OUIIIII JE CROIS AUX MIRACLES....

merci calou, merci beaucoup, ta réponse à mon trouble m'a fait chaud au coeur (et aux yeux), il est clair que dans nos esprits à mon mari mes enfants et moi, Julie sera et restera toujours Julie, tout comme bébé 4 a bien sa place qui se prépare mais je verrais bien la réaction des gens quand je leur annoncerais ... peut être que quelqu'un aura quand même la delicatesse d'avoir une "petite" pensée pour ma Julie le 24 jan prochain.

merci à toutes en fait, je m'aperçois que nous sommes vraiment toutes dans le même "bateau" et c'est rassurant de savoir que d'autres mamanges ont pensé comme nous alors qu'un bébé espoir est en "construction".

je vous embrasse toutes très fort !!!

C'est vrai que c'est rassurant de voir qu'on ressent les mêmes choses. Pour mes 2 premières grossesses, dès que j'ai appris que mon test était positif, j'ai informé tout mon entourage. Cette fois-ci, j'ai tellement peur de la fatalité, j'ai l'impression que j'essaye de refouler tous mes sentiments d'amour que je pourrais avoir pour ce petit être. Et pourtant il est désiré!!
Lilisur, jamais nous ne pourrons oublier nos petits anges. D'ailleurs, je voulais te demander, est-ce que tu as parlé de ta grossesse à tes enfants?

Pas encore j'attends les 3 mois plein pour le faire, début janvier je pense.
J'appréhende un peu car mon fils ne fera peut être pas de commentaires mais ma fille risque de se mettre à pleurer et je sais qu'à parir du moment ou ils sauront ils vont me regarder "autrement", m'observer, épier tous mes faits et gestes comme à mon retour à la maison au décès de bébé Julie.
Je te dirais ...
Biz et "bonne santé"

a ce propos (celui des autres enfants), effectivement Amélie, a été fortement angoissée toute ma grossesse de Gabriel.
Cela se manifestait de facons bizarre parfois (elle n'avait que 4 ans à la mort de renaud).
Pour les evacuer, elle s'est crée une maison imaginaire dans le ciel, dans laquelle vivait tout (et tous) ce qu'elle aimait. Il y avait papa maman, roxane (sa soeur), renaud, ..., mais aussi, un crocodile, un elephant, nos chats, un dessin qu'on lui a donné à l'école...!!!!
Des qu'elle angoissait, elle disait qu'elle allait dans sa maison imaginaire!
Souvent elle s'y racontait des histoires et parfois nous les faisait partager. Ainsi la maitresse m'a dit une fois que ma fille fabulait .je lui ait expliqué qu'il fallait demander où l'histoire qu'elle lui avait raconté c'était passée. Et effectivement c'était arrivé dans sa maison dans le ciel.

Depuis la naissance de Gabriel, elle ne parle plus de sa maison dans le ciel. j'en conclue que c'était vraiment un echapatoire.

Sur la fin de la grossesse, elle me demandait souvent si, moi et le bébé, on allait mourrir.
A moi de la rassurer.
La rassurer, c'était aussi de l'autopersuasion.
Des fois c'était dur, mais, de me forcer à y mettre de l'espoir, j'en gagnait!

Nos enfants vivent nos angoisses démultipliées, les rassurer, leur offrir un moyen de s'évader pour evacuer l'angoisse, ça fait aussi partie des "épreuves" que cette grossesse espoir engendre.

C'est ce en qui je disais qu'il est difficile de donner a chacun sa place durant cette grossesse.

Ce ne sont que quelques mois!!!
bises et courage les filles : notre pauple vaincra c'est sur!!
Calou.

Benoit a 13 ans et Marie 8 ans, donc je ne sais quel échapatoire ils vont se trouver mais étant toujours suivi psychologiquement je pense que là ils pourront .

Et puis ils savent que tous les bébés ne meurent pas (heureusement) et on verra bien et si j'ai besoin je viendrais vous voire !!!!

Merci pout tes encouragements calou, ça fait chaud au coeur.

Enormes bisous à tous nos bébés.

Pour en revenir à ce que tu disais Calou concernant les 38.5 semaines de ta grossesse pour Gabriel. Je n'ai pas revu les post mais de mémoire je me souviens d'un message que tu as écrit au retour de la maternité et qui m'a réellement touchée: c'était un soir, ton mari et ta fille dormait, le petit Gabriel était paisible et tu te laissais aller à penser à renaud et à pleurer...et à nous faire part de tous ces sentiments!
Je pense que c'est ça en fait l'arrivée de bébé espoir, un mélange de bonheur et de tristesse.
En fait bébé espoir est loin de nous faire oublier son frère ou sa soeur ange, au contraire il nous le rapelle chaque instant...
Sinon je pense bien à vous qui avez des ainés et effectivemlent ce n'est certainement pas évident à gérer.
Une dernière chose, j'ai passé une écho hier, la crevette va bien! elle frétille mais j'ai effectivement un léger décollement placentaire et comme je prends de l'aspririne pour éviter les risques de RCIU, c'est plus long à se remetrre en place! donc voilà au lit pendant 15 jours jusqu'à la prochaine écho...
Quel parcours du combattant, c'est pas croyable de devoir subir tout ça!
Enfin je ne me plaint pas non plus, le plus important c'est la victoire au bout; Je suis capable de tous les sacrifices pour y arriver!!!!
Notre peuple vaincra!!!!!

allez marie gabrielle, courage!
15 jour au lit, y en a qui se battrait pour avoir ce regime!!! lol

mon message est je crois dans le forum "9 mois" rubrique " bonnes nouvelles", et oui effectivement, l'arrivée d'un bb victoire c'est un drole de melange de sentiments : un peu ce que tu devrai ressentir en ce moment avec le soulagement d'y etre arrivée en plus!!!

heureuse d'apprendre que ton petit bout est comme un poisson dans l'eau!!!

bises!
calou.

Je suis très heureuse que ton BB pousse bien Adore; cela me remplit d'Espoir moi aussi!
Une grossesse est un état vulnérable et encore plus pour les Mamans comme nous. Une seule recette: le courage, l'Espoir et L'Amour. De plus, je crois que du courage il nous en faudra toujours même en dehors d'une grossesse; et ce sentiment d'ambivalence entre le petit Bonheur et la tristesse est vraiment omniprésent dans la quasi totalité des moments de notre vie.
Encore une fois courage à vous les Mamans dans l'attente de BB espoir, je pense à vous. C'est vraiment très gentil à vous de nous faire partager des moments de vos grossesses respectives!
Pensées à nos enfants partis trop tôt que nous aimons tant.

Merci les filles!!
Rassure toi Calou, le courage est en moi et la force aussi . Nous avons connu pire!!!
Et puis oui avec un peu de chance ce ne sera que 15 jours et si doit être plus et bien se le sera!!!
C'est juste que des fois on réfléchit un peu trop, lorsqu'on reste au lit hihihi et on se laisse un peu aller!!
Mais nous allons gagner!
Julie je suis contente que l'espoir te touche aussi: tant qu'il y a de l'espoir, il y a de la vie!
bises

Comme d'habitude, je me retrouve dans vos posts... Mais ce n'est pas plus mal, au contraire, c'est presque plus rassurant de se dire qu'on ne devient pas folle! Ca me rappelle tellement mes débuts de grossesse...

Comme vous le dites, la grossesse est une bataille, même si je l'envisageais comme un pur bonheur auparavant... Celle d'Adrien avait été tellement plus heureuse (mis à part quelques angoisses de ne pas y arriver comme beaucoup de femmes...) alors que la fin a été dramatique... Et là, alors que je voudrais une jolie issue, même s'il y aura toujours un côté d'ombre en donnant naissance à ma petite jumelle-étoile, cette grossesse est un combat de chaque jour, un parcours du combattant qui ne cesse jamais... Toujours cette ambivalance de joie et de peine... Sans arrêt... C'est éprouvant psycholgiquement mais on s'y habitue aussi même si parfois on regrette tellement que les choses ne soient pas autrement...

On rêve toutes d'une grossesse épanouissante mais je me force à croire qu'un jour, quand bébé sera là, je ne repenserai qu'aux bons moments que ça m'a offert, et que les souffrances, les incertitudes, les angoisses auront eu pour but de me renforcer un peu plus encore le caractère...

Je dis ça mais en fait, je doute chaque jour qui passe, je n'en vois pas le bout et nerveusement, je suis un peu à bout. J'ai l'impression que personne ne se donne la peine de comprendre tout ça mais bon... je veux avoir ma revanche et je l'aurai...

Je me surprend en disant tout ça car je suis toujours dans l'attente d'une hypothétique mauvaise nouvelle, ou d'un revirement de situation encore une fois... Je suis méga stressée mais j'en profite pour me donner une bonne excuse en m'autorisant à envoyer ch*** les autres quand ils me saoulent de trop... L'entourage n'est jamais facile à gérer, vous le savez toutes...

Lilisur, je comprend tes appréhensions pour l'annonce de ta grossesse... Ce ne sera pas simple, sûrement mais en même temps, peut être que ce sera une vraie révélation? qui sait? Et puis ta petite puce ne sera pas oubliée même si on t'en parlera moins (ou pas du tout comme pour moi) car les gens ne veulent pas non stresser soit disant... (comme si on ne l'était pas déjà..) Elle vivra toujours dans ton coeur, et jamais tes enfants ne l'oublieront car ils ont aussi été marqué par ce deuil... Le temps fera les choses je pense...
On a toutes hésité à annoncer notre grossesse à l'entourage, pour se protéger je pense...
Faites comme votre instinct le dit, il sait ce qui est bon pour vous... car nos têtes ont tendance à trop bosser, j'en sais qqch hihi!

ta fille, ta bataille!!!!
Je ne garde pas de tres bon souvenirs de ma grossesse de gabriel, mais je n'en éprouve pas trop le besoin. Je garde l'immense joie et bonheur qu'a été sa naissance, puis, la chance de pouvoir enfin donner sa place à tous mes enfants.
Bises et courage les filles, plus que quelques mois.
Calou.

[i]Mon bébé, pas un jour ne passe sans que ton absence me tourmente, mon petit trésor perdu mon coeur t'appartiendra pour toujours. Nous entrons dans la periode la plus dure de l'année, où chaque jour la peine est plus forte. Je t'aime.

Merci !

bises à vous toutes et gros calins à nos bébé, absents physisquement mais tellement présents en même temps ...

bonsoir les filles,
cet après midi Benoit et Marie on appris que je suis enceinte, par la force des choses puisque en tant qu'ass maternelle agréee j'ai reçu une maman et je lui ai dit, comme mes enfants ne lachaient pas la petite et qu'on arrivait à la fin de l'entretien ... ils sont ravis, quand la maman leur a demandé s'ils étaient contents Marie qui était restée la bouche grande ouverte à dit "ha oui, je vais être grande soeur" (elle se sait déjà grande soeur de Julie mais on préfère ne pas en parler aux parents des enfants que je pourrais garder) et Benoit est content aussi mais un jeune de 13 ans ça ne montre pas ses sentiments ... il m'a dit que ce n'était pas normal qu'il ne le sache pas avant mes copines ... il ne comprend pas encore "le coup" des 3 mois.
J'ai donc eu le droit a tout un déffiler de prénoms pdt au moins 1heure.
Ha oui, et quand je leur ai expliqué qu'en fait j'attendais le mois de janvier comme ça y'avait les 3 mois plein et qu'il y aurait une bonne nouvelle pour un mauvais anniversaire Benoit m'a répondu que de toute façon rien ne pourra effacer "l'anniversaire" ! Et pan !! comme quoi ...

grosses bises, très gros câlins à tous nos bbs-anges.

Ba oui Lilisur, les enfants peuvent être si surprenants!!! en tout cas tant mieux qu'ils réagissent comme ça.
Moi j'ai passé l'écho des 12 semaines aujourd'hui et tout va bien pour le moment. Bébé bouge bien et cela confirme que c'est bien lui que je sens depuis quelques temps...
Encore trop tôt pour connaitre le sexe mais ce n'est pas le plus important!
A suivre donc car c'est dans la suite que mon angoisse va être extrême car pour Andréa tout se passait bien jusqu'à 4 mois...
Enfin bon , 1ère étape ok...
voilà les news.
bises

Grr! mon post s'est effacé... je recommence..
Je disais donc, qu'effectivement, étape par étape est une bonne façon d'avancer, en se fixant des petits objectifs... Même si les interrogations et les angoisses ne disparaissent pas, ça aide et on voit le chemin qu'on parcourt!! Ca aide vraiment!
Je suis contente que les nouvelles soient bonnes Adore, voilà donc une étape de plus franchie!
Pour toi Lilisur, ça a du être dur de te prendre une "vraie" réaction d'ado comme ça, en pleine face... Mais en même temps, ça veut dire qu'il n'a pas oublié Julie et c'est plutôt positif... Pour le cap des 3 mois, essaies de lui dire que tu attendais juste après Noël pour fêter ça en famille (mieux que devant les copines qui l'ont su avant...) et pour prolonger la période de fête... On ne sait jamais, ça peut fonctionner... qui sait?
De mon côté, l'écho des 33SA montre que ma puce va bien mais est un peu menue... je dois me reposer davantage en me couchant sur le côté pour que mes artères l'alimentent mieux et l'aident à grossir. Mon col s'ouvre un peu déjà, donc faut que je fasse gaffe... Pas facile avec 12 personnes qui viennent pour 3 jours et nuits et qui ne vont pas forcément accepter de m'aider... Mais bon... bref...
Je compte les jours, je dois tenir au moins jusqu'au 12 janvier... Il faut y croire!

Bunette,
Je suis persuadée que tu feras ce qu'il faut pour que ta puce continue à bien pousser. N'hésite pas à taper du poing sur la table pour demander de l'aide. C'est dommage que tu sois obligée dans arriver là car ça devrait être naturel pour eux de donner un coup de main.

Je suis contente Adore que les nouvelles soient bonnes et je te souhaite avec un peu de retard un bon anniversaire (je ne savais pas car ça fait un petit moment que je ne me suis pas connectée).

Lilisur, à ta place je serais rassurée de savoir que mon grand n'a pas oubliée sa petite soeur. Chacun de vos enfants prend sa place.
Je souhaite beaucoup de courage aux Mamans qui attendent un BB espoir et je pense aux ainés partis trot tôt.

en fait, la surprise étant passée, ils sont super content et la vie suit son cours ... une chose est sûr : jamais ils n'oublierons leur petite soeur, Ben l'a dit et Marie le dit aussi de plus elle lui a fait une carte de voeux (les boules) alors je lui ai ré expliqué que ça na servait à rien, qu'on ne pourrait jamais lui donner et bien elle s'est mise a pleurer (un vrai chagrin) et m'a répondu qu'elle l'avait faite pour elle quand même, alors nous l'avons mise dans le protège carnet de santé ou il y a les photos et documments concernat bébé Julie ... un gros câlin, plein de larmes et voilà elle était contente ; alors oui, je n'en doute pas une seconde, jamais ils ne l'oublierons !!!

contente de savoir que tout va bien Adore, moi c'est le 7 janvier ... j'attend.

Ha Bunette, ne te laisse pas faire hein !!! dis leur :"un coup main svp" !

bises à toutes

Je viens vous annoncer une bonne nouvelle. Une amie proche qui a vécu la perte de sa petite fille l'année dernière à 8 mois de grossesse vient d'avoir son bébé espoir.
La petite Manon est arrivée en avance 7 mois et demi et elle n'a pas voulu attendre le RDV qui était fixé au 5 janvier...jour normalement convenu de sa venue, elle est arrivée dans la hotte du père Noel le 25/12, toute seule comme une grande!
Et le principal, c'est qu'elle va bien et c'est un beau bébé de 2.9kg!
ALors je suis heureuse: voilà il faut y croire...

felicitations à ton amie et bienvenue à la petite Manon, oui tu as raison, il faut y croire !

oui, felicitations a elles!!!
bises
calou.

bravo!!! hihihi une jolie ptite fée noel hihi

c'est super!!!!

:tut tut:felicitations a vous toutes
je vous souhaite tout le bonheur du monde

Voici la suite de mon périple :

Le 25/12 matin, alors que j'avais presque tout préparé (seule) la semaine passée pour recevoir au mieux la belle famille (13 personnes) pendant 3 jours, ma louloute se retourne et se remet en siège, à peine plus tôt que pour le terme d' Adrien... Du coup, j'ai forcément pensé à lui, qui s'est retourné à 39SA juste quelques heures avant de mourir...

Du coup, je suis allée à l'hôpital, car j'ai paniqué mais je n'ai pas donné la vraie raison aux invités présents à ce moment là. Tout allait bien pour ma fille mais ils m'ont hospitalisée le 25 et 26 pour faire des monitos de contrôle. Mon homme est resté à la maison car la fête continuait quand même mais il faisait une tête super anxieuse aussi... De mon côté, je n'arrêtais pas d'avoir les larmes aux yeux quand je pensais à mon bébé... Trop peur que tout recommence!

Non seulement, je n'ai pas profité de la fête mais le pire a été de devoir traverser, encore une fois, une horrible période de doutes, de tristesse, d'angoisses massives...

J'ai dû garder tout ça pour moi, pour ne pas gâcher la fête... et j'ai passé 2 jours loin de mon mari, alors que je l'aime tant... Nous n'osions même plus nous regarder dans les yeux tellement nous avions peur d'éclater en sanglots... en interminables sanglots... Et nous aurions été inconsolables... Nous avons voulu rester forts mais les larmes étaient pourtant bien proches...

Quand je suis rentrée le 26, j'ai retrouvé l'appart dans un état lamentable et j'avais plus qu'à tout nettoyer et remettre en ordre... Grrr!

A présent, une SF vient chez moi pour me faire des monito et heureusement car l'hôpital ne me propose plus de réel suivi et attend que j'accouche spontanément. J'ai arrêté l'aspégic et ... plus rien! La SF elle même ne comprend pas trop.. Le plus dur, c'est qu'ils ne veulent pas se donner la peine de déclarer ma jumelle étoile car ça leur parait inutile... Va falloir que je fasse le forcing, que je lache pas l'affaire alors que j'aimerai un peu de sérénité... Même la radio du bassin ne m'a pas été prescrite pour voir si louloute passerait bien!

Bref, je compte à fond sur la SF qui vient et qui me soulage bien moralement!!! J'en suis à 36SA et louloute a repris un peu des plumes! C'est toujours ça de gagné!

Alors là Bunette, je suis sidérée par tout ce que tu racontes!
D'une part les 13 personnes qui viennent chez toi et qui font la fête alors que tu es à l'hopital et compte tenu des évènements passés... même si tu n'avais pas donné les vraies raisons de ton hospitalisation, ils pouvaient se douter que cela pouvait être sérieux, d'autant que ton mari devait être super mal!!
enfin bref, je me mêle peut être de ce qui ne me regarde pas mais je trouve cela égoiste et dur pour vous!
Et puis l'autre point hallucinant c'est que les médecins te laissent accoucher spontanément! ils ne te déclenchent pas plus tôt????
normalement avec un antécédent de mort in utéro, on anticipe la naissance!!! si Adrien est parti à 39 semaines, ils devraient te déclencher avant, vers 37 ou 38 semaines max (si bébé a le poids suffisant)
Enfin bref, je trouve tout cela bien dur car je trouve que tu n'es pas très entourée!!!
Bon Bunnette, tiens le choc, tu en resortiras encore plus forte car tu auras fais ton chemin seule!
et tu as raison pour ta jumelle étoile, ne lâche pas le morceau
et nous, nous sommes là si tu as besoin!
Donne nous des nouvelles tout de même, la naissance est imminente...tu vas gagné, c'est sûr!
bises