un psy peut aider mais on ne veut pas comprendre que j'ai besoin de quelques réponses et qu'on respecte mon refus d'antidépresseurs pendant la grossesse. La réponse de leur part a été un peu singlante et en gros, laissait supposer que j'étais ou serais une mauvaise mère en les refusant!
Tout ça parce qu'hier, devant ses pertes, j'ai tel à la sage femme (qui m'avait pourtant dit de lui tel à n'importe quel moment ou en cas de doute) pour lui demander conseils, sans aucune panique de ma part. Pour la psy à qui ont été rapportés les faits, ce sont des messages désespérés... Et je n'ai pas de réponse ne serait ce qu'à la question des pertes... (pour la psy, je sais déjà tout)
Est ce moi qui divague? est ce moi qui perd le nord et fais chier tout le monde? Est ce moi qui veut toujours en savoir plus?
N'est ce pas normal de s'inquiéter pour son bébé? (on m'a dit que c'était parce que je sombrais dans la dépression)
Je vais demander un autre avis mais je n'ai pas encore eu tous les doubles des examens et c'est un peu long mais j'irai... Enfin, si on m'interne pas de force, car à les entendre, je suis devenue dingue!

ah oui en effet je ne savai pas tout ca
donc ok pas de psy (hihi)
putain mais sérieux c'est vraiment une bande de naze sage femme et compagnie
oui je pense (comme nini te l'a dit dans un autre post) qu'un autre avis serai vraiment mieux

- tu ne divague pas
- tu ne perd pas le nord et ci tu les fais chier c que c des con
- tu ne veux pas en savoir plus tu veux juste savoir et c'est normal!!
-ci ci tres normal de t'inquiéter surtout apres tout ce que tu viens de vivre!!

voila ma ptite bunette tu n'es pas folle tu es une super maman et voila!!! et tu te soucie de ta fille et c'est tout a ton honeur!!!

gros bizoux

Une maman, on aurait repondu à ses question sans pb, toi (sans doute parce que tu est une mamangeS) on met ton inquiétudesur une focalisation sur tes deux bébés perdus. je te donnerai bien les coordonées de ma psy à l'hopital (celle qui s'est occupée de moi depuis la perte de renaud) mais je suis dans le 06. peut etre par tel elle pourra te rassurer, ou du moins t'écouter. si tu les veux contacte moi par mp.
Quoiqu'il arrive barby a raison, tu est une merveilleuse maman, c'est normal que tu t'inquiète... cherche d'autres avis si tu peux, et trouves surtout une oreille à qui parler, une oreille qui sait t'écouter.
Par dessus tout tiens nous au courant. Bisous, courage.
Calou

Je vais aller avec mon mari à ce putain de rdv mardi avec la psy mais j'espère qu'elle ne me remettra pas dans tous mes états... J'espère aussi que mon mari va pas lui gueuler dessus car il en serait capable et je hais les conflits. De toutes façons, elle veut m'envoyer ailleurs par la suite car son planning est trop chargé.
En ce qui concerne les sages femmes, je veux pas leur jeter la pierre car elles restent super sympas et ouvertes... Et je ne sais pas si ce n'est pas la psy qui a mal interprété ce que j'avais écrit par sms à la sage femme. Peut être que la sf n'y est pour rien. Je tirerai ça au clair lors du prochain rdv le 3/10. Je lui demanderai franchement car j'ai pas trop apprécié quand même...
Pour l'autre avis médical, c'est compliqué. La plupart des gens me disent qu'à Port Royal, ce sont les meilleurs dans le domaine mais personne ne connait de nom de doc mais tous me disent de me méfier car il y a aussi des charlots! Me voilà bien avancé... surtout que mon médecin traitant ne connait pas trop là bas...
Bref, ça n'avance pas. Et je ne sais toujours pas si je dois m'inquiéter ou pas pour mes pertes. Je croise les doigts pour que ça s'arrête comme ça, ça fera toujours une préoccupation de moins dans ma tête. Car là, ça fait beaucoup!!!
Ah oui, au fait! J'ai enfin tel à ma soeur, à la mater (elle a accouché lundi, donc ça lui a laissé un peu de temps pour elle) et je lui ai annoncé la perte de la jumelle. Je voulais l'épargner mais j'aurai pas du me donner cette peine. Elle fait partie de la catégorie de gens qui me disent qu'il y en reste au moins une! Elle n'a pas compris mon inquiétude pour la suite...
Alors là, je crois que c'est moi qui devient folle et parano. Je n'espérais pas qu'elle pleure non plus mais bon... Je commence à sérieusement me dire que c'est moi qui perd la boule et ne comprend plus rien, que j'ai perdu le sens de la réalité... et que tout me parait à l'envers!

arfffffffffff sérieu bunette dit pas ca!!! tu es en plein dans la réalité et toi la réalité tu te l'ai prise 2 foi dans la tronche le ptit Lutin et la ptite puce alors bon!!
maintenant ci elle comprend pas et bien domage vraiment car je comprend que tu aurai au moin aimé un peut de compation mais voila je pense qu'il faut se rendre malheureusement a l'évidence = (comme dirai Yasabel pépére ) handicapé du sentiment!!

tu vois je pense qu'il faut se mettre dans ta bulle avec ton mari et point
c'est dur a dire car la vie c pas ca mais bon au bout d'un moment entouré de médisent et de méchant ca va bien 5 minutes!!!!!!!

gros gros bizoux

tu ne perds pas la boule, tu es juste incomprise!!!!

bien sur, ils ne veulent pas te comprendre, ils ont leurs preoccupations (sans doute largement plus importantes que les tiennes -tu parles....-).

bref, il enfourchent leurs oeilleres et te laissent seule...

Alors profite d'etre seule pour faire ce qu'il te semble bon et juste, ne les écoute pas puisqu'ils ne prennent pas la peine d'entendre ta douleur.
Tu es juste dans ton raisonnement, alors va jus
qu'au bout de celui-ci.
Tu as besoin d'info, alors fracasse les portes s'il le faut, mais on finira bien par te les donner.

Ma p'tite Bunette,
Tant de chagrin ...
Pourquoi n'essaies tu pas les urgences gynécologiques d'un autre hôpital ??? Pas besoin de tous tes examens dans un 1er temps, ils pourront peut être te rassurer sur tes pertes brunâtres !!! C'est malheureux à dire mais c'est comme ça qu'on met "un pied" rapidement ds un hôpital quand les rdv sont trop long.
Tu peux très bien être en visite chez quelqu'un et avoir ces pertes. La soeur d'une amie, c'est ce qu'elle faisait, dès qu'elle s'inquiétait : peu importe ou elle se trouvait c'était urgences directe !!!
Si tu veux, je sais que ce n'est pas tout à fait à côté mais à Meaux il y a des urgences gynécologiques !
Je me renseigne pour toi pour un nom de toubib, j'ai une amie infirmière qui à eu TRES GROS SOUCIS pendant sa grossesse.
En attendant, plein de courage à toi !!!
Gros gros bisous

Alors, après plusieurs coup de fil, il s'avère que port royal c'est le top, il n'y a pas mieux au niveau technologie et gynécologie !!!
Mon amie Gaëlle, infirmière, te conseille fortement de filer aux urgences à port royal et d'expliquer ce qu'il t'arrive, les dossiers et résultats d'examens tu les fouriniras après !!! Elle, et ses coups de fils, te conseille de t'y rendre afin d'être rassurée et d'avoir un avis sur ces pertes brunâtres ; elle dit aussi, comme d'autres, que la sage femme que tu as eu au tel n'en avait rien a cirer au moment ou tu l'as appelée (désolée).
Voilà Bunette, tu as 2 avis médicaux de plus.

Grosses bises

Tu sais ma petite Bunette, pardon super Bunette, je pense qu'il faut tout simplement écouter ton instinct. Je sais que ce n'est pas facile car tu entends des choses de toute part, tu ne sais plus qui à tord, qui à raison, tu en arrives à te demander si tu as encore ta tête!
J'ai connu ça lorsque j'ai passé 1 mois et demi à l'hôpital pour Andréa. Prise de tête infernale à se demander ce que l'on peut faire pour son bébé, pour le protéger pour arrriver jusqu'au bout...
J'ai failli envoyer tout péter à plusieurs reprises, je trouvais que tout était trop médicalisé par moment (des prises de tension 5, 6,7 fois par jour et par nuit, des écho, des monitoring....) je stressais à fond, ce qui n'était pas bon, ma tension grimpait en flèche, j'avais le droit aux visites matinales de tout le troupeau médecin chef et ses internes. J'avais l'impression d'être une bête de foire!
Et tout ça pourquoi? pour rien car ils n'ont rien pu faire!
J'ai stressée à fond, j'ai été démoralisée plus d'une fois, crise de larmes passagères et autres, moi qui ne voulait que me concentrer sur mon bébé, profiter d'elle, me battre!
Je la sentais bouger et je sentais qu'elle en avait marre elle aussi! elle donnait des coups de pied dans l'électrode du monito! d'un air de dire: foutez moi la paix!!!!!
bref tout ça pour dire que c'est la nature qui afait les choses. Elle dirige tout depuis le début!
Elle permet qu'il y ait un petit bébé qui pousse en soi, des fois malheureusment elle décide que ce petit bébé a un destin différent et qu'il doit devenir papillon...
Et les médecins et bien ils ne peuvent rien à cela...mais ils n'arrivent pas encore à le reconnaitre!
Quelques jours avant l'envol d'Andréa, j'ai su, je ne sais pas comment, un ressenti en moi que quelque chose allait se passer. Je savais que j'allais accoucher...je ne savais pas dans quelles conditions mais je savais.... et le jour même ou Andréa s'est éteinte, j'ai eu un sentiment étrange, une angoisse très violente. J'ai explosé, j'ai appelé les SF en urgence et ordonné qu'on me branche le monito et là plus de battement de coeur...alors depuis ce jour j'écoute mon intuition et basta les médecins et leur discourt, basta les amis et la famille pleins de bons sentiments qui polluent l'esprit! et cool........profitons du moment présent!
carpe diem...et quand il y a un problème hop je fais ce qu'il faut!
Profite de ta puce (tant bien que mal je sais) mais concentre toi sur elle et si tu es angoissée par ses pertes brunatres: écoute ton coeur, ton corps et fais ce que tu penses être le mieux! si tu crois qu'il faut que tu ailles aux urgences: vas-y!!!!
tu t'en moque de passer pour une folle, tu t'en moque de passer pour une méchante, de faire des conflits, de passer pour la chiante de service qui pose trop de question!...
Ce qui compte c'est de sauver ta puce!
Allez Bunette!!! ALLEZ BUNETTE!!!!!!!ALLEZ BUNETTE!!!!

les filles ont déjà tout dit ! c'est eux les fous, ces satanés toubib ou SF qui n'en ont rien à foutre de notre détresse (bon, y'en a des bien, quand même). Mercredi, je discutais avec notre super échographiste, et il me disait qu'à Tours, ils ne parlait pas d'IMG à la légère, et que jamais, il ne l'aurait dit dans ton cas super bunette. Fonces vas y fonces ! c'est toi qui ressens les choses, c'est toi qui portent ces enfants ! impose leur de te respecter ! il ne faut pas convaincre, il faut IMPOSER !
tiens nous vire au courant.
on tenvoie des tonnes d'énergie positive.

Je pense aussi que tout a été dit par Adore et Lilisur. C'est toi qui sais ce qu'il faut faire car c'est toi qui porte ces enfants!
Rien ne compte plus que ce que tu ressens. Continues à te battre pour tes enfants et reçois pour cela toute mon énergie!!!

Salut à toutes, je sais que ça fait un long moment que je ne suis pas venu.
Je n'apprend donc qu'aujourd'hui ce qui t'arrive Bunette. Je suis tellement triste pour toi. Mais je suis tellement en colère de voir la bétise humaine dans toute sa splendeur!!! Et de voir à quel point les medecins, SF et autres peuvent être sans coeur!!! Heureusement tous ne sont pas comme ça. Mais ils sont quand même très rare.
Comme l'on dit les filles, bats toi pour ta petite puce, et tes deux anges... Ferme ta porte et tes oreilles aux médisants même s'ils font partie de ta famille proche. Et écoute ton coeur. Si tu en ressens le besoin, va aux urgences. Mieux vaut y aller pour rien que passer à coté de quelque chose. Tout saignement pendant la grossesse, quelque soit sa couleur ou son abondance reste inquiétant. Et je ne crois pas que ce soit le fait d'aller voir un psy qui va faire arreter tes pertes!!!
Je t'envois tout mon courage et toute ma force retrouvée. Je m'en vais de ce pas demander de l'aide à Mathis, pour qu'il accueille ta petite fée et qu'il veille avec tout ses copains anges sur ta petite louloutte à venir.
Bises
Amandine

Voilà un moment que je n'ai pas donné de nouvelles... Mais il n'y a rien de neuf ou presque et je ne fais qu'attendre que le temps passe à présent.

Mes pertes ont fini par s'arrêter mais ont duré une quinzaine de jours quand même! Elles ont même pris une allure qui m'ont rappelé l'aspect qu'avait pris le liquide amniotique d'Adrien après sa mort (imaginez dans quel état d'esprit ça peut mettre...). Et comme juste quelques temps avant, j'ai senti une sensation de déchirure (j'ai même cru que c'était mon t-shirt sur le coup mais non, il n'avait rien!!!), je suis presque convaincue que j'ai du rompre la poche de ma louloute partie et que je perdais son liquide. C'était vraiment si identique que pour Adrien!
J'en ai parlé à la SF comme prévu lors du rdv du 3/10 mais sans lui dire ce que je pensais que ça pouvait être. Pour elle, elle ne démord pas, ça doit être un petit décollement placentaire. Je me demande toujours autant comment on peut voir ça sans écho... Parfois, j'ai l'impression qu'on me prend pour une idiote mais bon. Elle fait ce qu'elle peut avec les infos qu'elle a.

La bonne nouvelle c'est que mon col est fermé. Je dois aller à l'écho mensuelle dans 2 jours mais j'ai peur de ce qu'on va encore m'annoncer. Je vais demander à ce qu'on regarde la seconde puce et on verra s'ils disent qqch quant à sa poche ou son placenta. Mais je ne me fais pas d'illusion. Je sais qu'on ne m'écoutera pas, qu'on ne regardera pas, ou qu'on ne me dira pas!!! Ce qui est pire!

J'ai essayé de faire comprendre à la SF que j'étais perturbée par le fait qu'on réponde toujours à mes symptomes par "c'est de l'angoisse" et elle a semblé très peinée que je lui dise ça. Elle m'a fait comprendre qu'elle me prenait au sérieux , qu'elle ne faisait aucun jugement de valeur en me disant ça mais qu'elle pensait que mon corps somatise ce que je ne peux pas exprimer en mots. C'est sûrement vrai tout ça mais quand même... Je veux bien que certaines douleurs comme mes contractions soient amplifiées par le stress mais complètement produites par ça???? non... je crois pas... Et de voir que je lui avais fait de la peine m'a ennuyé car ce n'était pas mon but...

Bref, je ne suis pas plus avancée et je ne le serai jamais plus je crois. On m'a fait comprendre qu'à présent, ma grossesse était simple et considérée comme toute grossesse classique, que j'étais juste mieux surveillée pour me rassurer...

La SF a rajouté ensuite, pas dans l'intention de me faire mal je pense, que ma puce était une fausse couche comme il s'en produit souvent, que ce n'est pas détectée habituellement.... Et que si ça me faisait souffrir, c'est parce que ça me rappelait Adrien. J'ai senti les larmes me monter à ce moment là et j'ai préféré en rester là plutôt que de m'effondrer et de réentendre le refrain du "vas voir un psy". (d'ailleurs la majorité de la consultation a tourné autour de ça...)

Voilà les filles. Donc oui, tout va bien on va dire... puisque mon col est fermé et que ma louloute bouge! Ya plus qu'à attendre que ces éternels mois passent...

coucou ma belle... aller on y croit.... au fait puisque tu va a l'echo et que tu penses demander pour ta puce... on m'a dit que le decollement placentaire n'est pas visible à l'echo quand j'ai perdu renaud. Sinon ils l'aurait diagnostiqué quand on a fait l'écho qui confirmait le deces et on aurait evité la grosse hemoragie interne consecutive au decrochement du placenta.
demande quand meme mais je pense qu'ils ne pourront t'en dire plus.
sinon, je t'embrasse et embrasse tes anges et ton futur bébé victoiiiiiiiiiiiiiiiire!!!!
calou

J'attends la reponse de ton echo et nous aussi on croise les doigts....et il est normal que tu angoisses.

Bunette, tu m'épates! tu arrives à avoir de la peine pour la SF parce que tu penses l'avoir froissée par tes propos... alors que c'est quand même toi qui vit cette situation et qui a perdu 2 bébés!
Tu sais, je comprends que tu ne veuilles pas vexer les gens mais quand même elle exagère un peu cette SF!!! au lieu de te culpabiliser, elle aurait peut être du t'expliquer depuis le début qu'elle pensait que ton corps somatisait...
En même temps je pense un peu comme toi j'ai du mal à croire qu'on puisse somatiser à ce point!
Et puis ta louloute n'est pas une fausse couche! je repense à Christine et à son post sur les bons termes à employer...il me semble que ta grossesse avait dépassé les 12 semaines et que donc il s'agissait bien d'un foetus! et non d'un embryon!
Et d'ailleurs tu savais qu'il s'agissait d'une petite fille...
Mais sinon je suis de tout coeur avec toi!
Courage Bunette encore quelques mois mais tu vas y arriver...
bises

Arfff les filles j'hallucine!
Je devais voir une psy de la mater cette après midi... Le dernier rdv m'avait un peu remué, elle n'avait parlé que de ma mère sur un ton super catégorique et m'avait poussé dans mes retranchements sans vraiment prendre le temps de comprendre ce que j'essayais de dire... Elle n'avait pas tord mais c'était dur à entendre d'emblée... En tout cas, c'est comme ça que je l'ai vécu. Elle n'arrête pas de me couper la parole en me disant "non, c'est pas comme ça qu'il faut penser" mais s'imagine-t-elle que c'est ce que je ressens qui est essentiel même si ce n'est pas forcément la meilleure chose? Quand elle m'arrête net en me disant "non, stop, on arrête la culpabilité, il faut passer à autre chose"... s'imagine -t-elle que pour ça, il faut déjà l'exprimer? Je ne suis pas psy, j'essaie de lui faire confiance car elle a surement plus l'habitude de ce genre de cas (elle bosse en mater) mais je suis dépassée et j'en ressors pas bien du tout...
Peut être est ce la façon de procéder la plus radicale mais la plus efficace?

J'avais déjà l'impression de déranger car elle m'avait dit dès le début qu'elle n'avait pas le temps pour moi sur son planning et qu'elle allait m'adresser à quelqu'un d'autre. C'est honnête de sa part mais je me suis sentie un peu abandonnée sur le coup. Puis, lors des rdv suivants, je me suis sentie un peu mise à la porte au moment où je sentais l'émotion m'envahir et que ce n'était peut être pas le bon moment pour m'éjecter comme ça...
Et là, elle annule un rdv à cause d'une urgence qui doit la faire quitter l'hôpital, 1/2h avant l'heure. Ca arrive et je peux comprendre et elle rajoute, ben on se verra la semaine prochaine, ça ira. (elle ne sait peut être pas mais cette semaine, ça fera un an qu'Adrien est parti...) Puis voyant que je ne répond pas sur le coup, elle me dit que si ça va pas, je n'ai qu'à venir tout de suite... (je croyais qu'elle avait une urgence...) et j'ai refusé car si elle est si pressée que ça, je vais encore avoir l'impression de me faire éjecter de son bureau et elle aura en plus la tête ailleurs. (j'ai déjà vécu ça avec d'autres psy)
Du coup, elle me dit de passer demain après l'écho mais comme il y a toujours du retard dans les rdv, je sortirai surement quand elle sera déjà partie! J'en mets ma main à couper! (elle travaille pas le mercredi après midi et le rdv d'écho est à 12h sans compter le retard). J'ai encore l'impression d'être vue entre 2 portes, à la sauvette et que personne ne prend le temps pour comprendre ou m'écouter.

Je pourrai changer de psy mais ce n'est pas la 1ère déjà et j'en ai marre de me faire balader partout... Je me sens mal partout où je vais sonner... pas en confiance... Et puis j'ai l'impression d'être un boulet... Mon mari ne sait plus trop comment me prendre par moments, la sf semble elle aussi désarmée malgré ses efforts (et me désarme aussi d'ailleurs) et la gygy ne veut pas entendre parler de mes angoisses car pour elle aussi, ma grossesse est simple.

Je me sens vraiment abandonnée, et dérangeante en plus. Peut être que je leur bouffe trop de temps alors qu'on m'en donne déjà pas mal... je ne sais pas... Peut être est ce tout simplement ma phase colère dans le deuil?

Mais là, on a sonné mon coup de grâce...

(j'ai déjà si peur pour l'écho de demain... comment vais je repartir? dans quel état?)