Et ça recommence, même pas un an après...

Je ne pense pas que soit toi qui leur prend trop de leur temps mais au contraire eux qui ne t'en consacre pas assez !!! c'est bien différend !!! ils n'ont apparement pas compris et vus dans quel état psychologique tu te trouves !!!
la psy de mon fils m'a dit un jour que si ça ne passait pas avec mon ma psy il fallait que j'en change, que ça ne servait à rien de continuer si on était "en phase".

mon bois arrive, je reviens

sais tu s'il y a une association pour parents endeuillés dans tes environs ? peut être y trouverais tu du réconfort en plus de celui qu'on essaie de te donner, j'imagine grandement dans quel état d'esprit tu dois te trouver à l'approche des "1 an".
nous ne sommes pas très loin l'une de l'autre mais je suis bloquée avec les horaires d'école (9h/12h et 14h/17h) mais c'est avec grand plaisir que je te reçois si tu veux (et peux) venir passer un après-midi, ou même une journée, à la maison.
en tout cas, je t'envoie plein de bisous et de courage
bises à toi, et gros calîns à tous nos anges

ma bunette, tu n'es pas seule et abandonnée. Avec nos faibles moyens on est là pour toi!!!
je ne suis pas psy, mais je peux comprendre tes angoisses... alors n'hésite pas ma belle... tu peux trouver mon msn sur ma fiche mais je te l'envoie quand meme par mp ainsi que mes coordonnées!
bises
calou

courage Bunette, courage! on est là!

Merci les filles, ça fait du bien de sentir que vous me comprenez... Je me sens moins étrangère à moi même et aux autres ainsi.
La nuit que je viens de passer a été horrible et le terme est faible. Sûrement à cause du stress, je n'ai pas senti ma petite souris bouger depuis hier fin d'après midi. Forcément, à quoi j'ai pensé? Ben qu'il y a un an, je ressentais pour la dernière fois Adrien et que tout s'est arrêté dans la nuit du 8 au 9... Et comme par hasard, comme ce soir là, il pleuvait. Bref, je n'ai pas fermé l'oeil, j'étais super angoissée, je guettais un signe de ma louloute mais rien. A 4h du matin, j'ai pris le doppler et dans le noir (pour ne pas embêter davantage mon pauvre mari qui me sentait bouger dans tous les sens), j'ai écouté son coeur. J'ai eu du mal à le trouver alors que ce n'est jamais le cas. Et je l'ai enfin entendu. Mais je n'ai pas pu me rendormir par la suite pour autant...
Ce matin, toujours pas de signe de ma souricette... Je lui ai chanté des chansons, j'ai caressé mon ventre car je savais qu'elle était bien vivante et que c'était sûrement le stress de l'écho et des 1 ans d'Adrien qui provoquait tout ça... Je culpabilisais un peu de lui infliger ma tristesse mais je lui ai expliqué... en même temps, ça m'a évité de perdre le nord...

Pour l'écho, comme prévu, beaucoup de retard et là, la psy me voit dans le couloir et du coup, elle me prend avant. (elle m'avait pas oubliée!) Et, surprise, elle s'est montrée humaine, presque proche (n'exagérons rien non plus) et j'ai réussi à entrouvrir un peu mon coeur. De toutes façons, vu ma tronche, je pouvais pas me cacher derrière mon éternel sourire et je me devais d'être sincère. Les larmes sont montées plusieurs fois mais je les ai contenues, encore et encore. C'est pas bien, je sais, d'autant plus que pour une fois, je me sentais en confiance et j'aurai pu me laisser un peu aller. Je suis trop bête parfois!!!
Mais quand je suis ressortie, je me sentais déjà mieux, un peu plus sereine aussi. Et j'étais aussi contente que ce rdv ne m'ait pas plus déstabilisée car je le redoutais aussi.

L'écho est ensuite venue (2h de retard lol) et j'ai vu mes 2 puces. La gygy n'a pas bien compris pourquoi je voulais voir la seconde et m'a demandé le prénom de la 1ère. Je lui ai répondu, peut être pour la choquer et insister sur l'importance de la 2ème pour moi, en lui disant qu'on n'avait trouvé que le prénom de ma minette décédée... Ca lui a fait drôle... Mais peu importe. Je lui ai dit quand même. (et le prénom restera une surprise pour mon entourage proche jusqu'à la naissance et j'espère que ma famille pensera à me demander les 2!)

Me voilà donc de retour à la maison, un peu plus zen mais j'attend toujours que ma puce me fasse signe car je sais qu'elle va bien et qu'elle fait de la gym dans mon bidon.
Je suis aussi soulagée d'avoir pu poser mes questions sans qu'on me coupe la parole et j'ai pu ainsi savoir que c'était possible que ça soit du liquide amniotique que j'ai perdu mais difficile à prouver. La poche était presque sèche mais c'est tout. Ma louloute partie ne mesure plus que 10cm et c'est probablement la dernière fois que je l'ai vu. Je sais aussi que mes artères utérines sont biens et que je serai déclenchée un peu avant 39SA.
C'est idiot mais j'avais besoin de l'entendre et je regrette de ne pas l'avoir su plus tôt.

Voilà les filles, je voulais vous raconter tout ça car je vous laisse souvent mes pensées négatives et je rumine pas mal mais je trouve important aussi de partager mes petites satisfactions quand il y en a.
Merci de votre présence. J'en ai tant besoin!

ah que de bonnes nouvelles Bunette! je suis contente que ta souris pousse bien et qu'elle fasse sa gym!
Ce n'est pas évident ce que tu traverses. Déjà la grossesse d'un bébé espoir est dure mais avec ta petite puce partie rejoindre Adrien et que tu portes encore en toi, c'est pas évident du tout!
J'éspère que tu nous confieras les prénoms...
Voilà Bunette je voulais te dire que je t'admire, et c'est peu de le dire! c'est très dur mais tu y arrives! tu te bats quand même!!!
Tu vois tu es porteuse d'espoir même si tu penses le contraire avec tes pensées négatives...hihihi
bises

j'entrevois une éclaircie, faites que le soleil dure!!!!
bises

gros gros bisous

Merci Bunette de nous faire partager ces bonnes nouvelles.
Tu es une vraie battante pleine d'amour pour ses enfants!
Surtout ne culpabilise pas de nous faire parler de tes baisses de moral car nous sommes là pour t'aider.

Merci les filles! Le soleil ne brille pas trop aujourd'hui car j'ai à nouveau des pertes bizarres et mal au ventre mais c'est peut être d'avoir titillé mon ventre hier pour l'écho... Alors je suis un peu inquiète mais ce n'est pas pour autant que le soleil s'est caché non plus. Les nuages sont un peu là (anniversaire de la mort d'Adrien) mais je considère ça pour l'instant comme quelques nuages au milieu d'éclaircies.
Je vais me reposer au max aujourd'hui et voir ce que ça donne tout ça.
Merci pour vos gentils mots, ça réchauffe tant le coeur!!!

demandons à nos anges de souffler sur "ces" nuages ...
plein de courage à toi, et si ça ne va vraiment pas, rends toi aux urgences afin d'être rassurée.

grosses bises les bébés !!!!!

repose toi bunette, prend un grand bol d'air pur et de courage!!!
courage ma belle tu vas gagner
bises

ptite Bunette oh la la que "d'aventure" depuis ma derniere visite!!

je vois qu'avec la psy le courant passe mieux et c bien ....

j'espere que c pertes ne vont pas duré !!

et QUE LE SOLEIL VA REVENIR DANS TON COEUR

NOTRE PEUPLE VAINCRA GROS BIZOUX MA BUNETTE

courage bunette
nos anges veillent sur toi

gros bisous

Je sens déjà ce petit vent qui vient du souffle protecteur de nos anges, et qui chasse doucement les nuages qui sont au dessus de toi bunette...
Je t'admire pour ton courage... Tu es une vrai battante, une maman dans toute sa splendeur...
Continue à te battre pour tes enfants...
Bises...

Je ne sais pas où poster ça... dans quelle rubrique et pourtant, ça me taraude...
Comme vous le savez maintenant, je suis plutôt du genre tristounette et surtout très inquiète pour la suite de ma grossesse. J'essaie de rêver, d'y croire, etc... mais parfois je retombe un peu dans le désespoir et dans des crises de larme. Je n'ai plus beaucoup d'énergie non plus... même si je me continue à me battre chaque jour! Je pense que c'est un peu normal vu le contexte.

On m'a conseillé de voir une psy spécialisée dans les deuils périnataux, ce que j'ai fait, histoire de me sentir au mieux au moment de la naissance de ma puce "restante". Je me suis dit qu'au pire, ça ne ferait pas de mal. Voilà plusieurs fois qu'elle me conseille fortement de prendre des antidépresseurs en me disant que si je laisse continuer ainsi les choses, je courais vers une dépression post partum qui mettrait gravement en péril la relation que j'aurai avec mon bébé. Elle m'a expliquée que ce serait dû à cet épuisement à force de se battre sans arrêt contre la mort et essayer de croire en la vie, que ce combat était très lourd à gérer seule. En gros, la fatigue psychique et physique de tout ça risque de me retomber dessus après l'accouchement, au détriment de ma fille.

La sage femme qui me suit est exactement du même avis...

J'ai fait des recherches, et j'ai vu que certains antidépresseurs pouvaient être prescrits pendant la grossesse, d'autant plus qu'il n'y a plus de risque de malformations étant donné le terme. Mais il est précisé quand même que certains bébés présentaient à la naissance une détresse respiratoire, une hypertonie ou des troubles du sommeil... que ça nécessitait une surveillance les 15 premiers jours de vie. Il n'y a pas de cas très dramatiques à décompter mais quand même... Ca me fait peur d'infliger ça à ma fille aussi. Et je me pose des questions aussi sur l'après... N'en fait-on pas des enfants hyperactifs plus tard? ou à problèmes?
Et suis je prête à supporter de prendre ce risque? à peut être être séparée de ma fille à la naissance? Pourrais je quand même allaiter?

Je suis en plein dilemme, je sais que j'ai le choix et qu'on me le laissera. J'en ai parlé à mon mari qui est aussi indécis que moi. On ne sait pas quoi faire : ne rien prendre en prenant aussi le risque de gâcher pour toujours une relation maternelle et ne plus pouvoir trouver la force de m'occuper de mon enfant? Ou prendre le risque de me "soigner" au risque de provoquer un syndrome de sevrage chez ma fille (même si ça se traite)? Me choisir ou choisir mon bébé?
Est ce que l'une de vous à déjà connu une situation similaire?
SVP aidez moi!!!!

coucou bunette
penses-tu que ces medicaments t'aideront?
comme tu es enceinte, surement ils te prescriront des doses minimes, juste pour que tu ne sombre pas trop...
concernant l'allaitement, il faudrait que tu poses la question a une sage-femme je pense...

il est normal que tu stresses autant par rapport a tout ce qui t'arrive, certains medecins ne pourront pas le comprendre
c'est vraiment tres dur ce que tu vis et malgré tout tu es toujours debout...
peut etre que cette petite puce te permettras de te relever, difficilement, doucement, mais surement...

les medecins craignent que tu fasses un gros baby blues et que ça n'est de concéquences sur ton bébé... c'est pour cela qu'ils voudraient agir depuis maintenant...

franchement, c'est pas facile de repondre a ça... moi je ne pense pas que tu aies besoin de medicaments mais de reconfort et de beaucoup de soutien...

je te fais d'enormes bisous ainsi qu'a tes bébés...

tu es une femme et une mère très tres tres courageuse...
tu as toute mon admiration...

Coucou Bunette...je ne sais pas trop ce que je pourrais te conseiller en fait.
Je te dirais juste de faire en ton âme et conscience...
Bref je ne t'aide pas!
Moi perso je ne suis pas trop pour prendre des medocs. Enfin c'est pour mon cas que je parle! parce que je comprends que d'autre en ait besoin...
Moi j'ai peur de la dépendance, et dans ton cas j'aurais également peur des séquelles pour lé bébé.
C'est un sujet épineux! un autre dilemme.
Si j'étais dans ta situation, je pense que je tenterai "sans" mais parce que je me sens cette "force" psychique tout simplement (sans vouloir jouer les wonder woman ).
Je ne sais si j'ai tord ou raison, je ne suis pas médecin et chaque cas et unique.
Même àl'hopital ils ont voulu me donner de l'atarax (tranquilisant) et j'ai refusé. De manière générale, je ne suis pas du tout médicaments et encore moins antidépresseurs. Je préférerais essayer l'homéopathie ou l'acuponcture. Des médecines douces en fait. Voir l'hypnose.
voilà pour mon avis
gros bisous

Pour ma part, suite au décès de Rosalie j'ai eu un axiolitique très doux: l'atarax dont parle Adore. Ce n'est pas un anti dépresseur. C'est important car les effets secondaires sont en général faibles tout comme l'accoutumence. Depuis ma sotie de la maternité je n'en prends plus de façon régulière mais j'en ai toujours sur moi en cas de fortes crises d'angoisse. Je n'en ai donc pris que 3 semaines, mais ça me rassure de savoir que j'en ai au cas où. Comme cet axiolitique me calme si nécessaire, je n'ai jamais "basculé" vers des anti dépresseurs ou autres et c'est à mon avis préférable. Je pratique aussi l'acuponcture et l'homéopathie depuis bien avant ma grossesse mais les effets sont plus lents donc en cas de crise je passe à la vitesse supérieure. Mon médecin pratique aussi l'hypnose mais me l'a déconseillée pour le moment car avec le deuil périnatal, le subconscient est déjà soumis à bien rude épreuve, alors avec les sollicitations entrainées par l'hypnose ce serait trop pour lui. Plus tard peut-être. J'espère que mon témoignage t'aidera, je t'envoie plein de Courage & je pense à nos BB!

Moi j'essaierai l'EMDR, pas les médocs. C'est une méthode très efficace, on en a déjà parlé ici. Ou l'hypnose ericksonnienne, très respectueuse de l'individu. Tu peux trouver des thérapeut sur des listes sur internet. Moi, je n'aime pas ce discours qu'ils te tiennent, te rajouter une couche de CULPABILITE, sur un éventuel baby blues ! vu toutes les bourdes qu'ils ont faites avant, faudraient qu'ils s'abstiennent de te dire ce genre de chose ! toi et ton mari vous posaient des questions sur la nocivité, alors le faites pas, vous allaient tout autant culpabiliser sur les effets de ces antidépresseurs. vraimant, Bunette, vas voir un psy EMDR, sur les traima, c'est super, et ça débloque aussi, des choses qui ont pu clocher dans ton enfance.

Pleins de chaleur à vous

j'ai du mal a croire que tu puisses faire une depression du post partum par la suite. je ne suis pas medecin mais je suis juste passée par la moi (eux peut etre pas). j'avais peur d'avoir à subir ce genre de chose, mais le resultata est inverse. Je tiens la vie dans mes bras, je pense à Renaud, mais gabriel rempli ma vie d'espoirs et de soleil. Je redouble d'attentions pour lui, limite maternage parfois (ca ne me ressemble pas pourtant).
Je ne suis pas non plus une pro du medoc. Aussi, je les ai evités toute ma grossesse.
Toi seule peut savoir ce qui est le mieux pour toi. Toi seule sait c que tu désire, et dans quel état tu pourra etre à la naissance de ta puce et plus tard. Crois en toi, tu semble etre d'une nature peu confiante en toi meme et pourtant tu te revele des ressources insoupconnées. Fixe toi des objectifs, des conduites à tenir... Mon avis est le mien, il n'engage que moi, mais peso je ne prendrai rien.
bisous ma belle.
Calou

En parlant avec mon mari, il s'est rendu compte que j'allais plus mal qu'il ne le pensait et du coup, il me dit de prendre qqch pour éviter que ça dégénère. Il a peur pour moi. Sur le coup, ça m'a rassurée, je me suis dit qu'il ne me laissait pas seule dans ma décision mais quelques heures après, j'ai eu à nouveau très peur... Bref, j'avance pas trop.

Par contre, hier, je me suis promis que quelque soit le cas, que je prenne qqch ou pas, il fallait que je fasse des trucs pour essayer d'avancer seule aussi. Je pense que je vais commencer les préparatifs de la naissance, bricoler des petits trucs même si ça me fait peur et que j'ai l'impression qu'il ne me restera plus rien après pour patienter et je vais aussi essayer de commencer mon deuil... enfin, si c'est possible... Je vais acheter une boîte et faire comme pour Adrien, y mettre quelques souvenirs. Malheureusement, il n'y aura pas grand chose mais j'essaie de trouver des idées comme faire une médaille, encadrer une écho, etc... Pour différencier les 2 extrêmes que j'ai en moi. Peut être est ce ça qui m'empêche d'avancer aussi?
Je vais essayer de sortir un peu car je ne sors quasiment plus de peur d'en faire trop et d'accoucher trop tôt ou de faire un autre problème (tout me passe par la tête : HRP, RPM, etc...) Du coup, je me bloque toute seule. Peut être vais je me remettre au yoga... On va voir.. J'ai tellement peur d'en faire trop... et le moindre petit mal de ventre me rend parano et me fait regretter. Je ne voudrai pas culpabiliser en cas d'un souci quelconque...

Mon mari doute que ça puisse m'aider vraiment mais je crois qu'il vient tout juste d'ouvrir les yeux sur mon état et qu'il ne se rendait pas compte auparavant.

J'aurai bien appelé à l'aide de la famille ou quelqu'un pour leur dire de venir un peu me divertir mais je sais que je ne peux pas compter là dessus. Et puis, quand une amie me le propose, j'ai tendance à refuser car j'ai peur mais aussi parce que j'ai pas le courage. Mais quand je me force, je me rend compte que ça me fait du bien au final.
Je vais essayer de faire comme ça (si vous avez d'autres idées, elles sont les bienvenues) et voir ce que ça donne. Il sera toujours temps de songer à un traitement si ça ne fonctionne pas... En espérant que le mal ne sera pas déjà fait et que ce ne sera pas trop tard. J'ai peur de m'épuiser psychiquement aussi et que le résultat soit pire au final.

Un avis contraire, moi je pense que je me ferais aider (pour en avoir dèjà parlé avec ma psy), je préferais être sous médocs et ne pas "mettre ma relation mère/enfant" à rude épreuve, je te trouves très éprouvée, lasse de tout et fatiguée, alors pourquoi ne pas essayer, la grossesse c'est le seul moment ou on ne forme qu'un avec son tout-petit alors autant essayer de faire en sorte que ces long mois (dans notre cas) se passent au mieux ; comme le dit Julie, nous ne sommes pas obligée d'être sous traitement en continu.
On m'en a prescrit aussi et comme Julie, je ne les ai pas pris pdt longtemps.
Fait comme tu le sent Bunette et je ne pense pas que tu sois obligée de choisir entre toi ou ton enfant : pour moi, pdt la grossesse mon enfant c'est moi et vice et versa.

PS : ma psy m'a dit a propos de ces médoc ( j'ai eu la même réaction que toi) "on en prescrit aux schyzofrènes et je vous assures qu'elles ont des bébés en forme"

je te fais de gros bisous, caresses à ton bidon et gros calîn à nos anges

Que t'avait elle prescris? et tu en as pris jusqu'à quand dans ta grossesse?

c'est du stresam, ce n'est pas un anti depresseur, par contre ce n'était pas pdt ma grossesse mais suite au décès de Julie, et quand je lui ai dit que je ne prenais plus la pillule car je souhaitais une autre grossesse elle m'a dit "oui, et alors ?", c'est à ce moment là qu'elle m'a parlé des gens vraiment malade qui étaient sous medocs ( de vrais anti depresseur pur et dur) et qui ont des enfants en forme.
je ne dis pas que c'est sain mais comme je l'ai dit plus haut, pour moi y'a pas photo, je préfère une grossesse avec médoc si besoin plutôt que passer à côté de quelque chose avec mon bb.
je t'envoie plein de courage, biz